边缘

壹

终于是闲下来了，周末的午后，将自己懒散到如同三月的阳光里一粒小小的尘埃飘落在杜鹃花灿烂的笑靥中……

白鹭洲是比较少时令景致的，一年四季里少有刹那芬华也少有突然零落，所以不论什么时候去都不会喧嚣当然也不会落空。随意的坐在一方地儿，就可任你出上一回神，当然会时不时的有几声鸟叫，偶尔也会传来孩子的欢笑……整个世界空灵却殷实着。

对面不远处，一排木棉，花儿火红火红……以前总是以为花儿要在绿叶的映衬下才会显得或娇媚或淡雅，可是原来木棉花是不同的，在这光秃生硬的枝桠上倔强地绽放，在寂寞里轰轰烈烈着……我觉得花草树木都是神奇的生命，于是常幻想着能听见他们的心思，有时以为是听懂了，可回过头来才发现，我们之间的对话只不过是自己当时的心境罢了。

此刻，因了心里有着一份牵念，令我不知道该对眼眸所触的花儿诉诸以怎样的情怀。按说，心存一份牵念，它本是温馨的，欢喜的，可也总有淡淡的莫名的悲凉和寂寞。这情怀不论是欢喜还是悲凉想必都是一厢情愿吧，花儿自是有她自己的姿态和语言，而我只是有幸途径了她的盛放……

贰

整整一个冬天都在期待雪，春天的杏花，夏天的麦浪，冬雪秋落叶都是我所钟爱的家乡景致。可是这个冬天，久久久久的都没有下雪，于是有些怅然。2012年的冬，便在我的期待中，以一种慵懒的安静，淡淡的旁观了所有属于我的喜怒哀乐。可春雪，终究还是下了，一夜之间，整个世界便银装素裹……

母亲就担忧了，念叨着：大雪封住了去县城的路，误行程，便是误了工作。我却窃窃的雀跃了。每次离家，前好几天心里开始纠纠结结，连梦都是惆怅的。记得以前有朋友鼓励说：愿你找到心安，不再怕相隔万里。我想我并不曾怕过的吧，只是选择了远方，必是有份牵念。有牵念其实是好的。

这次回去是要回两个家的，两省三县来回颠簸的辛苦在爸爸妈妈们对儿女的疼爱里消失的无影无踪。回到家，日子便安逸的不得了。踏实，稳妥，也许这就是家的感觉吧。可是出发的日子终是要到了，我必须得心甘情愿的走起。

赶火车那天是从娘家出发的。父亲照例扛起行李提前出门了，母亲腿脚不方便，撵出来的时候我已经拐角了，喊了声：“妈，别送了……”就将自己匆匆地消失在清晨寒冷的空气里。这么些年了，我们每一次出发父亲都是不言不语的扛起行李提前出门，替我们等车，母亲也会送去车站，每一次都是要等到车子启动了他们才愿意转身……我其实 是“抱怨”过的：甭送了，多儿女情长！可父亲说：“都二三十年了……”

我想至纯的亲情就是这样吧，心甘情愿的疼爱着，付出着，牵挂着！不计较条件，不讲究排场！就如三月这暖暖的阳光温暖绵长。

于是就安然地将一些念想，微澜静好。

叁

其实在回家之前的日子里，我想我真的是冷落了自己，如果不是那天接到甜妞的电话，说要送我一件特殊的礼物，我都忘记了自己原来是有个特殊的日子……有时候我觉得的自己有很多地方太不长进了，每当什么节日或是自己的生辰要来临时，总像小孩子遇到过年一样，有好多的期待。

后来果真是收到了许多礼物与祝福，甜寄我的漂亮白纱，丹连夜绣的狗狗抱枕，冬梅早早买的大肚服……秀儿姐从遥远的内蒙寄来的小礼物……还有好多好多的礼物与祝福，我都一一珍藏着，我想不论什么时候，那都是我最温暖的回忆。

世界末日来临的那会儿，也因着那个特殊日子，忙着整理整理打包所有的东东，做足了请假两个月的打算，时刻中准备着回家。

然而请假俩月这事儿，对于公司来说实在是太大逆不道。仗着老板先生当我们是朋友的份上，硬是厚颜无耻了一会。不过心里还是不安的，不管是便是圆是扁，在那儿了就得把自己当个东西。某人云：其实人活着的意义在于被别人需要！也许真是那么回事儿吧，亲情友情爱情还不都是在彼此的需要与给予中得到满足，也体现出各自的价值。

于是，心甘情愿的选择了转折来回。然后匆匆的路过一个个陌生的城市，匆匆的瞥一眼遥远的繁华与冷清。

中途来厦门的第二天丹就回家了。我送她去车站，清早，车站还是很多人，我们道别，很简单的。我知道有些时候，你在，我也在，说与不说，就像邂逅与别离，不过是一种形式，只要来过，便会烙下痕迹，哪怕清清浅浅，也是一种生动。

感谢生命里所有的遇见，让我就在阳光穿过指缝的瞬间还有悠悠的惦念。比如喜好，比如一些说不清道不明的情绪，柔柔的牵绊着，不用承诺，却在寂寞无声中感应。

肆

三月的傍晚风还是有丝丝凉意，我起身，走在马路边河道旁木棉花下，一边车水马龙，川流不息，一边清风徐来，水波不兴……