爱情枝桠线

我像只受伤的猫，不出房间，疲惫的缩在被子里，听自己哀伤的曲子。看阳光射进窗台，再看黑夜里树枝射在墙上的摇曳的黑影。我放任自己在白天昏睡在午夜哀号。

直到远的到来，我的落魄，无助，甚至是凄凉便有了依靠。远是个优秀且中规中矩的人，他就像电脑里提前定好的程序，我知道他一如既往的爱着自己，这样让我贪念他的温暖又害怕他的怀抱。

该恨自己，恨自己那夜的放纵，糊涂的灌醉自己，糊涂的让一个无赖缠上自己。一年了，总记得酒吧再次被无赖困扰，远拉着我跑，身后鸦雀无声，而当我睁开眼的瞬间，像千军万马的鼎沸，远被围的密不透风。玻璃破碎的声音伴着嚎叫，那一群人便飞快的各方逃窜，只留下躺在地上头破血流的远明晃晃地在马路上。陪远去医院消毒，缝针。我的泪像绝堤的坝，一泻千里。

我们应该在一起的，高中，大学，再到工作，我们再熟悉不过。我们应该会相濡以沫，不离不弃。就像现在他依然带着一身的风尘焦急的赶来，给我包容，疼惜。

又一次觉得郴州的学堂台阶那么高，楼梯那么长，路那么远，恍如隔世。远的眼神还是那么暧昧温存，只是我在他面前已支离破碎。

（代价）

韶关，这个算不得漂亮的小城，却也盛装过我刚出象牙塔的美丽憧憬。我安份的工作,舒心的生活。直到那个灰白的下午，无意的于无赖重遇。我惊恐过后，逃亡挣扎随之而来。

韶关，郴州么近，我竟欣喜着平静的应付父母，平静的追求我的未来，是我幼稚！

会像远说的都结束了吗？摆脱噩梦了吗？我却还是发疯的恐惧。仿佛每根血管都淌着“害怕”。尤其是夜里，想我握着刀的那刻，死一般绝望刺向他的那刻，顾不得太多，太想结束疲惫的纠缠。我看到血从他腿上再到地上，流着，流着，很快的一小滩。我握着刀被血染红的手，空气里结着冰。听不清他的哀叫，那一刻我竟无比的狂喜，像囚犯得到释放的狂喜。我想哭，想笑，又有些颤抖，那些红那样刺人，刺的我都不知道怎样去的医院？怎样在公安局做的笔录？只知道潭丽去接我的时候我只会哭，抱着她狠狠的哭......

（被爱）

这些天，远一直细心的照顾着我，我不太说话，白天就只坐在窗台上等他放的碟。然后照着射进窗台的阳光，听着曲子，啃着手指，安静的看他忙碌，看他在客厅厨房来回走动，打扫卫生，洗衣，做饭，煲我喜欢喝的汤然后像哄孩子似的哄我喝完。一个多星期来，我每天每天都被感动的茫然不知所措。我那么坏，坏的无可救药，我曾经那么狠心的拒绝了他，为什么还要对我这么好？我忍不住！总是想哭！

半夜，我趴到远的床边，客厅折射进来的暗淡里，他熟睡的脸紧琐着眉头，是什么让他烦心？烦到睡梦中都放不下双眉！是我吧，是我伤了他，伤了他的心却还贪婪的享受他的爱。

唯唯，一个女人追求的是什么？一个眼前这样百般呵护，细心周到的想不起自己的男人还不够吗？

回到自己房间，红肿的眼睛是流着血还是泪？我无法辨别?心被一片一片的撕裂着。是什么让自己蒙上了双眼看不见远的好？把自己弄得这样狼狈.如此不堪!是任性,叛逆的惩罚,是我活该!

(碎了)

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我回报不了远,对他的爱我只能做到把眼泪禁锢在眼圈.不让他看到我流泪后伤心,抓狂会是他的安慰.

我开始会整理自己了,洗脸,洗头,梳妆.会偶尔在夜里陪远去散步,去北江桥吹风.头发在眼角,额头轻跳着,痒痒的让人感觉舒服.

