心情周期

当我写下这四个字的时候，真真的映照着我内心的想法。瘦小的躯体充盈着繁杂的嗔怒与喜忧，它们干戈大动，似乎要拼个鱼死网破，角逐出唯一的情绪波动。

在宁静的每一天里，我把自己搞的四面楚歌。

我曾经反复告诫着自己，开心就好。

很多个时候，说是一回事，做却是另一回事。它们之间的距离比之时光犹过之，甚而在某一瞬间，我清晰的感触到自己内心的矛盾，像是一张脸，摊在眼前，两只手在凶猛的左右撕扯。

是这样的情况。一个阳光明媚的下午，光线暖而不热，风不急不缓，颇为恰当。正是这样的时候，本应该安逸或是兴高采烈，然而在我身体某一处折射出忧虑与悲伤，比如说瞳孔。

或是另一种情况。在我连续几天甚至是几周的心情愉悦之后，会突然地、莫名的感到自责，觉得自己太过失败，以自己的思想为主线，蔓延出无边无际的不安。这个时候，身体里会衍生出另一个我，他冷淡、沉闷，即使有感情也是发暗的。

没有人会厌恶微笑，哪怕他再过呆板孤僻。我一直固执的认为自己是个幸福的人，无论是什么时候。

但是，有时候朋友却对我说：你是神经错乱，通俗讲就是神经质。

在身边噪杂的言语里。他们说我还是个孩子，我也就理所当然的认为我就是个孩子；他们说我敏锐，我亦欣然接受；他们说我不开心，我便觉得自己真的是不开心。原本清晰地世界因为他们的七嘴八舌而恍惚，他们把各自的世界强硬的塞进我的宇宙，不管他的空间是否足够。

不知道从何时开始，我学会自我治疗，企图从外人身上扣出自己的闪光点，自得其乐的沉醉在弥足珍贵的光亮。然而我知道，这一切只是隔靴搔痒。

又不知从何时起，我看到别人比我优秀我便沉默，看到别人比我出身尊贵我便沉默，看到这个世上要用大量金钱方能得到的物质时，我便沉默。

沉默，沉默，还是沉默。生活仿佛是一出沉默舞台剧，我一个人自导自演，我一个人自怨自艾。

在一部知名影片里有这样一句台词：一切坏消息都是好消息的掩饰。可能他想表达的思想是任何事情都有两面性的吧，我觉得较有哲学便厚着脸皮往自己身上贴。这一切，无非就是想在下一次“神经质”的时候一根绳索拯救我这根无边苦中的稻草，仅此而已。

时间，无论我怎么去研究，终归是不得其奥义。然而我知道，不论喜忧都不会长久，心情永远不会在一个地方长驻，看淡点，再淡点，直到看不见为止。

这些日子以来，我隐隐明白一个道理。人有时候就应该活的没良心一些。正如一片树叶，从那棵树上掉下来的，意义有那么重大吗？

所以，试着不要让心情影响生活。