想家的时候

近十年没见的小表弟要来乌鲁木齐上技校了，他妈妈（我的堂姑姑）从别人口中得知我在乌鲁木齐上班，几经周折联系到我，托我有空照顾一下从未出过远门的表弟，我也奉命领旨。安排表弟入学后，姑姑就回家了。

在学校的第一晚，表弟在他的QQ心情中就透露出了对家强烈的思念，当我正看着他的心情发呆时，他打来了电话，声音有点哽咽，貌似刚跟家人通过电话之后哭过，我非常理解他此刻的心情，绕过敏感的词句，找了些轻松的话题，与他聊了一会，见他心情好多了，才挂断电话。

挂完电话，思绪不由得回到了自己第一次住校的时候，脑海中上映着自己第一次因想家流泪的情境。

2006年我考入陇西县文峰镇一所普通的高中，因为离家远而不得不住校，还记得住校之前，我天天盼望着赶快开学，向往着住校的生活，总以为住校了就可以逃离家里繁忙的农活，可以享受自由的生活。时间过得非常慢，好不容易盼到开学，我像一只刚飞出笼子的鸟儿，怀着异常兴奋的心情，唱着欢快的歌谣，提着早就准备好的大包小包，急切的奔向自己梦寐的自由天地。

打扫宿舍、收拾床铺、报名、领书本、开班会，开学第一天忙的不可开交，也累的够呛，想着晚上一定可以在属于自己的床上美美的睡一觉。然而不曾想，回到宿舍，看到还没来得及认识的舍友躺在各自的床上，心中不免有些失落，不知谁说了一句“大家自我介绍一下，相互认识认识”，大家开始七嘴八舌的说开了，宿舍的气氛也变得活跃起来，但不善言辞的我总是插不上话，感觉特别扭，于是一个人偷偷的溜出宿舍。夜幕降临，外面一片漆黑，突然一股难以描述的悲伤涌上心头，泪水不由得吧嗒吧嗒直往下掉，我想家了，想三叔，想两个妹妹，想这个时候一家人坐在地上盯着的黑白电视机，一切的一切催下了我一串串泪水，早上离开时的兴奋荡然无存了。

忍不住思念，来到校门口的话吧，拨通了家里的电话，三叔的一声“喂”还没收尾，我就对着电话哭了起来，话语因哽咽也变得模糊不清，三叔在那边着急的问发生什么事了？是不是钱丢了？我哭得更厉害了，三叔让我别哭慢慢说，究竟发生什么事了？在三叔的催促下，我哽咽的生疼的嗓子终于蹦出了四个字“我想家了”，听完我的话，三叔在那边咯咯地笑了，说：“这么大的娃了，想什么家呀，不是今天才走么？”我说我想回家，三叔劝我：“宿舍安顿好了就好好学习，别想太多，家里面都好着了，礼拜天你就到县城，我骑自行车接你去。”在三叔的开导下，我依依不舍的挂了电话，回到宿舍蒙着被子又一次偷偷的流泪了，最后不知什么时候睡着的。

我几乎是哭着上完高一第一学期的，每天掐着指头计算着星期六的到来。星期五的晚上收拾好回家带的东西，星期六早上天还没亮就出发，到几公里远的文峰镇坐开往县城的公交车，但到县城回家还有好长一段路了，然而从县城回家一天只有一趟公交，而且还要等到下午四点多，这对我来说就是折磨，急切想回家的我到了县城就会搭乘另一路公交车，到离家最近的一个站台下车，然后走路回家，虽说近，但想要回到家，还要花费将近一小时翻跃一座大山。尽管费尽周折赶时间，抄近路，然而每次回到家也到中午，甚至到下午了。

在家的每一秒都是快乐的，然而也是紧张的，紧张的是怕时间过得太快，在家的时间越来越短。那段时间经常做噩梦，梦到自己要回学校了就会被吓醒，醒来后看到满头大汗的自己，看到自己还躺在自家的炕上，就会安心的继续睡下去。

从家到县城的公交也是一天只有一趟，每天早上八点钟路过我们村口。星期天就要返校了，但我是不愿意那么早离开家的，每次都是等到天快黑了，三叔就会用他那笨重的加重自行车把我送到县城，我再坐公交回学校，我总是希望时间过得慢一点，再慢一点，但每次都不尽人意，到了县城，我会让三叔先回家，三叔转身的那刻，我的眼泪就会簌簌而下了，此时我多想跟着他回家，但我知道我已不是小孩了，目送三叔的背影渐渐消失在夜幕中，我才踏上回校的车，然而回到学校，又是痛苦煎熬的开始，除了好好学习，想家就是我的全部，但有三叔的疼爱，每次回家就是我最大的幸福，日子就这样日复一日的过着。

也许我自认为长大了，也许是我想另一个家了，高一寒假来临前，我带着试探的口气对三叔三妈及远在新疆的父母说我想去新疆看父母，没想到他们尽然答应了，于是那年冬天我第一次来到新疆，第一次回到父母身边，第一次在父母的陪伴下过年。在父母的精心安排与照顾下，我过了一个非常开心，非常幸福的新年。寒假结束，我就回老家上学了，此时的我已习惯了学校的生活，变得坚强，也不再轻易掉眼泪了，但两个家，两家人就成了我学习之余的牵挂。

转眼三年过去了，高中生涯的顺利结束，我来到了新疆职业大学继续学业，离开家乡时不再有第一次住校时的兴奋，心中荡着的是对家乡，对亲人的不舍，我曾不止一次的问自己，这一走何时再能回来，但就算有万分不舍，我还是走了，更为惭愧的是至今离开已四年了，都没有回去过，我所能做的更多的只是想想而已。

在大学里，每个人都充当着大人的角色，都有自己的思想，看上去都过的很潇洒，我以为经历高中三年的痛苦折磨，我不会再因想家而掉泪了，我以为长大了就不想家了，但没想到当舍友东北妞——婷子因想家而当众恸哭时，我又一次偷偷的掉泪了。我没有婷的勇气，可以在众人面前表达自己的悲伤，对家的思念，但我不得不承认，不论我多坚强，家和家人永远是我的牵挂，我也坚信是所有人的牵挂。

随着工作的忙碌，想家的时候越来越少了，有时候会问自己什么时候会想家？孤独寂寞时？痛苦悲伤时？答案模糊不清，也许仅仅是在想家的时候吧！