遥祭清明

我想我有必要祭奠一位故人，在这清明时节，这似乎很有必要。这位故人，于我来说是熟悉的，他不是其他什么人，而是我的外公。

每到这个时节，一种不可抑制的悲伤便淤积在我内心深处，冰雪消融般蔓延开来。因为，五年前，我最为敬爱的外公驾鹤西去，离开了人间。

这不是一种用理解和情感就能挽回的现实，绝不是。就像在一些清晰如常的梦里，外公依然笑容可掬的站在那里，用清瘦高大的身体为我遮风挡雨，用茫然凄楚的眼神为我编织动人的故事。就像每一次睁开眼睛，抚摸着斑驳冰冷的墙，感觉光阴倒流。

灵魂归来兮。想象着外公手牵着一头大水牛，踱着步子在田野中慢慢走来。夕阳的余晖洒在他的身上，就像披上一件金色的外衣。四周的景物也都沉浸在这温暖的光辉之中。记忆深处，外公总是微微笑着，在柔和的阳光下越发明丽暖人心怀。

家是农村山沟里的人。外公爱喝酒，爱抽烟，这也是他生病的原因之一。从记事起，我就知道外公会喝酒抽烟，但是从来没有醉过，只是抽烟确实厉害了点，也许是为了排解心中的苦闷吧。外公还养着一头大水牛 。外公是舍不得他的大水牛吧，要不然平时无事总爱牵着水牛去田野山林间转悠。家人常说，外公百年之后必然会带着这头大水牛去的，当然这只是玩笑话。我时常想，牛是千百年来中国农人耕地的主要工具，牛为农人立下了多少功劳。牛与农人之间的深厚感情是在千百年来悠悠岁月中沉淀积累起来的。外公中年丧妻，辛苦的把儿女拉扯大，儿女自是不能体会其中的酸苦。只有大水牛守候着他，陪伴着他，无论如何也不会惹他生气，惹他伤心，惟有默默地跟在他的身后。虽然大水牛不会说话，但是它确实最能慰藉外公的那颗饱经沧桑的心。

当人们无意谈及外公的过去，儿时的记忆便如花似雾般层层剥开来：小时候总爱往外公家跑，每当我去时，外公都会把平时给我留下的好吃的拿出来让我吃；平日里，外公也会给我一两块钱，带着我去商店买吃的；最喜欢的是和外公一起出门放牛，在田野里来回奔跑，采摘那些不知名的小花，听着外公讲诉那遥远而苦难的日子……而如今，我伸出手，抓住的仅是一缕清凉的春风和一个轻易不敢触及的称谓：外公。更多平凡的故事，都在这一刹那从指缝间轻轻滑过。

奔赴到一个无法预知的时空里，仿佛我们也正步入那个某日之约，仿佛人们也因此找到了感叹人苦短，唏嘘岁月无情的理由。也许死亡真的是一件平常的事。诚如一次没有目的的离家出走，一次恍恍惚惚的沉睡，一次特殊意义的飞翔。反正瞬间的东西容易被后人揣测和肢解，然后又被遗忘。然而，死亡到底不是平常事，要不然为何人人恐惧它？离家出走毕竟还有回来的时候，飞翔总会有停歇的时候，只有死亡是永远的沉睡，再无醒来的可能 。

人在纪念别人的时候，是否也在纪念着往后的自己呢？

我要祭奠清明，因为清明是春意盎然，大地复苏的时候，生机和绿意还真实的这般为我所拥有。然而我的外公，在五年前清明时还依然健硕的牵着大水牛在田野间踱步。那张褶皱的脸上依然堆满笑容，依然会在我上学的时候叮嘱我要好好读书……只是那年五月，他病倒了。送往医院，检查出竟是癌症。这是一种可怕的病症，这是与死神为伍的病症，外公就在与病魔抗争时日渐消瘦。只是，每次去看望他，他依然微笑着，微笑着聆听我给他讲学校的故事，依然微笑着聆听我一声一声的呼唤。后来，外公出院了，医生已经让家属准备后事了，说是病人有什么心愿，有什么想吃的就尽量满足吧。回家后的外公，有一天没一天得过着。有的时候，你几乎能看到死亡的羽翼四处飞扬，那幽灵的脚步声是愈来愈近。再后来，外公已经认不得人了，可是无论是谁走到他跟前，他依然还是微笑着。终于还是敌不过死神的召唤，在那年秋末冬初的季节，外公仙去了。

可是我知道，外公是带着遗憾走的，最大的遗憾就是那个带着孩子走了的二姨，她这一走至今已是二十年了吧。在外公去的那年也是十五年了吧。她一走，直至外公去世都未成回来，杳无音信，不知生死。这是外公的遗憾吧！外公生前肯定是非常想见这位女儿的吧，哪怕知道她的消息也是好的啊！黄泉碧落，外公的担心是否依旧？

对于外公的仙逝，我可以安慰自己的心灵 ，让外公抛弃诸多的疾病折磨，不在与病痛癌症为伴，那未尝不是一种解脱。可是我不能宽恕的是，外公去时，我没在他的身边。那时我还在上学，那时我没有通讯工具，那时父母不愿我耽搁学业因而未告诉我，那时我真的一无所知……当我知道的时候，已是一星期以后的事了。不知是不是老天怜悯，外公下葬的日子，我赶上了。

山川草木犹在， 何况秋月春花，四时依旧风光无限，湖山有幸，灵秀独钟。可惜物是人非，人去楼空；可惜当时年少，把天堂岁月，等闲过了。莫说回忆似梦，怕是随着岁月远去，灵心迟钝，连梦都将梦不到了。因此追寻记忆点滴，以记旧事，只为外公长存我的记忆之中。

记于2013年4月7日

烟台莱州沙河镇