二张岁月，我想和你谈谈。

岁月的清风太浅，亲吻过脸颊。在享受的同时时间得以逃脱。那些掩面叹息的时代，那些不懂人间疾苦的年华也许就这么懵懵懂懂的离开了。

最近我总是会花去大片大片的时光回到从前。那个记忆坚守的地方。换来我一次又一次的失眠。因为此后我总是会在不经意间想起你。何时起我们又落在时间的后面了。

这样的年华，我们已经没有资格去炫耀自己的年轻。在我们等待彼此的同时，流年带着青春私奔，可是我还是没等到你。

曾有很多人问我：你觉得自己最像什么动物，那时候我怎么也回答不出来。现在我会很快地告诉她：是刺猬。

我曾经不止一次的问过自己，我想要什么，现在的我只想要一片很蓝很蓝的天空，我在这片很蓝很蓝的天空下，在狂风中飞翔，我想这也是爸爸给我起那个名字的原因吧！可是这些陈事已随尘风吹散。那些走走停停的年代，到底是你不要我了，还是我丢失了。

我想要去听一首歌，那首曾经天天听的歌，让音乐带我回到最初的起点。

听到那些孩子们玩耍生气时说：“我不和你玩了。”唤起了那些残缺的回忆，多想念那些回不去的时代！那些前一秒生气，下一秒和谐的时代。现在的我们失去的真的是过去的童真吗？连偶尔耍耍脾气也会觉得是一种莫大的犯罪。我知道你们都在，只是已经不知道你们都在哪里。你说，我们都不能活在过去。但是你没发现你并没有说要怎么走出过去。

把时间和情绪结合在一起。你走了。我知道剩下来的路得我靠自己。我想我还是会很感激你的，让我明白了。有的东西不是放不下，只是还没有找到理由，谢谢你给的完美的理由。你说的话我会存留心底，谢谢那些有你相伴的时光。预祝你成功。

很多时候不论我怎么发脾气，你们总是那么的迁就我。其实我也是很爱很爱你们的。就是因为爱你们才会每天必须打电话，听到你们的声音也是对想念的一种安慰。之所以最近不打电话，不是因为忙，而是因为害怕没有话题。但是不想却被你认为是一种“打扰”。其实真的不是。

该用什么来拼凑躲不开的未来？我们的路越走越远，距离也越来越开。不是舍不得say goodbye只是觉得找不到一个适合的场景。

该怎么整理自己紊乱的情绪，闭上眼，一片漆黑。搞不懂那些时候为什么会如此天真的渴望长大，而今却又想要逃避现实中的长大。我努力的让自己不去想太多，但是思想就在那里，想忘忘不了，想丢丢不掉，想放又放不下。怎么也不想说出那句沉淀在心里很久的话＿＿明天，你好。如果现实是一道选择题，也许它的答案里也有无结的时候。

明天，不期待。但是它还是回来。逃不了，躲不开。

终于这天还是到了，谢谢那些给我祝福的人。接下来全身心做自己想做的事了。

有些话不是没看到，而是不想看到。我也要开始让自己学会做一个干脆点的人。免得让自己为难，也让别人觉得麻烦。

过了明天，倒计时就正式的为100天了。是不是预示着我们还可以在一起100天。其实我很想早点结束这样的生活了，但是我又很舍不得你。这三年里，都是我不对，我蹉跎了岁月，最后让自己踏上了一条可能会后悔一辈子的路。这又能怎么样呢？你还有一年，所以你得加油。不管现在我们谁变了，我想要告诉你。我还是和以前那样的爱着你。因为我们有着一样的根。

记得你说过这倒计时的一百天过了以后就是双位数了。现在的我除了三项与高考以外，想的就是可以再陪你走过一百天。你还说过，要我好好的努力。以后我们还可以一起在同一个城市。当然，我不会给你任何承诺。因为给不起，我们一起加油吧！

把自己装在过去的时间里，从来没有想过要回到现实。可是当现实的网再次把我罩住，才发现一直的一直都怪我在自欺欺人，当我们的距离越来越远。当梦境与现实的时间差越来越长，我不得不承认，梦的结局就是被现实打败。

现在，会说话的就只有时间。别人说的解放我并没有感觉到，也许是习惯了那种节奏的生活。当一个人在路上漫无目的的行走的时候，总觉得身后有个声音在说话，告诉我还有很多事没做。试卷试卷哪里去了，作业作业哪里去了，所有的一切就这么无声无息的结束了。我还记得上次组队吃早饭时谁谁谁说：我还没复习考试就已经来了。别人在复习的时候我们才开始预习。别人开始调整状态的时候，我们才刚进入状态。在你说完这话的时候，我在责问自己。为什么我们的进度永远比别人慢。

