往事如风，墨染流年

闲坐在床头，静静着看着屏幕，看着那熟悉的键盘总想敲点撒，也许这只是种习惯吧。你可以说我是在做作，也可以说我闲的无聊。在那坐着，凌乱的思绪在时空的长河中飞舞，在那错乱的时空河流我一点一点寻找过去的影子。有人说过去了就过去嘛何必去追忆过去徒增恼罢了，但我觉得如果一个连过去都无法走出无法认清的人何谈未来呢？我认为只有不断的追寻过去的脚步才能更好的了解自己。

看着凌乱的记忆我才发现我已悄然度过了21个春秋，在这21个岁月里我认识了不少人分别了少人，或许人生就是不断的离别吧。我在不断的分分离离中成长成熟陌生，在失去的同时又得到了另一些，或许这就是成长的代价吧。

四年级我因搬家分别了我认识的第一批朋友兼同学共计11人，我们在一起度过了2个春秋就黯然分离。在那个飘雪的冬天我上完了最后一节课，在朋友们的泪水和一堆礼物中我拿起属于我的东西离开了我生活2年的学校。我们约定来年再见，我们都充满着期待。可我从未想过我们这一别再也未能重逢。。。。。。回想两年来，我们在一起打闹疯狂，在那狭小残破的学校在那荒凉的群山在那严肃的军营留下我们的欢声笑语。我努力的回想每一个人可惜我已无法记起他（她）们的音容，去年暑假我再次回到那里，学校已倒闭物是人非一片残破的景象似乎已预示了我们的结局。

来到了新的地方，我在短短一年里无疑改变了很多。我来自地方在兵团里无疑是受同学们排挤的，虽然都是人但他们看我的眼神是不同的更尤其是知道我是个没户口的孩子那种眼里的轻蔑显露无疑。我收敛了我的性格未曾想的是竟让我成为了内向的孩子。我很庆幸的是又遇到了好伙伴，他凭借足足比我胖三圈的块头护卫着我，有人欺负我他总能凭借力量的绝优势压倒一切。妈妈告诉我都是同学忍忍就算了没必要打的头破血流得饶人处且饶人，我忠实的履行这条。可总有人把我的歉让当成我的懦弱，我没有力量我只好练就了过人的速度打不过能跑也是本事。我很少动武，所以我是男孩中的奇葩不会打架。两年后我和他不得不分开了，他可以算的上是我的知己了，因为他懂我。现实永远那么残酷我和他也未曾相遇过，从此杳无音信。

步入初中，无疑是成长迅速的地方。可我的性格还是未曾改变反而更加内向，我在我熟悉的人面前谈笑自若口若悬河在其他人面前还是说几句就拜拜了，这也造成了我朋友永远都会很少很少。我在这认识了又一个吨位级别的朋友，我和他是两个极端（瘦和胖），我和他经常骑车出去逛。我和他的品行很相似所以我们无话不谈，他无疑是比我用功多了，也许和他的家庭有关，他比我稳重很多。在初中他教会了我很多东西，他试图改变我的性格可惜未等到那天他就在初二上完悄然走了。我曾去找过，但没人知道他去了哪里。三年改变了我大部分却未能改变我的本性。我身边的同学一个个都迈入了吞云吐雾的世界，我却一直游离在云海之外。

高中入校，校长送我们十字“耐得住寂寞，经得住诱惑”，回想高中确实该如此啊。说实话，感觉挺亏得我玩么完好学也么学好。我高中属于极端偏科的，导致了我算总分不错一拉单科那叫个惨不忍睹。在三年的时光中我和我的好朋友吃遍了团部除了大酒店外的以外所有餐馆尝遍了各种菜，我和他那是每天吃的不断。当然钱都是自己挣得吃饭都是四六开，我四他六么办法谁让他有钱呢。我和他弄完作业就想着到哪去吃，撒好吃。一般他都负责踩点的，打探情况的。我很庆幸的是他么把我拖进网吧的深渊，我们基本一周玩俩三小时就撤了。假期，我和他则是游荡在桃园吃桃逛荡水库捞鱼，有时也会骑车爬爬山彪彪车，所以我的车子总是破的（摔得）。高考后我们玩了一两周就分开了，联系不多了。

有人说大学是最能改变人的，我现在很赞同。九年都未能改变我的性格，未曾想不到两年，我就发生了巨大的变化。我现在真的觉得自己对自己都陌生了，感觉自己就是另外一个人一样。我入校时和同学信誓旦旦的说我不改变，可一年后我就不得不收回那话了。我以前和陌生人在一起很少说话，但现在也可以淡定自若了。我想这归于我经常玩qq吧，尤其是实习那一个月改变了我大部分性格。我以前那是恩怨分明，感觉不错就聊讨厌的直接不理，现在我无疑圆滑了也就是所谓的虚伪了吧。我有时真的很纳闷，为何一个真诚的人还么虚伪的人受待见？明知那全是假的还去相信。唉，生活真的很残酷，你不适应就注定了要被淘汰。

不同的时间不同的成长塑造了我矛盾的结合体，所以造成了很少有人能看懂我。或许我自己都么真正看清自己吧！我经常劝导别人却看开不了自己，这就是个莫大的讽刺吧。一段时光留下一缕记忆，闲暇时慢慢品味过去无疑是一种对心性的磨练，不断的正视自己或许能让自己在人生这条坎坷的路上走的更平稳些吧。记忆的流光本身就是一杯醇香而苦涩的茶吧……