只是会想念

我不是个无情的人，只是不想表达在言语之上，我不见你不和你说话也没有你的电话，我不知道你在哪里过的怎么样，二十年前或许还有你的陪伴，二十年后我们形同陌路，只是偶尔会想念，在人前在人后，在所有的悲喜交界的地方。我封闭了自己让自己变得冷淡，学会忘记也学会不再用感情去对待任何一个人，我就像是一个异类不被人接受，但我不觉得我做错什么，我做错的事不多，每一件都是我心中的遗憾。我忘不了但我也不会告诉你我的想念，那年的我就已经不再还有别人拥有的想念，或许我还有牵挂，只希望你过的好一点，我不知道你是否会看到，其实我想表达的连我自己都不知道了，对于你我永远没有清晰的思路去写下自己的感情，我可以写下很好的文章给你，但我不知道如何下笔，我写不出这段复杂的父子情缘，我恨自己没用，一向自以为是厥傲猖狂，争名为利盲目自大，但又如何，终究是自己过自己的生活。

二十年是我羁绊着你，你也有未完成的梦想，你对我的感觉和我对你的感觉是不一样的，你的是养育我的是感恩，我过了一个你养育的年纪，我却永远在感恩的路上没有终点。我讨厌别人对我好，因为我还不起，更多的是我不愿意接受，习惯了别人的好想要拥有也更害怕失去，一开始我就不要或许这样对人很好，结局是怎样，离去还是替我忧伤，不重要。

别让我对你好，不然我收不了手，我对自己不好却对我想要对他好的人好，我没有了达则兼济天下的宏愿也不愿看到我穷则独善其身的吝啬。没有一个人会在我二十年前为我着想，你做到了母亲也做到了，唯独我没做到。是我以前不够好，对你对他人我都是掩藏在心里，我不习惯对人好，但是我记得那年你的单车载我一程山一重水，我曾不只一次在心中说过，我的记忆我只有十七秒那该多好，可是我永远记得在我身上发生过的所有事，从小到大我所经过的事情。

不知何时我和你之间就少了言语，我不是心存畏惧更多的是心存感激，很多的事都会被遗忘，唯独关于你的记忆我抹不去，萦绕在心头的不是你的呵护也不是你数三秒的场景，被你打过我也未曾退缩过，我可以对自己心狠却对你我做不到。我知道那年你的单车带我去花园你是多么的不甘甚至对我的失望和憎恨，我体会的到，是我自己的不争气，更多的是我想要自由，想要离开这个家，离开一直在我身边的你们，我讨厌被你们束缚就如同我束缚着你们，都有自己的梦儿我就是你们梦的终结者也是你们成就梦想的继承人，怀着你们的梦想我失去了我自己的梦，你们或许有过后悔，我的不争气永远没达到你们的期望，一辈又一辈只是生命的延续，先人留下的是给予我们的又是什么，我不知道，这么多年我们背负着先辈们的期望行走着、追寻着、到现在都没有找到先人期待着我们的到底是什么，或许一开始就理解不到他们的初衷是什么。

我不想抱怨也不想憎恨，在我的骨子里我可能是残忍的化身，在我很小的时候被你摔过、打过、骂过。可我不恨，有你的地方我才知道是我对不起你，山长水短，匆匆不过百年，人活一世名和利又算什么，他们说富则三代穷也是三代，我们这是第几代了，我不看好这些，穷又怎样富又怎样，下一代还是一样要过，我更不想把这归于天命，我不信什么却也觉得人总该有所信仰，只是我能说我们的信仰不同吗？

很多时候我也在想，我要是可以更洒脱点，什么事都看开点或许我也不会有这么多的烦恼，难道这就是为赋新词强说愁吗？他们说我的骨子里有一股冲动，很暴力，但我一直强压着，我不想要任何人看见我变坏，那样只会让但心我的人伤心难过，我这一生还没又遇见除去你们对我好的人，大多时候我对人家也不好，人的性格是可以改变的，连山都可以没有棱角，江水都有枯竭，我所犯的错误或者说我的人生还有什么不可以改变，有时会留下永久的遗憾，只是百年间我独自的自责，等我不在了，你们也都走了，这遗憾与我只是一抔黄土，两起风尘。

往事总是不堪回首，多希望可以遇见一场陌生而美丽的烟雨，古老苍钟的记忆，邂逅一场永不凋零的雨，洗尽铅华，能遇到一个你觉得是对的人，这是一件很好的事。我没有什么好说的，只要你开心就好。最初的愿望也不过是各自安好，没有什么好愧疚的，我也不是小孩子，磕磕碰碰这么多年，那段时光，一起度过，困难中也还有你就已经足够。至于以后，该怎样走，对你、对我，都只是像一个遥远的传说。

总是的思念，我做不到，太多的牵挂也不是羁绊双脚的理由。能不想念也会偶尔想起，温馨的画面只是太过遥远，没有谁对也没有谁错，这一点不要再纠结。做过的事情不是对和错能够了结，活着比什么都好。过去的终究不再回来，你也知道舍弃或许才会最美，世人只道不放弃是永恒的美丽，紧抓住的手却很难一直抓下去，太多的理由所谓的借口，牵着的手却不能一直这样走。完美的家是我的终究是我的，不是我的我也不再强求。命运得过且过，人生还是要孤军奋斗。

漂流没有终点，而我还在路上。我想我开始忘记了你的梦想，一如你一开始在先辈的足迹上偏离了轨道，我有了自己的想法，驱使着这身皮囊，你可以带走我的全部却惟独留下我的思想，我不知道这是好事还是一件坏事，正如我不知道我的选择有时是对还是错，没有概念的概念由自己决定，就像自己的命运在自己手中，先辈的也只能借鉴而不能一味的遵从，保守的思想永远让自己停滞不前，遮住心灵的是自己的双眼，欺骗自己的也是自己的双眼，我所看到的却欺骗了我的眼睛，这不是谁的错，也不是我的过，现实只是太迷惑。

只是会想起，这么多年我才知道，时间是可以带走人的记忆回到起点。也明白了，因为时间的存在，经过多少的岁月穿过一层一层的隔膜，我还会想起，哪怕我们在时间的长河走了好远。怀旧的人不知道怎样用言语来表达对已往的眷念，说是不珍惜也未曾拥有，说是失去也不曾想挽留。平淡的相交与甘若醴的缠绵，适时的放弃与坚定的执着是否与值与不值相关，万事如浮光掠影，值又如何，不值又怎样，看好眼前的路，走出自己的世界追求完美的执念，拈花亦可微笑、梦境亦可成真，还有什么比这更好？

很久没和你说一句话，没有联络，说过为你写日志今天才完成，本来想写很多，太多的话题在我心里，我很讨厌写这样的文章，这样的爱不是我的言语就可以倾诉的尽，我可以写一年、十几年、一辈子我都写不完，这几天偶然想起不经意的你，写下点什么总好过我憋在心里，我想要的倾诉永远没有聆听的人，留下点什么，不论你看不看的到，我是真的写下了点什么，用来缓解我紊乱的思路。