我以为日子就这样过下去了,再有十几天远结束假期,回到他的城市,我继续我的工作,我们重归各自的城堡,吃饭,上班,睡觉.不忘记给彼此问候,经常联络.

半夜,突然停电,远拿着打火机"啪"的一声点燃,他找出高架杯里的蜡烛给我捧来一团小小的火光,这些暗淡的光照在他手臂上的伤疤上.我很惭愧,不禁用手轻轻触摸.那是因为我留下的印记,我心疼的吻了那些细碎的点点.不经意间,我耳边吹起温暖急促的鼻息.远的眼神变的热切,他修长的手指捧住我的脸,猛然间我像是意识到了什么?我开始害怕,紧张的不敢呼吸.接着远的嘴唇温软的帖来.

那一刻我脑子里不断浮现无赖的那张脸,那些纠缠的画面.远吻着我,吻着我夹杂着泪水的咸涩.

我想压制住心底的恐惧,然而恐惧就像划破的伤口,血流不止.......

那个衣衫不整被逼在角落的我,那把刀,一下子把我再次推入绝望的边缘.我捏着拳头狠狠的敲打着远的背,忍不住颤抖,死劲的哭,死劲的流泪.几分钟后,来电了,我如受伤的逃兵逃离了战场.把他琐在我的门外,任他在门外内疚后悔.我钻进我的被窝,拉着被子把自己往死里裹.

我坚信再没人能像远这样怜惜我,可理智打不过澎湃的激情.对远来说,我是点燃了他心中爱火的女人,他无力抵挡面对我的诱惑.

为了避免尴尬，于是各自故作自然的洗米切菜。吃过午饭，整个下午远都守在厨房洗碗打扫，我在客厅听着歌，摇头摆尾。觉得一切也自然美好。我发觉其实自己是需要一个男人的，一个可以支撑起我全部力量的男人，一个可以带我走出黑暗的人。

当寂寞铺天盖地的袭来，也只有远会陪着我!

(徘徊)

我决定忘记一切，重新生活。我们会隔日上屋顶喝酒小坐，那里纠缠着不同方向的线，还有不停闪烁的星光。我觉的屋顶就是人间与天堂的阶梯，快乐的人感觉像在飞，不快乐的人纵身一跃就肝肠寸断。

我想好好过日子，只是我无能为力。或许是他对我的太了解，总是让我在他面前一丝不挂般的战胜不了心底的恐惧。每当他的十根手指渐渐在我胸前扣紧，我也想做一只温顺的小羊，就那么心安理得地依附着他，听着彼此的心在漆黑里用力的跳动。而我像是被上帝剥夺了幸福！每个心跳的时刻，我总是害怕的窒息后仓促逃离，总是忘不了，丢不掉那些经历，总是留下远痛苦的表情呆呆的木在那里。好残忍！好讽刺！

我的生活走进了如此狭窄的走廊，我在发现自己需要爱的同时，又发现自己爱不了了。多么可笑且悲哀！

走吧，别再让我伤害你，也别再让我受伤害。

我们像树叶相邻的枝桠线，那么近却永远无法交汇...........

(离别)

远随着火车的呼啸轰隆而去，我知道他其实不愿离开，只是假期已到再找不到合适的理由留下。

我想，是不是我们的时光也和火车一样从此便消失在轨道的尽头？此后，你过你的生活，我躲在我的角落。

爱不了你，我便祈求你幸福！

我看得到你强忍着眼泪的辛苦,男人的眼泪更伤人，好伤人.........

从站台出来，脸上也布满泪水，可心头却挂着微笑。爱我的人走了，是啊！走了，离开了。

我还是感激，感激上帝在让我经历一圈阴暗的游历之后，让我再饱餐了一顿爱的回赠。

这一个月，我囚禁了自己一个月，也囚禁了远一个月。眼泪流干，高烧已退，大病初愈。该回单位报到，该好好工作了.

也该重回我的舞台,那是我的另一个世界，那里人声鼎沸，灯光摇曳，DJ娴熟地切换着不同的音乐。那里面的人像无数个舒展身体的精灵，释放着火焰，那才是属于我世界，那里没有白天，那是我的夜城！