至爱

孩子，你就那样悄悄地潜入了我的生命，轻轻的没有任何声响，我甚至只有在安静的梦中才能听到你的呼吸。

也许你的到来并不是你所情愿的，但很多时候有些事情由不得我们做任何选择。也许有一天你会埋怨我把你带到这个世界上来，就像我也曾经埋怨过我的父母，未经我同意就把我带到这世上，让我体味到这个世界有如此多的残酷与辛酸。可从我知道你来到我腹中的那一刻起，就感到有源源不断的暖流，从腹部，延绵至心底，扩散到身体各个角落。你到来后不再有梦魇侵袭我的梦境，我在安详的梦里听到你的呼吸感到如此心安。

你的出现让我认为我不再是孤单的。尽管我身边一直有关心我的父母、朋友、恋人，但时常还是会有无边无际的孤独铺卷而来，淹没一切。他们好象听不懂我在说什么，即便我声疲力竭。他们总是以他们的方式来理解我的话，用他们所认为正确的方法教我该怎么做不该怎么做。却从来没有人，愿意好好的、好好地听我说话。我就像个格格不入的异乡人，怎么也无法用他们的语言与他们沟通。而我们的血脉是紧紧相连着的，我想我们应该更能理解彼此，至少是现在，你还在我腹中的时候。

也许我与母亲曾经也可以如我们这般亲密，但她似乎并不需要这般的亲密。她只会教我该怎么做不该怎么做，她告诉我这个世界是如此的黑暗，她想要我按着她给我计划好的路走下去，却从来没有问过我愿不愿意。她把她的生活扎进繁忙的琐事中，从未想过要给我一个拥抱，送我一件小礼物，更没有问过我想要什么，只是把她认为该需要的强加给我。从前我嫉妒那些抱着娃娃，吸吮着糖果，下雨天有父母来送伞的孩子，而她只会在雨天我淋得像个落汤鸡似的回家后问我，怎么不等雨小点再回来？那时候我只不过是想要一个娃娃，一颗糖果，一个拥抱而已。她或许知道，但她认为没必要给予，她更想要把我培养成一个独立坚强的女子。

所以我一直是个肌肤饥渴的女子，却又没有勇气向人索取温暖。我害怕被人拒绝，就如母亲当初拒绝我那般。我不希望你也会像我一样。你是这样美好，给我带来希望，让我如此地坚信我们可以互相取暖。你想要的，我都想要给你。

我常常幻想你一点一点慢慢长大的过程。你开始学会爬行，会走动，迈着你那莲藕般的小腿向你所觉得温暖的地方走去。你牙牙学语，当你开口学会叫“妈妈”的时候，你那双沾染上了星光般闪亮的双眼一定可以看到我脸上欣喜的表情。等你再长大一点点，我会在你睡前在你床头给你讲一个个童话故事，让你进入梦境的时候可以在仙境里穿梭。我绝不会像其他大人一样告诉你如果不听话会被可怕的巫婆抓去煮了吃，我想我可以鼓励你去做你想要做的事，在你身后默默保护你，在你成功的时候奖励你一把你所喜爱的糖果。我会在我的口袋里装满糖果，保证你每天都甜甜的。如果你想要做的事是错的，我想我们该好好谈谈，让你好好思考这是不是该做的事，而不是毫不留情地阻止你。如果你不幸做错了事，我会想是不是我也哪里犯了错，我们一起承担，我们一起面对，我们一起改正。

我也常常幻想你长大的模样。我想你会是个女子，有与我相似的眉眼。也许不会太出众，却能让走近你的人有眼前一亮的惊喜。你该像无名幽谷中一枝不知名的野花，有属于自己的美丽，散发着独特的芳香。有一天会有人发现你，赞美你，也许还会有人对你悉心浇灌。你要记得，他们也只不过是你生命总的过客，他们总有一天会朝着所向往的方向继续前进。他们也许会想要带上你，你要看清那是否是你前进的方向，你要学会对某些人某些事说不。

不得不说，这个世界也许有会有人想要去伤害你，我也不知道该怎么教你去提防这样或那样的伤害。有时候伤害防不胜防。我会尽我的全力去保护你。但我不希望你为了防止伤害把自己蜷缩在自己的世界，我更希望你可以大胆的去面对。如果哪天你受到了伤害，我希望你记得你还有我陪在你身边，我想要分担你的伤与痛。伤口最终还是会结痂，愈合，长出新的皮肤的。

可是，抱歉，孩子。这些仅仅是我的幻想罢了。

你于我来说是落入凡尘的精灵，给我带来欢乐与惊喜。我却知道这样的我无法拥有你。

我仍旧是个孩子，还对自己的未来充满迷茫，还没有能好好地照顾自己，还在伸手向父母索取生活来源。对未来的一切充满恐惧。

我就是在这样的恐惧中遇见了那个男子，你的父亲。他带着温暖走近我。我们交换了彼此的故事，发现我们都在往同一个方向前进，觉得可以陪着彼此走下一段路。然后我们在旅途中偷尝了禁果。

这样的我是什么也无法给你的，这样的我甚至还没有能力靠自己的辛劳给你换一把许诺于你的糖果。我瘦弱的身体还无法给你一个宽阔、温暖的怀抱。

你所想要的，哪怕是全世界我都想要给你。无奈我是如此贫瘠。

所以，抱歉，孩子。我不能带你来到这个世界上，不能给你你想要的一切。我只能忍着痛与你分别。

有一天，我可以坚强地在这个世界站立住脚，可以给你一个宽大温暖的怀抱，给你一片广阔的天地的时候，假若你还愿意再来，你所想要的，我所能给的，一切，一切都给你。