不要说话

在明天晚上的家庭会议之前,我想,在今晚,我有写一点东西的必要了.这一年,已是被我们踩着尾巴了.回想起来,我觉得自己是有写一点东西的必要了.

从那天自己自黑暗中起身赶车到现在,已是满满一年.当初在凛冽风中送我离开的妈妈如今在火炉旁和爸爸叔叔堂哥说着话,当初辍学在家的弟弟如今在经历一些事后也已变得懂事,当初在汽车上昏昏欲睡的我,如今窝在床上,回想今昔何昔,突然千头万绪,不知要从何说起.

一年的前一半,是不知深浅不懂努力每天面对书本和试卷发怵的高三学生,后一半是不知未来不懂人世面对学业和亲人尴尬的大一学生.角色的转变带来的是待遇的转变.而这一年,亦是最可记念的一年.

那时候每天泡在教室里抓耳挠腮对着数学束手无措,在下课间隙与好友的对话都显奢侈.每天在食堂麻木地吃下那在心里暗暗发誓此生再也不会吃的饭菜,在里三层外三层的打水处英勇挤进挤出,在昏暗拥挤的宿舍里快速洗衣和室友说今天的变态试题和变态老班和变态的种种和谁谁谁的八卦,在狼烟直飞的操场上和一大群人跑步做操几圈下来鼻子脸上全是黑煤灰,在周末下午仅有的休息时间里睡觉逛街看书聊天做梦吃校外路边不干净的小吃,在清晨的微光里自床上跳起抱起被子抢到楼下晒,在卫生间被堵早起太早晚回太晚偶尔说说话亮灯开夜车而被宿管阿姨骂而和宿管阿姨拉开架势争执而气乎乎躺回床上做不开心的梦,在不想听的课上偷偷摸摸玩手机情不自禁打瞌睡忙里偷闲看杂书,在夏季早晨跑到走廊上装模作样读读书实则瞄瞄对面心里那个人是否已到教室猜测他此刻在干嘛偶尔他在窗口露个脸来自己又慌忙低头掩饰心下小鹿乱撞,在看到日出东方时真想翘掉早自习去烈士亭好好看场壮丽日出却也只是想想,在半夜钻进被窝哭得一塌糊涂不能自已在白天和同桌暗中较劲看谁考得高...

可是时间总是一晃就过去了.穿长裙的那个姑娘一不小心就不敢再在夏季亮出粗粗的腿去和太阳亲近了.那个炎热的惊心的激动的两天后,一切都尘埃落定了.只剩下飘飘荡荡的纸片和眼神.挥手说再见后谁都知道再见遥遥无期.梦想发亮的发亮,黯然的黯然,都要重新打算重新开始.于是我在胸有成竹又心慌意乱里开始我的大学生涯.

我知道,班长说的没错,我任性.任性所以郁郁寡欢.任性所以不体谅别人.任性所以自以为是.回想起来,这几个月来我总是重复着走偏扶正再走偏再扶正的路.挣扎着彷徨着任性着.不喜和女生亲近.不喜和孤僻者交流.

批判自己又死性不改.信任别人又处处怀疑.不安分不清醒不通透.像个孩子一样索取无度.什么话都告诉别人,直到覆水难收后惊诧那些自以为是的信任.

想到这里,我应该是要感谢一些人了.某个人的突然亲近与骤然远离让我看清不成熟不独立的自己,让我在怨怼之后学会客观面对.几个学长给我的经验教训帮助和鼓励,让我做了些有助于自己发展的有意义的事.还有盼盼.男生的他给我的影响深远到了人生观,女生的她给我的感动铭记到了一辈子.还有班长.和师傅.和小何.和我还没承认的哥哥.和琼嫂.和我最欣赏的那个谁.和解救我的菲菲.和相公.还有,那个谁谁谁.人的一生会遇到那么那么多的人,感谢你们在我生命里出现并给予价值和感动.

一年里走的路曲折反复.若走错了路再重新定位规划按预定的方向走或许也会好的,我的那些错了的路,那些悔恨那些阴影,那些朝朝暮暮想起便不得解脱的梦魇,愿在岁月里得到安息.

这一刻万物静寂,耳边似有山间流水的声音不止.忽然想起中午与弟弟一起堆起的雪人,踌躇良久后竟有喜悦.又忽然想起四年级的堂妹时常一个人在院里跳房子,观望良久后竟有伤感.记得有时与母亲交谈,会说起儿时趣事.兴致浓时会为当年的傻事添油加醋的辩解.每次唱歌,总会要把那首<<不想长大>>过一遍,借以祭奠我浅薄的童年欢喜和晦暗的青春年华.

不知如何说起却又絮叨的毫无章法.夜深后一年里最后一个黎明就要来到.我走过了自己的路途.这一年已经完结的路途.不管多么难堪多么难走多么难受多么难言,我已走过.不需要任何安慰和教授.也许明天过后,我就已获得最为深沉和彻底的安慰.我不知道你们会去哪里有什么想法,但请不要说话,我只是还想做一会娃娃.在甜美的梦境里睡上一会后再重新出发.

我蓦地记起<<圣经-启示录>>里的一句话:我又看见新天新地 因为先前的天地已经过去了 海也不再有了 .

是的,新天新地,在新一年里.