我要怒放的生命

我要怒放的生命

晚上，总是一边开着电视，一边上着网，两不耽误，这几天的电视剧《北京青年》里播的一首插曲，不经意间记住了一句：我要怒放的生命……只此一句足以引起我的共鸣。它质朴，热烈，张扬，活力四射，正迎合了我心底的涌动。

想起那年我病重，住在市立第一医院。从春天住到到秋天，医生还不放我回家，人人都知道我病的不轻，只有我自己，还挺享受病中的温馨。这辈子都没住过医院，现在一下子受到大家的关注，亲朋好友领导同事都来探视，说着安慰温暖的话，送上礼物和鲜花，啥时候有过这样的待遇？

每天都要吊水，看着药水顺着细细的管子，流进身体，心里却自由自在的瞎想：“生病只要不死，未尝不是一件好事。”

不治疗的时候，和别的病人搭讪，聊天，好像生活又打开了一个窗口，医院就是个小社会，能看到人生百态，如同看最真实情景剧。

一天早餐吃稀饭，我伸手到听装的罐头筒里拿一小袋肉松出来，(顶上有个铁环拉开，虽说方便，可一圈留下的铁皮比刀子还锋利，)不小心被铁皮割破了手腕，长长的一道伤口流了很多血，我跟护士要了纱布自己裹上了事。

过了一会，让我感到意外的是，护士长亲自过来给我挂水了，她笑的有些不自然，像掩饰着什么，假模假式的没话找话，又随意的问了一句最想问的话：

“你的手腕怎么了?”

“不小心，划破的……”听完我的解释，只见她表情立刻松懈下来，轻松地笑着舒了一口气：

“原来这样啊，这些小护士瞎咋呼，大惊小怪的说你要自杀，我看你很乐观的人，怎么会想到自杀呢？”

护士长尽了责任，放心的走了。

这回轮到我诧异了:“自杀？我为什么要自杀？”像一滴墨落在纸上，慢慢地晕开，更像一片乌云压过来，沉沉的暗暗的。人就是这样，改变就在一个点醒，一个暗示，一念之差。

再‘木骨’也要认真的想想了：肝硬化失代偿二期；门静脉高压，消化道出血;肝腹水；转氨酶升高，骨穿刺，这些医学术语渐渐地明朗起来，原来病情早已不可逆转。医生不解释，家人瞒着我，这才是旁观者清，当局着迷。

同室的病友，也是和我一样的病， 有了腹水，最后被转到外科做了脾切除。打扫卫生的清洁工跟我说：“她这样的我见多了，出院住院，折腾几次，最后都是没治的。”几天前才有一个病人从九楼上跳下，真绝望了。难怪护士长听风就是雨，出了事她可要负责的。

一天，亲眼见识了抢救消化道出血的病人，鲜血浸红了枕头和床铺，医生一面给他输血，一面跟家属说：“没用了，上面输血，下面就淌走了，趁着有口气，赶快拉回家吧。”病人家属顿时瘫倒在地上起不来，悲催啊。

我也渐渐地想明白了。时不时的看着自己的手腕，也许这是个不错的选择，放弃何尝不是一种明智？只要轻轻地一下，鲜血就会涌出来，慢慢的流淌，像小说中描写的那样凄美，还会赚取些许眼泪。

情绪越来越沮丧，那个倒霉的念头在心里生了根。

当时还能下床，在傍晚时分走出医院，无聊的站在街头看风景，到处都是喧嚣嘈杂。在川流不息的行人中，一个身着黑衣黑裤的老太吸引了我的目光：她干瘪精瘦，曲腰弓背，腰弯的伸手就触到地面，老的看不出年纪，像个幽灵。不知要多少岁月，多少重压才使她变成这个样子。

她颠着一定是裹过的小脚，踉踉跄跄的往前走，手里拿着蛇皮袋，眼睛紧盯着路面，专捡行人丢下的可乐罐，饮料瓶。唯恐她会栽倒，因为重心太不稳。走近来看到她的眼神:不卑微，却坚定，毫不在意旁人的眼光。“走自己的路，让旁人说去”这话她可能没听过，却这样做了。看着她渐行渐远的背影我一下子闪过很多念头:

她有怎样的身世？又是怎样的一个生活现状?人世间还有多少留恋，让她过得这么艰难还割舍不下？

比起她，我还有什么理由不好好活着？再问自己：“有什么理由不好好活着？”哀愁怨恨都没有用，我只有一个选择，那就是坚强。

七年后的今天，我为自己的选择庆幸。人在生命的进程中会丢失很多东西，但是有一样千万别丢失：那就是对生命的挚爱，要把生命演绎到极限。

我知道自己要什么：我要怒放的生命！