请原谅自己的软弱
郁结的愁绪又光临了这颗多愁善感的心，一点点的空间塞的满满的，不敢倾诉，怕嘲笑，怕阴险，只有把所有的思想全部的集中在这颗狭小的心脏里。憋着，憋着，只是偶尔的沉重，偶尔的心痛。路灯拉长了许多人影，男人的，女人的，有的车呼出了白色的气体，有的车安静的等待，那里边大多是男人吧，像我这样的每晚都出现的女人很少吧，这里是父亲母亲尽责任的一个地方---学校，我每晚要来报到，接女儿，只有这一刻，才感觉自己对得起女儿一点点。突然的泪流满面，不是一颗一颗的滴下，是一行一行的流下，情绪竟然这样的失控。一个十年过去了，又一个十年已走过了两年，我在这条婚姻的路上慢慢的失去了青春，失去了许多女人真正的享受，虽然你们都说我是幸福的，因为你们总看见我的灿烂的笑，总看见我那些光鲜的生活。
工作终于清闲了，但是有什么意义呢，我在女儿成长的路上缺席了许多，唯有在儿子的身上弥补，弥补。我爱孩子们，可是，我做的不合格。我爱老公，但是竟然爱的这样隐忍，这样的心疼。我这样的愁绪不能示人，大家会说我太不知足，会说我无理取闹，那我在自己的心里无理取闹，自己心疼，我不告诉别人，这样行吧？我总是独立着，坚强着，处理着家里的工作的事，可是，当孤寂的夜里，那盏微黄的灯束陪我入睡的时刻，这颗小小的心脏怎样承受了一年又一年的心事啊。庆幸还有读书的爱好，庆幸还是保守的自己，如果我是一个热爱疯狂的耐不住寂寞的女人，将怎样度过这些个十年。我喜欢宅着，因为我知道只有宅着，才能替自己替老公尽点家的责任。我喜欢洗衣，做家务，因为我知道，在这些琐碎的忙碌里，我可以忘了忧愁，可以麻木自己想老公的神经。
已经成为了习惯，在盼望老公归家的日子里，那种想念的美总是麻痹自己沉醉在幸福的向往里。可是，当面对，当得到，竟然是一种厌烦，心理不会变态吧，适应了一个人的生活了吗，越来越自私了吗？太在乎了的时候，总是想着描摹的美一点，描摹的精致一点，但是，背后的委屈怎么办，自己的心疼了怎么办。我不是真的喜欢这样聚少离多的生活，我不是喜欢老公不在身边，我不是真正的有多独立，我不是真正的有多坚强，我只是太爱老公，不能让他看见在我华丽的外表下隐藏着脆弱的不堪一击的心。这样会很累，很累，因为竟然对老公戴起了面具。只有自己真实的自己，难道会不累吗？
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