军旅近况及感想

好久没写东西了，很多东西不是自己不愿去写，而是不敢去下笔，也不知道该从和下笔，踏入部队一年多了，在这期间自身的角色了发生无数次的变化，先前是一名在校大学生，然后是一名实习化学老师，再然后又恢复了大学生的身份，接着是某公司的部门经理…现在在放弃了诸多原本不该舍弃的东西后，终于如愿以偿的成为了一名真正的武警战士，一名真正的军人。平淡无奇而又紧张有序的军旅生活磨平了我当初所有心中对部队所怀的美好憧憬，心里也没有了昔日大学里对部队的那种欣然神往，更没有了刚踏入新兵营时的那种无奈与失望，取而代之的是一种适应，一种浑然一体的适应…能改变环境的是伟人，不能改变环境但能适应环境的是能人，以我的能力要改变当前所处的环境说来无非是痴人说梦，所以我不能改变它就只能拼命的去适应它，当然我也没有其他的选择…当今世界，能在社会上立足之人无非只有两种：一弱肉强食，二适者生存。在整个社会中能成为前者的人，多数都是不甘于平淡，敢打敢拼之人，在他们的心中有这样一种信念，成，如朗月照花，深滩微澜，不论顺逆，不论成败的超然，是扬鞭策马，登高临远的驿站；败，仍滴水穿石，汇源入海，有穷且益坚，不坠青云的傲岸，有将相利无主，男儿当自强的顽强。荣，山河依旧，恰沧海巫山，熟视岁月如流，浮华万千，不屑过眼云烟；辱，胯下韩信，雪底苍松，宛若羽化之仙,知退一步，海阔天空，不肯因噎废食。闲听窗前风吹雨，天地孤影任我行，当是时，花盈沁园春！激游江湖铁削骨，刀光剑影竟沧流，看今朝，血溅浣溪沙！

这类人他们知道自己想做什么？能做什么？该做什么？所以他们对生活从来不会觉得迷茫…而后者中的这类人，他们大多数属于前者中的弱者，他们能适应社会的残酷与压迫，能麻木的接受资本家的丑恶面目和剥削…这类人在整个社会的发展中虽注定不可能被淘汰但他们已经渐渐的失去了自我，他们只知道每天得过且过，做一天和尚撞一天钟，为的也就是那点资本家吃剩后嘴角上流出的微薄的所谓的工资，而这点所谓的工资也就成了他们甘心被资本家剥削的吊命钱，可悲的是在他们中还有的人竟然还自我感觉良好，心里毫无反抗意识，这是不是中国几千年历史中所遗留下来的奴性？然我们的祖先在几千年前征服大自然所表现出来的野性，今日踪影何在？社会在进步，环境在改变，这时我才明白，当一类人一类物一直在平淡的环境中安逸现状时，他们灵魂深处的野性也就慢慢的变成了奴性，霸绝天下的孤狼也就变成了整天只会摇尾巴的看家狗…这是现实的无奈？还是人性的悲哀？

我时常在想两年后的我能成为这两者中的哪一类…曾对朋友说过，我的性格决定了我这一生不会在同一个地方呆太久，是的，四年的大学生活我只呆了三年，原本家人希望走上军旅之途的我，当完义务兵后能继续留队，可这一切已经不再可能…今生唯一的愿望就是能成为一名自由的职业写手，所以为了完成处女作小说《残剑飞雪》的写作，增加内容的真实性和可塑性，我毅然决然的放弃了月薪六七千的工作走上了现在的路，鲁迅先生曾说过一句话“世界上本来没有路，走的人多了，也就有了路”。其实人生之路又何尝不是如此，人身其实也没有路，只要你不怕艰难，敢于拼搏、敢于劈荆斩棘也就有了路…可到了部队我才发现我真有些有心无力，部队的生活比先前想像的还要艰苦得多，特别是对于身在西藏的我们而言更是如此，零下十几度的气温，滴水成冰已经不再是当初的幻想，突然间心里对我的战友包括自己的钦佩竟然油然而生。去年年没过完就因风湿发作而住院，饮食起居都得战友服侍，半个月以来晚上一眼瞌睡没睡，每天太阳落山，全身骨头有时就像有成千上万只蚂蚁在噬咬，有时又像有无数把钢刀在戳刺，每晚躺在床上都会被疼痛所折磨得大汗淋漓，这样的疼痛一波接一波在第二天早上太阳出来前从未消停过，白天有时输完液还得忍着疼痛和其他人一起训练，先前还听到医生说我的病可能是强直性脊椎炎，遂借用了新兵连班长的手机在网上查了一下，得知该病有可能使人瘫痪，心凉了，我知道上苍一直喜欢和我开玩笑，但希望不要把玩笑开得如此过火…转眼间离军医先前的诊断已经有一个多星期，当时病情一直不见好转，那几天也一直没有参加训练的在班里休养，看到收操回来的战友身上那一身泥土我好羡慕他们，好想和他们一起摸爬滚打，我知道虽然很累，但这才是我要的生活，因为在我的脑海里舒适是留给死人的。终于有一天憋足了勇气去找了先前给我主治的军医，希望他帮我在连长年面前隐瞒一下病情，让我能正常的参加训练，但结果不理想，被他狠狠的骂了一顿“我从来没有见过你这么倔强的兵，你是属驴的？当初在知道你的病情后，我就给你们连长和指导员发过话了，近一个月内禁止你参加任何形式的剧烈运动和体能训练，不然你出了什么事由他们负责，你小子还真能想得出来，隐瞒病情哪个领导愿意看到自己的兵在那里痛得生不如死？就算我们平时对你们关心少，你感觉不到，但你以为你这样病着你的班长愿意看下去吗？也亏你小子想得出来，你给我好好回去养病，别再动什么歪脑子，不然我饶不了你…”这是近入部队都听到的最温馨的话语，当时差点没哭出来。是啊！我知道班长还有和其他战友没有一个人愿意看我这样的，虽然他们没有说，但他们的行动已经告诉我了。在生活上不管是班长还是战友，他们的对都很照顾，训练时如果训练量太大，班长就让我休息，虽然有时我一再坚持但最后还是得服从，班级里的打饭、洗碗、值日和站哨之类的原本力所能及的事也一律不让我插手，当时我在想我是一名军人，“流血流汗不流泪，掉皮掉肉不掉队”这是我们军人的宗旨，我不能因为一时的痛快把自己放在连队的最后面，更不能让自己拖了班级的后腿，所以我有时还是忍着无人知道的痛苦坚持着。曾说过我十一（代号）是来当兵的，不是来当爷的。自己选择的路就算跪着也会把它走完。也知道古之成大事者，不惟有超世之才，亦必有坚韧不拔之志。经过这些磨难使我相信当前再大的苦痛对于我也只是暂时的，当时我也一直坚信，我会尽快好起来，如果是在当兵前我不知道是不是早就要哭鼻子要求回家了，或许在这一点上我真的比当兵前强多了。听有人说每个人在生病的时候是心灵最脆弱的时候，我不知道这话的真与假，但它在我身上注定成为不了真理，自小就养成了报喜不报忧的习惯的我，一个人在外遇到什么事都得等事情平息后才与家人提及，就算是生了大病也是如此，并且在谈及此类问题时我也避重就轻…因为我不希望关心我爱我的人为我担心…他们的关心对我而言虽然在精神上是一根无形的支柱，但在心里也是一笔无形的债务，虽然平时在家总表现得没心没肺，好像对什么都莫不关心，但是有的东西太刻意的去表现出来又何必呢？只要有那份心就够了，理解我的人我做什么都无须解释，不理解我的人我就算说破嘴皮也只是在白费口舌而已，不是吗？

