土胚房里的爱情

那个时候她看着他，那种眼神在他眼中饱含着鄙夷，还有些淡淡的不削吧，她没说之前，他一直都是这样想的。虽然那个时候他对她只是觉得是一个脾气很坏的漂亮姑娘，这种女孩子就是典型的祸水...娶她？呵呵~是绝对不可能的事情！

六年过去了，我从没想过我们会在一起，并且走这么长的时间，年少时对爱情的憧憬早就不知道放在了哪里。更多的时候是想一些现实的东西。前些天下了好大的雪，宜昌的这个地方，很少见的大雪，同学说，赶快赋诗一首呵！才惊觉，这景色的迷人。却找不到那种写文章的冲动，更不会说不分时间黑白的下床就写，虽然还自觉年轻，父母更是依然把我当小孩子，可自己已经真真切切的感觉到自己老了，或者说已经累了。

有时候也会回忆曾经的幻想，曾经存在想象中的浪漫，我会是一个很好的恋人，老公。我会给我爱的人所有想要的，我要让她感到幸福！那时的心情是雀跃的，就好像自己已经看到了她的笑脸在天空绽放快乐的心情。那些浪漫到现在还只是存在想象中，发现，要让他们在现实中实现需要的太多太多......可是，有时候自己明明感到那些就是些简单的事情，可是真要做时，却阻碍重重！一直都想在情人节给你送一朵玫瑰花，一朵血红的像你两靥的花儿，再给你弹我学了一个学期的情歌......这么多年过去了...每个情人节，要也好，没要也好，一朵花都没......2010年的情人节也不能给了，因为我开学提前，我们又要分离。我没告诉你，不忍心打断你美丽雀跃的心情，听着你的谋划，激情的已经到了唾沫横飞的地步......我的爱人啊！

每当看到你因为简单的事情幸福的泪流满面的时候，我也只能在内心里与你一同的哭泣，因为这是多么悲哀的一件事情。原本我可以给你更多的，更多的......

现在的你好胖，我却瘦了。你委屈时喜欢吃东西，我难过时喜欢饿着肚子。见面时总是取笑你，你也摸着我的脸颊说我瘦了好丑，不喜欢这个样子。看得见的欢笑...看不见的悲伤在你我的气氛里悄然游荡。就像每次握着你的手总是感觉心情好沉重，就是这双手的主人，为了我吃了多少苦，多少委屈。不善表达的我总是用文章向你倾诉，却总不敢直白，即便是文章里......你赌气的说不让我再写东西了。一年又过了半载，你总是问我为什么不给你写文章了。每次提笔又放下，太久了，已经生疏了，不知道那些表达感情的技巧了。

还记得你的憧憬，我坐在迎着阳光的书房，烟草的味道在房间弥漫，期望我成为可以文达的文字英雄。我说，我不想做一个以写东西为生的人，因为，我觉得，文人都是充满了悲伤的...你说，我可以写快乐的东西啊~那时你的小脸呵......那么的迷人可爱，心里便有了淡淡的依赖。

那些青涩的语句...在你我的世界里成为了过去，即便在我最畏惧的黄昏里，也只是，点一根烟，向着夕阳的霞光，放空自己的身心...静静的想念你。

期待与你的重聚，必定把酒，重写我们的美丽童话。爱你，是一生的事业。