秋天的怀念（母亲）

“我不去，要不你自己去，要不你把钱给我，我自己去“

我有点不满的对着站在我面前表情呆滞的母亲说道。

今天是双休日，母亲看着我身上有点土气的服装说要带我去买衣服，如果是以前，我会毫不犹豫的答应，可是现在不知为何，心里总有点堵慌的感觉。

从小到大，我从未和母亲有过多少的顶撞，及少的时候是因为对母亲的偏心所至，我们四姐弟中，母亲是比较向着大哥的，这让我多多少少的心生不满，看着邻居的和睦，总在想，如果家中只有俩兄弟或俩姐妹那该多好。

古话常言：可怜天下父母心。

我知道，父母为了拉扯我们几个不容易，小时候，常看到父母为了我们付出了诸多的汗水和泪水，有一次，上小学时，因交不起学费，我和二哥从学校被赶了出来，一路哭着回家，远远地看到母亲骑着那辆老式自行车向我们骑来，二话不说地把我们带到学校并交了学费，后来才知道，那是母亲将家中吃的存粮卖了才凑齐的学费。

那时的我曾在心里感动过无数次，也曾流过无数的泪。

但现在面对母亲的关心我却没有加以理会，有可能是心中有一点点的恨意。

08年年关的时候，母亲和三个哥哥姐姐去了福建，留下我和父亲相处，那时的我才17岁，由于父亲工作的原故，每天放学回家自己做饭 吃，偶尔父亲在家的时候才偷得一点空闲，那时我正处于中考，学习很紧张，每天时间紧迫，除了学习外还要做饭，偶尔也洗一下衣服，到了晚上有很多的事情要忙，做饭，打 扫，写作业，然后静等父亲归来，那时父亲常忙到很晚，有时甚至忘记了吃饭，每天差不多十点以后回来。

那段时间，我过得很艰辛，有时候常在心里问自己，为什么母亲会那么狠心地抛下我？

只是那时候的我却不知道，哥哥姐姐外出打工的时候和我当时的年龄差不多，而我却还在学校的温馨摇篮里学习。

母亲从福建回来的时候，我和她便产生了一丝隔阂，像是在我们之间隔了一层薄薄的塑料纸，可望不可及。

面对着母亲的关怀，我有点不知所措，在说完那句话后心中懊悔不已，望着她的表情，我从其中读到了意外、惊慌、失望，更多的是失落。

母亲为我们付出过许多，当中也有为我付出。

曾记得，去年回家时，我不停地在母亲耳旁唠叨，抱怨，说自己的工作不怎么称心如意，对目前的行业抱以悲观状态，想换一份轻松点的工作，但又怕父亲不同意，故此在母亲身边磨嘴皮，说好话，对于父亲，我从小心中有着一种本能的惧怕，也许是他的那种男人威严所至，对于他我一直持以戒备加小心，这时母亲放下手中的活儿，去和父亲商量，这时我才发现原来这么多年来，我一直有点错怪了母亲，时至今日，我对母亲始终存在着愧意。

常听人说：儿不嫌母丑，而我却因为一些小肚量的事对母亲定上“重大轻小”的“印记”，这几天，想着从前的所有，时常夜不能寐，有好几次从睡梦中醒来，使我的愧意更深。

此刻身处异地他乡，望着天上的那一轮明月，想起了小时，那时我喜欢睡在竹床上，数着天上的星星，身边母亲正在为我打扇，想着，眼角却不知何时染上了露水，沾湿了眉眸。

走着，突然想起已有两个月未曾打电话回去，拿着手机，却蹭茈犹豫了，不知该如何解释近来的境况，却还是拨了出去。

……

“喂…妈…在干嘛？睡了没…”

“没呢…在看电视…你最近好不好？做事不要太累了…累的话请假休息几天…”

“知道了，也不怎么累，就是刚来还不太适应，过几天就好了…”

“哦…你要注意身体，身体是本钱，好好照顾自己…咳…咳咳…”

“我又不是小孩子，自己知道”

“知道就好，就怕你不知道才说，不然后悔都晚了…”

“嗯”

“没什么事就先挂了吧，电话费挺贵的”

此刻我再也仰制不住泪水，一直以来，母亲始终在为我默默的付出，我却还在为了以前的事记挂在心，甚至还发生过一段真空的‘冷战期’。

走在无人的小巷，周围寂廖孤静，远处吹来一阵风，突然感觉寒冷，母亲刚才的话犹如还在耳旁，那字里行间透露出的慈爱，让我在这快要入秋的夜晚中感到一丝温暖。

曾记得有一次，读小学时，那是在六月份的时候，中午回家的途中，我因患上了风寒，再加上从小身子就虚弱，昏倒在了路边，过了半小时后有人将我背在了背上，我知道那是母亲，我闻到了她身上特有的味道，是那种留存在我血液当中永远洗不掉的相连。

很多时候，我时常在心里不停的鞭策着自己，总以为这样会好受一些，以为这样就能够弥补我这么多年来的亏欠，使自己心安，不再因愧疚而感到难受，但最多只是徒增伤心。

曾听一朋友说，儿不嫌母烦，但在身边。而我又如何呢？在家的时候，常嫌母亲的唠叨，觉得话太多，在外又觉得母亲多管闲事，总爱说三道四。

母亲是个闲不住的人，以前小的时候，家里穷，母亲喜欢种种菜，偶尔也开垦一些别人不要的水沟，后来家里逐渐富起来，母亲还是闲不住，在家种着几分田地，说等我们回家的时候可以吃到正宗的粮食，也曾劝过几次，叫她不要太劳累，母亲总是笑笑说这样可以省点钱再去买。

母亲喜欢织毛线，小时我们几个的毛衣都是母亲织的，有时织到深夜两三点还在夜灯下一针一针地勾插，长大后，却没怎么织过，只是偶尔空闲打发时间，记得姐结婚那年织了很多，那时母亲常说现在不织等以后老了想织都织不动了。

听到这些，我常噙着泪，感叹时间过的快，岁月不饶人，母亲都长出了白发，转眼已过了二十多年，我们都已长大，可在母亲的眼里我们仍是那永远也长不大的儿女。

写着写着，眼角不自禁的流下了泪水，今晚注定将不眠，想着故乡，想着父母，想着亲人，想着儿时的玩伴，不知你们现在可过的安好？有没有也像我一样在回忆着从前？

在这个夜里，我有点感慨伤怀，感叹时光的流逝，感叹天涯海角的相隔，在这个夜里，我失眠了，想太多，原来也是一件痛苦的事，就像在品味一杯咖啡，明知苦却还是情不自禁。

回忆是一湾深不见底的泥潭，一旦陷入，将无可自拔。

以前我不懂什么叫孝，认为那都是世人的虚情假意，可今晚，我懂了，就像我现在，身处外地，却不能回家照看，是属不孝，有电话却很长时间才通一次，是属不孝，为了偏心记忆一生，是属不孝，突然发现，原来，我是个十足的不孝之子。

痛恨自己，痛恨从前的麻木，也痛恨自己的不关心，身在福中不知福。

曾听到过，什么是爱的真谛？又是什么，曾给的答案是关心，爱护，守候，但自己又是否做到了呢？从来就不知回报的爱还叫真爱吗，不管哪方面，我都没有一个做到最好。

此时在凌晨一点左右，我还在思念，思念故乡，思念母亲，不知何时才能和母亲再相见。

深夜

————写于东莞