了无痕

2013-03-31 09:58 | 作者:孤月冷梅 | 散文吧首发

深人静,独立阳台。想为你写篇长章,长的能容得下对你多年来的眷念。

十一年,一段不算太时间。 许多事情,当有了太多的头绪,反而会诉说不清。所谓欲语还休,今夜我终于明白。感情其实是最不可思议的东西。

很少提及我们的事,可能你是喜欢用心记录的人吧?我原以为你真的像你所言,你离不开我。然,当你沉默无语时我才感悟,你的心里或许住着的真是别人。当看到那些××时,你可曾体会过我的感受?然,一切我都只允许在泪中漫淡,然后转过身嫣然一笑的伪装。只能以笑态面对发生过的一切。

记得有时总像个天真的小孩,很贪婪的依赖在你的怀里。瞪大眼睛问:你喜欢我吗?你嫣然一笑,红霞满腮,坏坏一笑反问:你说呢?说句实话,我不相信自己听到的情话。因为我肯定不了你我的感情。那刻装在自己心里的是你又在敷衍,又在欺骗一个喜欢做的笨小孩。

当泪匀成为一种习惯,也就不会勉强自己总装出一副笑脸。很多时候,就如此刻。总想,如果当初能果断一些,再执着一些,是否我就可以把一切都能改变?此刻,只想轻叹一声,错过了一时的结果,可能就是遗憾一生的开始。自己很想此刻变成一个不谙世事的小孩。想哭就哭,想笑就笑,没有任何顾忌,那我将会觉得自己很坦率……然,此时的我却连这仅存的一丝丝勇敢都没有。在东躲西藏的逃避中,次次将想要做的决定次次又在说服与原谅中声中次次放弃。

写到这里才发现,提笔时可能就错了。亡羊补牢不能说太晚,但这毕竟是一种无奈。内心的断壁残骸,能告诉自己的除了宽恕,剩下的就是心灵深处的一无所有。就像一个可怜的乞丐。

总背负着曲终人散,跃跃撞撞的迷茫总让自己的记忆和呼吸搁浅。装作一切都无所谓,可是我们都不得不承认一个不争的事实,其实你我真的都挺累!是谁让你觉得饱受寒冷?我们的青已不再,不要再像不懂事的小孩,好吗?理智些,不是我不想擦肩,而是责任,义务让我着实学会了什么叫忍耐。虽然心里会斯格拉底的倍受折磨。但我还是希望用“冷漠”凸显之间还有丝丝曾经让人感觉到曾经温馨的眷恋。如果今后连慕然都不知道回首时,那时的你我可能才真正的走到了末路。

不知是因为泪已哭干,还是自己的生活再也不需要眼泪。哭解决不了任何问题。或许只用勇敢面对,才能演绎女人骨子里持久的坚强

作为一个不够虔诚的基督徒。翻开圣经马太福音第19章底5至6小节上说:人要离开父母,与妻子结合,二人成为一体。既然如此,夫妻不再是两个人,乃是一体的,所以,神配合的,人不可分开。圣经还教导说,夫妻本是骨中骨,肉中肉。看着圣经我明白了什么叫夫妻,什么叫真。我可以不合乎人的旨意,可我不能违背神的旨意。

重要的是心态,圣经马太福音第18章第20至21节:那时彼得进前来,对耶稣说:“主啊,我弟兄得罪我,我当饶他几次呢?到七次刻可以么?”耶稣说:“我对你说不是到七次,乃是到七十个七次。”想想原谅弟兄要到七十个七次,那原谅自己骨中骨,肉中肉呢?是否应该需要七百个七次呢?七千个七次呢?

看到这些耶稣的话语,瞬间没有了再气的愁烦。事过境迁,有时我总提醒自己,该改变的,都已经在慢慢发生着改变,能忘记的彼此都已不再记得。告诉你;不是我剪不断这剪不断理还乱的思绪,而是自己已舍不得剪断。自己不忍心剪断。或许我注定不会是你生命里最美的段落,可是你却是我生命里不离不弃的梦想孤单真的可以浇灭幻想黯淡时光吗?

落叶知秋,语落知心。就这样自己坚持了多年,总把幸福用希望装满,憧憬着多姿多彩的明天。然,很多时候很累,很累。累了,哭了,却了无痕迹。

今日种种,泪无痕。明日何夕?君已陌路。

评论