我看着你的眼睛，就这样将你遗忘

我看着你的眼睛，就这样将你遗忘

——写给2009和一座城市及一个人

从政府走出来，已是正午3点几分了。今年的冬天还没有雪花的飘零，却依然很冷。或许是中午无奈的喝了几口白酒，觉得风不够烈，吹不散我酒后的腮红。坐上车，从海尔大道奔走，驶向污浊喧闹的外环，穿过稀稀拉拉的汽车城，穿过羊肉飘香的海风井，穿过南关的烂尾楼，穿过翠堤丽苑的老绿色，穿过一排排的广告语，穿过沧桑的春天堡，穿过阿凡达的蓝色港湾，车内回响的是很老很老的音乐，关于小城中蛛网般密不透风的痕迹和记忆，远远的消失在车轮下。

到了京滕丽湾，感觉到它的憔悴，就如我。

这种等待是否很让我紧张，拽着酒性，我没逃。是我一直要见的，彼此都知道见面意味着：什么都不是。

不断的要wintter加水，蜜柚茶的甜味是那么的酸涩，眼前跳闪出很多故事的定格，明白的心里配译出很多漏掉的台词。

谈什么，谈生意，谈钱，谈你与我，好像都没必要谈，好像都想谈清楚。

讨价还价的方式很愚蠢，以过年为界。我不想象个怨妇：需要责备，需要解释，却还是控制不住自己的情绪，我都瞧不起自己。

透过玻璃窗，我回想起小时候妈妈带我进城，首先走的就是火车站，因为这里最热闹，还有很多农村用得着的东西都在附近兜售。四月的晚春，最好的季节，妈妈牵着我挤上敞篷拖拉机，妈妈和我各自对着路边呕得肝肠寸断的时候，阳光跳着也想进城，染得山脊上一层金一层蓝，说不出的诡异妖孽，那时我认为很好看，现在才明白是我心中的阿凡达……妈妈问：幺女，喜欢进城么？我说喜欢。那时没有京滕丽湾，那时的我在玻璃窗的下面好奇的看着城里的新鲜，怯生生看着穿得比我好的孩子，不断的扯着自己的衣角，眼里流出的是向往；今天，妈妈不在了，我被罩在玻璃窗里，看到的是车水马龙，看到的是我的真诚敌不过他的江湖，眼里迷乱的是绝望。

别人不会记得你为其所做的一切，只会记得你给他留下的感受。感受是根深蒂固的。是的，根深蒂固。这种感觉不知道奔向何方，没有归宿。

礼貌的问候都明显奢侈，终究无法辨认，很怕触及。

鲜得来一直是我觉得可以吃饭的地方，那里的竹节虾被串着端上来的时候还很水灵，精蹦。还有人永远那么多，虽然各自吃自己的锅，却像个食堂，感觉不孤独。2009年9月的某天，朋友请吃饭，也是鲜得来，我答应了。接我吃饭时他开的车，从后视镜里叫出我的学名，真的想不起他是谁。也情愿永远想不起他是谁。大厅停电，选在包房，一顿难缠的饭局，我无意冒了句：早知要见的人是你，我情愿不见。

很奇怪，永远弄不清的是自我，不知道自己想要什么，亦不清楚他想要什么。这个城市于我的情感并不深，不然我为何总觉得心里空空的，没装下一片可相依的情愫，没一个地方觉得踏实。我们开始暗无天日的饭局，腻歪了；唱卡拉，嘴软；泡脚，脚疼；跳很high的舞……用变异的神经打发着如腐水般的日子，还以为这是自己想要的，在迷幻的世界里觉得满足和踏实，直到自己都不认识自己。

同一座城市，姐姐用移动通讯的便捷问着我的近况，我已不爱说话。每晚只在自己的空间不停的敲打键盘，用的是自己不熟悉的语言，如此滔滔不绝。现实的一切开始象水雾蒸腾，每天要么睡不过去，要么睡去时都不再想醒来。那些设想过无数次的场景一一实现，给父母做做饭，穿漂亮去一场又一场的朋友聚会，和他一起去旅行，上班，健身，穿9cm高跟鞋朝九走来晚五走去。似乎1999越来越远，新世纪的编码整整跳了十次，2009也好像不在我的身边，我离城市也越来越远，那个头扎牛角辫身穿破洞牛仔裤的少女也渐渐隐在年份的身后。

走出京滕丽湾的一刹，我感觉城市什么也没有变，在车上看iphone的广告在飞逝，才想起苹果的系统已经更新了两次，一直想的是一起享受十万个应用程序，当时觉得太多，现在想想，已然免了许多麻烦。阿凡达里成片的蓝色，没有影响他成为人类理想的化生，生活中的诸多不可能性，一键即可解决。杰克想睡去，我却想醒来，世界越来越现实，却越来越不真实。

我没有回家，让朋友开车一直走高速，将这个年份丢在脑后，将这座城市抛在身后，将他落在京滕丽湾……