下连后，被分到了现在的中队，但是那时对于中队、老兵、干部以及陌生的环境心底竟然产生了一种莫名的有恐惧感，现在想想也还是不明白，或许是因为先前的我们已经适应了新兵连的那种机器人一样的生活，不知别人认不认同，到现在为止我还是认为，在新兵连时的我们就是一台机器，那时班长骨干的话就是一个遥控的信号指令，我们也是在那时学会了服从，学会了尊重。下连后的第二天，因为遂行任务的需要我们在副队和胡排的带领下，回到了先前的新训基地执勤，时隔一晚当我再次回到那曾经生活、训练了三个多月的地方，看着那些熟悉的营房和空旷的训练场时，我突然惊醒，我真的度过了新兵连三个月的磨砺期？但想到昔日战友的欢声笑语时，竟然有种莫名的液体从眼角滑落。

在新训基地的时间和新兵连一样每天除了站岗、训练、吃饭、睡觉、打扫卫生、整理内务外几乎没有什么娱乐活动，于是我和一个同年兵在一个老兵的带领下，喂养了一只小狗，我们仨比其他人在平时的生活中又多了一项工作，那就是陪同小狗玩耍，现在看来虽然觉得当时我们几人有些无聊，但那也算是一种自娱自乐的自我调节吧！

一个月的时间过得很快，转眼间我们就接到了撤回的通知，虽然心里有一百个不愿意，但我们是军人，我们得服从。当兵以来的第一项执勤任务算是就这样完成了，第一个执勤任务刚撤回又接到了到炸药库执勤的通知，当时一听到炸药库这一词心里觉得很新鲜，也很渴望到那里去体验一番，于是在分配人员没有我的情况下我强力向副队申请前去炸药库执勤，最终副队同意了我的申请把我和几个同年兵安排到了炸药库执勤点，当到达执勤点时心里有过一种前所未有的失落，那里竟然连一块像样的训练场地都没有，更别说衣食住行了，当时对自己的选择很后悔，现在想来忽然觉得那样的生活真的很有意义，因为我没有错过，我这人有个习惯现实生活中的很多事我宁愿做过了后悔，也不愿错过了遗憾，很多事就算我做过了做错了，但我经历过了，这件事就算是错误的那也是我人生中难得的一笔。

由于先前身体手上的原因，去年六月份炸药库执勤点撤回，中队归建后我就一直做着文书的工作，同时在去年年底还获得的优秀士兵的称号，今年一月份因为上一级的军械员退伍我又接任了他的工作，一个人担任两个职务不累不忙那是假的，特别是在各类表本簿册的正规化统一这一块上我更是觉得做起来有心无力，有时觉得不知该如何下手，指导员常说我，都说你小子做了一年的文书了我怎么感觉你还没入门，每当这个时候我真恨不得找个地缝钻下去，先前有一个目标那就是不管两年后是不是留队，但要在这两年的时间里拿到三样东西第一拿到“优秀士兵”，第二是入党，第三在回家前带上三等功的军功章回家，现在第一个已经实现，第二项正在努力，因为上个月月底我已被列入了第一季度党员发展对象的成员里，第二个目标有望在最近时间内实现，至于第三个目标，我会在接下来的日子里努力去做好每一项工作，努力去实现它，就算最后未能达到我也不枉此生，因为我的做人准则就是“不求事事如意、件件称心；但求无愧于心、无愧于天”我已经尽力了。