情缘

她，当我第一次遇见她，就被她吸引住了。那是初三刚开学的时候，而我还是一个很害羞的小男孩。

开学第二天，我突然发现坐在我前面第一排的座位上有一个很特别的女孩子。我不知道为什么竟会被她所吸引。在我眼中，她很可爱，而不是漂亮。她的举手投足之间对我都充满着吸引力。也许，这就是冥冥之中的缘降临了吧。而使我更想不到的是我会因为她苦恋了八年……

那个时候，我很少跟人说话，甚至于跟一些女孩子说话会脸红，而我根本无法控制自己，它就像甩不掉的影子一样，笼罩着我。而我唯一一次跟她说话是向她借一盘英语听力磁带，拿了她的带子回家，我第一次看到了她的字：上面写着她的名字。我却为此激动了半天。这也是我初三唯一一次和她的“亲密”接触。

我可以说，她在初三期间根本没有注意过我，或许即使如此，也只是知道我是班主任的儿子，而非其他。但从那时起我的的确确从心中忘不了她了……

如果没有写出来，我想谁也不会知道吧。

接着是一段心酸的日子。我顺利地考进了**的高等学府——“**市中”，而她进了“**师范”。我们相隔太远，或许根本不会有什么故事发生。

但我还是给她写了第一封信，那时在高一，记得当时写那封信我顾虑良久，因为我和她互不熟悉，给她写信会有什么后果呢？万一给别的同学知道我不是很没面子等等，当时的我有这种意识也很正常，因为我自小就生活在家教甚严的环境下，父亲对我要求很严（指小时候）。但我还是寄了出去，幸运的是，我收到了她的回音。她的信写了比较长，我想可能她那时心情不是很好，对自己的前途也比较迷惘吧。她写了很多自己的感想，我没有想到她竟会是个多愁善感的女孩子，而且会对我这个陌路人这样坦白。我于是对她有了更多的好感，因为毕竟我也是个善感的男孩子。

我将她的信看了几遍，我觉得应该和她进一步的交往。

高二、高三由于学习忙，我和她的通信一度中断，但我依然对她很挂念，总是将她与别的女孩比较。我那时还有一个奇怪的想法就是希望回家路上能与她有一邂逅，然而这样美妙的愿望最终没能实现。

接着我又一次幸运地踏入了大学的门槛，她是五年制，所以大一开学初，我就带着初入大学的激情给她写去了问候。她回了信，我仿佛一下子又感到了美好生活有了开端。她在信中对我有了一些评价，我很开心，但我只觉得那只是一般同学之间的很平常的交往。她不会知道那是一个暗恋着她的男孩的信，更不会知道他因她常常心酸和流泪，因不能和她接触而自责和抑郁。

我和她保持这样的关系通了两年多的信，我们谈学习，谈生活，谈影片，无所不包，却独独没有谈到彼此的感情问题。

终于有一天，我压制不住心中的激情和希望向她坦白了一切。我耐心地等了很久，都没有收到她的来信。经过一个月左右时间，她终于回信了，但是，她拒绝了我。我不知道自己是怎样度过那段时间的，我一下子对生活迷失了方向，难道这就是我苦苦等了五年的结果吗？难道这就是我得到的答案？

一段时间我曾经没法把她从我的脑海中抹掉，然而那只是暂时的，我无法从心里，从精神上忘记她。因为她是我的初恋，我的精神支柱。我可以骗她，骗别人，但从良心上说，我骗不了自己。

为了和她继续交往，我违心地写了几封挽救这层关系的信，但有谁知道我写下去有多痛苦和心酸？我只是想能再见她或听见她的声音。

可是我终究无法骗自己，我又一次在信中表白了自己，这一次，我并没有报太多的希望，因为失望太多了，我只是想找回我自己，喜欢一个人难道还有道德上的对和错？此时的我在思想上成熟了许多，因为经历了太多的缘故。

以前每次回家，我都不大愿意，可能一是那里同学少，没有意思，而是缺少感情的寄托，唯一欣慰的是亲情。

但这次国庆回家，我经历了一次从失落到振奋的情感历程。我给她打了个电话，约她去玩。我没有抱太多希望，因为以前她总是以没得玩的地方为由推托，但这次她居然同意了。

那天10月5日，我和她乘车去天目湖玩。这一次，我突然发现自己和她相处竟会那样的自然，也许，在别人看来，我们就像一对情侣，但我还是小心地和她保持一段距离，因为毕竟我和她还不是，她也从来没有说过对我有好感的话，虽然我早已向她坦白了一切。

我的朋友听说这段经历，说我有80%的把握有希望，但我不这样认为，我觉得她有时很难捉摸，正像“女孩的心思男孩你别猜”一样，我只是觉得我和她的关系应该又进了一步而已。

那一天，我给她拍了很多照，每张照片上都是她那灿烂的笑容。我希望她永远那么开心，永远那么美丽，也希望她能拥有一个幸福的家。我也会因为这次惊喜而由衷地庆幸，毕竟我也曾有过一个美丽的童话！