碎雨敲窗

碎雨敲窗

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三月以其特有的姿态上演了他的精彩，尽管眷恋、不舍最终也匆匆谢幕。取而代之的是四月，新的生命，人间芳菲。

到了四月，意味着清明节临近。每年的4月5日左右便是清明节，而今年是4月4日。

往年清明节临近，自己总是会赶回家去——踏青扫墓。一则可以纵情山水而涤拭心灵的尘埃，保持清明本真之风尚；亦可祭奠祖先而寻求心灵的宽慰，应得先祖之庇护。清明节在我的脑海中没有十分特殊的意义，更多的只是顺从父母的意思，一种风俗的传承，直到今时今日，它彻底的变了。

三月的风景总是美好的，万物复苏，看着渐渐冒出的小草慢慢的变绿，还有那树枝挤出的芽舒展开来，吐出醒目的嫩绿，千枝竞秀。最为吸引眼球的莫过于百花争艳了，桃花、梨花、油菜花，还有山野之中不知名的野花，谁也不甘示弱，尽情的展现着自己独特的美丽，释放自己特有的美丽。还有睡了整整一个冬季的鸟儿们，开始在试着润润自己的喉咙，以最完美的状态一展歌喉来赢得同伴们的赞美，那深藏洞穴的兔子、蛇又怎么能够错过这场春的盛宴。在这些可爱的小家伙们卖弄风姿的时候，一群群小蜜蜂已经开始在百花丛中忙绿起来了，还有那从南方飞回来的堂前燕子，挥动着灵动的翅膀……

微风轻轻的吹来，万物便轻俯身板，互相的点头示意。绵绵的细雨也是常客，风语之中，以摇曳之姿飘扬的花瓣，一圈一圈划下最完美的弧线，最后洒落在地面，满地的粉红、雪白、橙黄……雨后的阳光，泥土发出特有的气息，那些噙着雨滴的花叶显得娇艳欲滴，在阳光下折射出最深爱的人的影子。四月，又有何不同？

一样的风，一样的雨，一样的阳光雨露。只是，随着时间的推移，我们扮演的角色又变了，我们的主题、侧重点又在改变。那一切上演的美好，于我,都是零落的思念。

很清楚的记得去年的11月26日，爷爷就那么的悄然地离去，一时间真是难以接受。那会我什么都不想说也想做，最后几个细心的兄弟还是察觉了，便打电话来安慰“不要太伤心”“嗯，不会，人到那把年纪，不就自然而然的事情”“那就好，我就怕你跟你爷爷的感情太深厚，一时间接受不了”“哪会，生老病死不是很正常的吗。再说，那么大的年纪，或许这是最好的解脱吧”我没有哭，只是觉得喉咙里卡着一些东西，吞不下去也吐不出来，声音变得低沉沙哑。而后，我又赶不回去参加出殡，那时，我就不知道我还能做什么，最后就写了一篇祭文。可我写的不好，既没能把你人生的辛勤朴实表达出来，又没把你后半生的艰辛痛苦写清楚，也没能把我以及所有爱你如你爱我们一样深的亲人对你的思念缅怀写尽，那是觉得文字，我手中的文字是那么的拙略、苍白无力。但是我想我的心意你会懂，你也会谅解你的不肖孙儿。

直到过年回家，我才到你的坟头去看望，只是蹲在你的坟头细细的大量罢了，什么我都说不出。如今，我又远离家乡，思念就像天空的云朵，有时明丽，有时隐晦，我时常的打电话回家，向你惦念的每一位亲人问好。清明节到了，我却不能像往常那样的赶回去，那会活生生的你却成为了一座冢。

我以为，我早已忘记了，我会很安然的过着我的生活。直到夜深人静，我又梦见你枯槁佝偻的身影，“你饿了，我给你端来了一碗热呼呼的汤，可家里的大圆桌不见了，你就把碗放在凳子上，自己则坐在更矮的凳子上。岁月的繁重压得你完全硬不起腰板，你僵硬的双手，在那凳子上根本没法吃……”。我的眼眶再也噙不住泪水，我失声的哭了起来，在精明能干的人都有老的一天。就在你人生的最后十年吧，你是那么辛苦的活着，苍苍的白发显得那么刺眼，暴露凸显的血管骨头显得不堪入目，直不起来的腰，凝重的呼吸，这背后深藏每一个关于你的故事。

爷爷，您，过得好吗？如果，有天堂的话，你肯定是要到天堂的，就因为你的善良、老实、勤劳、淳朴，也正是这些原因，我想你是到不了天堂的，你肯定会像生前一样，饱受欺负，会被抓去卖苦力也完全有可能是你自愿的，因为你看不得别人受苦而自己安心的享受，或许那也是你想要的天堂。你会用你所有那些优点、缺点来感染你身边的每一个人，让每一个人铭记你的故事，一个普通人的故事。

窗外的飘飘洒洒的细雨，也来敲打着我的窗台，只不过再也没有那雨打竹窗的悦耳之声了，那份美好早已随着你的离去而远去。但是，它却托来关于你的梦，敲响了我对你的思念，那山谷之间遗落的花瓣，你都看到了吗，那就是我对你的思念。你肯定看到了，你坟头的蒿草分明是在示意……

落墨于癸巳蛇年二月二十二寅时