卑微的骨气

难过的时候，无赖的时候，痛苦的时候。总是想着那段时间都熬过来了，也便没什么了。还有什么能令我害怕？

如今不想去想太多事情，或许自己的事情总是应接不暇。其实现实也并没有那么残酷，尝尽了苦的滋味，便也知道什么是甜了。哪怕受尽各种委屈，还是总庆幸的告诉自己，还好。习惯对着过去咧了咧嘴。

不害怕孤独，反而自得其乐，恐惧任何人走进我的世界。如果有人能认真看几眼，或者早已被之模糊了双眼。我的世界，懒得解释。

唯一一次回家总是带着纸笔和电脑，因为我知道如果深夜睡不着，我习惯写写画画。虽然我知道我的文笔不堪入目，但还总是自以为是。唯一能含糊的解释，就是我是一名理工科的学生。

今天遇到了那么一点不顺心，也可以说是一连串的。想想，也没什么，这并不能对我的生活能产生什么影响，除了家人的不理解。其实我也不期待得到太多的支持，因为我从小就是一个我行我素的孩子。对父母的态度，只是通知，并没有什么商量。失败多了，成功少了，便对成功也有那么一些迫切。大学，对于我并没有太大的满足，除了忧伤，自己也没有太多的变化。或者可以说是无限接近于成功的时候，总之，我没有把任何事情坚持到最后，或者都因为各种原因中途告终，而失败。

其实也并不是那么可怕，只是又回到了一无所有。又想想，其实本来就是一无所有。得到的，不过是多走了一些路，于是我一段时间选择了清贫享乐。安于现状，随波逐流的日子并不使我平静。反而让我内心挣扎在梦想与现实的边缘。于是我慌张的拾起行囊···

一段时间，我真的很安逸，因为我看到了我的努力并没有白费。也许这就是我想要的生活吧。我以为我会一直这样走下去，可事物的发展规律总是那么不尽人意。后来，不知用了多久时间去思考反省，还是想不通，便也懒得想了。由于还有那么一点卑微的骨气，使之在我最低沉的日子熬过来了。在此之前，我从来没想过我会有一天会有这么大的打击。没人知道我发生了什么，更没有勇气将自己的故事告诉别人。家人的不理解或者不支持，朋友的离去，还有一件便是认真对待的恋人悄然无息的走了，更加那一段时间正为自己打算第二次创业而准备，因为一直处于缺钱状态，所以打算先赚上第一桶金作为资金，但一切不尽人意，并不顺利，对于一个大三的穷学生学生来说，我不知道将近两万的漏洞意味着什么，因为本来父母就不怎么肯定，给家里打电话便是碰壁，所以借钱无望，为了补齐学费，也忘了遭受了多少白眼，也由于那点卑微的骨气战胜了我自以为更重要的面子，也或许因为那一万多的学费没有着落，我也更加知道没人可以帮助我。我利用了一切我能利用的关系，最后在失恋不久的时间后，收回了成本，也仅仅是收回成本，因为我知道如果这样，我更加没时间忧伤了。其实还可以赚钱的。但脑子一热，全部处理掉了。然后规划销声匿迹。

难受的日子里，跑到过南华喝酒，醉的稀里哗啦，其实对于喝酒我还是蛮有度的。但那时候心情有点抓狂吧，也经常找朋友通宵唱歌，或者骑车拍照，有时候，就算一个人，也可以跑去爬山，如果实在没事干就写写画画。因为我也知道，不会总有人陪着我疯。就这么慢慢的从现实过度到现实。我发现没有太多的时间能容得下我再停下来忧伤了。还好，有那么点卑微的骨气支撑着我，就在自己以为翻不过去的时候慢慢的淡化了。我从来没有这么彻彻底底的将一切写尽。我不知道我会不会忘怀那段伤痛，或许让我恋恋不忘的只是那份坚持。有时候我也想哭，可是眼中的泪水已经荡然无存，再也不能从生涩的眼角挤出，或许其中还有一个人使我打击更加加重，但我想着这也是理所当然，我应该承受的。那之后，没有人让我能敞开心扉。那段时间，也想向前女友寻求一丝安慰，可总是···因为我一直以为我的一切都是为了她。但慢慢的也只是我以为了。懒得去想。发现四周空空如也，便也明白了这必须自己慢慢熬过。我更加难以理解的是我总是在那么短的睡眠时间里怎么熬过来的。能陪伴我的总只有那几本闲书，但总是看着看着忘了翻页。就在这样的生活当中，我孤僻的性格又有点显现了。无法想象那一段生活在绝望的日子里。更可怕的是没有任何人感觉到我的绝望。我也喜欢这样无声无息的变化。其实一直想完整的写下来，但总是写着写着就自然而然的断层，或许在那潜在的世界里，没有勇气再去回忆。一直尝试着原谅和忘记，但始终无法释怀的就是那段让自己都能感动的过去。

QZ:1134511905