我知道你从来都不快乐

天阴着，压抑得让人胸闷。好像又要下雪了吧。越来越接近假期，却没有想象中的那般开心。

这些天不断与故人见面，拥抱、聊天、吃饭、喝酒，应该是开心的吧，可是，你望望那阴沉的天，突然觉得鼻子酸酸的。感觉并不好。

平安夜那晚，在步行街被如潮水般的人群涌动着向前。到处欢声笑语热闹非凡。可是有那么一瞬间，感觉自己好像被放错了地方，自己不应该在喧嚷的人群中，那时的寥落心情与这般的热闹原本格格不入。你想，自己从来就是这样，不懂遮掩，不懂收敛。任性只有任到那个懂你任性的人手上才会有你任性背后想要达到的某种结果吧。你的任性，不过是想引起某个人的注意，想证明自己的存在吧。

记得那晚预报说有流星雨，你到点后傻傻跑到楼下的空旷处，眼巴巴的望着天，可是，还是没看到吧。那晚，温度那么低，冷风吹得脸生疼，你假装被迷了眼，捂着脸黯然回到宿舍，心里还是很失落吧，不然就不会悄悄红了眼。从来不把自己当小女生看待了，却还是偶尔做些小女生做的事，比如，相信流星雨，还期待着某天有个人会陪自己一起看。

记得那晚在超市，你看到一件他有的外套突然难过起来，躲开其他人偷偷跑了出来，在路边站了好久，仰着头大口大口呼吸，把眼泪逼了回去。后来，班长气喘吁吁出现在你面前时，你有没有一瞬的感动？这个世界，到底会有多少人是在真心诚意的对待身边的人呢？你们那晚在操场玩真心话大冒险，听到体育委员的真心话，看到班长输了做的三个蛙跳和倒立行走，你为什么还是有落泪的冲动呢？

记得元旦回到高中，看那些被应试揉搓了的脸，好像看到曾经的自己，一草一木，一砖一瓦，过分的熟悉，却没有亲切，不愿再回去。只觉好多好多走过的时光活在心里就好，不必要一次又一次返回去触摸它，越触摸越不真实。只有痛感才是持久且清晰的。那一天是故地重游，却与另一人擦肩而过，因此郁郁寡欢了好 几日。

半年一晃就过去了，时间就像指缝间不断下落的雨水，你看着它就这样流失了，心里哀痛，却无能为力。从来就是扮演着一个守望者的角色，在原地看那些远走的人的背影，在原地迎他们的归来。不知道他们经历了怎样的风景，只觉自己心里空虚得可怕。

这些时间以来，有好多好多的念头冒出又摁下去，有好多好多的想法涌出又扼杀掉，压抑，又任性。自卑，又自负。豁然，又迷惑。觉前面光芒万丈，一片通透，却又似在黑暗里磕磕绊绊，摸索了好久。那些光，像遥远的乌托邦，像露琪亚思念的故乡，渴望着，却靠不近。淡忘着，又深入骨髓。你自是不想提如今的种种，你打电话不知所言，你在他面前沉默沉默，你在夜深人静时突然哭醒过来，你不停的给自己留言，你不知所措又自我鼓励。说到底，还是对别人的期待值定的太高。而让自己被折磨得身心俱疲。

写到这里，你突然记起小时候站在山顶，山风呼啸着，谷底松涛阵阵。你仰望着天，喜欢那种晕眩的感觉。并隐约懂得，在广阔无垠的天地间，人处于其中的微茫渺小。并隐隐对天地万物有一种敬畏。你想，是不是，人只有在独处时，赤裸的与天地对话，才会对自身的探索有一定的深度。就如此刻，你安静的听自己的内心，随着它起伏悲喜，听它思念着某人又隐蔽的遮掩起来，听它在想要放弃之后又重新背负，听它絮絮叨叨的自我倾诉又感羞耻，所以在一霎那明白，你从来都不快乐。你从来都不曾真正的快乐。

我知道，你从来都不快乐。哪怕笑着笑着，眼泪还是会流了下来。

我知道，你想要有个可以让你感觉快乐的人。

我知道，他迷路了。

或许，这一生，他都不会找到正确的路。