当我知道我可以不用再去绞尽脑汁去想象一个又一个关于亲情的题材的时候。我发现现在的我脑袋里早已一片空白，也许多少天以前当我做出这样的一个决定的时候，一切的结局就已经被安排好了。

这一年我们毕业了，这一个夏天决定不要像个孩子一样。想要去做自己想做的事。这一刻，我突然迷惑了。我想要的究竟是什么，突然发现自己的世界出现了从未有过的迷惑。但是这只是一个如心结般系在心上的病。现在的现在我也不知道自己究竟在逃避些什么，不想和任何人聊天，却又想要和很多很多的人诉说，可是每次话到嘴边就会马上忘记下文。

我想要改变一下自己，却不知道该从何而起。事情发生了，我却没有勇气去面对它。缺少一颗敢于直视一切的心。会有那么一瞬间我想要和既定的一个人说说话，当那个人来了以后又会意外般的语塞。

那些被风腐蚀掉的回忆，珞；寂；颜。我想给你们以新的生命，让我们从现在开始。用语言去演绎。

突然发现初中老师的话都挺中用的，只可惜高中时期的我什么都不懂。这么多个月里除了时间的飞逝，剩下的就是对自身的反省。我挥霍了自己的光阴，它也在用它最狠的方式来报复我。一切的一切怪不得他人。都是我的错。悟的太晚，孰轻孰重不会辨。才会让曾经的努力成炮灰。时间不快不慢的走了，剩下我一个人欣赏着物是人非的新地方。看着一张张陌生的面容，我总想起那些熟悉的面孔离开了你们我觉得自己连和他们搭讪的勇气都没了。我怀念那些虽然紧张却可以每天欢声满堂的课堂更怀念三个人活出六个人感觉的311寝室。我想空出一点时间用简单的文字好好的让自己在回忆里想你们一遍，可惜明天还有军训。

有多少时间没有打电话回家了。今天是爸爸的生日，爸爸高调的在七号就把把这件事发表在状态上了，其实我在几个月前破孩子生日时就知道了。破孩子生日是九月九，爸爸的生日是十月十。所以差不多十一到现在我都没和家人联系过，想着今天打个电话回去的，早上打个电话给爸爸发祝福的时候。心里竟会莫名的有了好多的感触。原来感情偶尔也可以被如此简单的演绎出美好，但这还不够。

中午妈妈也打电话给我，因为我好久没打电话给她了。突然觉得自己好不孝。竟然可以这么久不联系她们。只是我突然有种想要逼迫自己逃离以前那种只会依赖别人的冲动。但是我找不到对的方式，这也是我曾经那么想要离开温州的原因之一吧！其实很多很多的时候我都很彷徨，我不知道自己究竟该做什么，要做什么。我总是给自己很多很多的压力。她们都说我这些想法是没有必要的。但是实际上我还是有了一份多虑的思想。其实说真的，我也真实而明白的发现了自己的改变，这些变化也是曾经高中的同学们给我最好的礼物。虽然它们可能会改变我初衷，那些曾经用笔头允下的承诺。可是那份坚持，我会一直保持着的。

想要做一个文艺青年，用笔墨记录自己点点滴滴的感触。从明天起，笑对生活。看日出日落，云卷云舒。我有一支笔，轻描淡写的只是我简单的情感。

其实有很多的话再告诉你们的时候也是说给我自己听的。不喜欢做无用功，也不喜欢做不是自己的自己。

开始就先写到这里，过程怎么样我也不清楚。也许明天过后，我的某个观念将会被我自己封锁。也许这个思想曾一直都被关着，只不过那房间的锁太不牢。才让它有机会逃走。

我喜欢看一个人的电影，那是在自己的家里。那里有爸妈还有妹妹，那里会让我觉得温馨。没有那么多的忌讳，没有那么多的牵强附会。当我心情不好的时候，总会有个人第一个发现。我不喜欢物是人非的戏，每次我都会被卷入这样的戏。一个人尝尽了各种滋味后，然后暗自拭泪。

运动会终于还是结束了，那些担惊受怕的日子也终于过去了。其实我根本不必把这件事记录下来的，但是我还是写下来了。多少时间后当我再读这些文字的时候我会觉得一切都很亲切很熟悉仿佛昨天刚完结的事。这次的运动会，虽然我希望存在的人一个都没来，但是还好我老婆还有AB双（霜）她们在。从没有一次八百米跑步可以向今天这么的累过。我清晰的记得那时的我刚跑完一圈我就虚脱无力，其实我很想就此放弃了。但是当我看到旁边的BB霜和我说加油还有一点的时候我就没有勇气放弃了。那一瞬间我的脑子一片空白，身体也只是机械化慢慢的跑着。我本以为到终点后我会忍不住哭泣的，可事实上我连哭的力气都没有了。在老婆她们的搀扶下我忘记了自己是怎么回到寝室的。只记得当时的自己好累好累。谢谢你们的存在让我在这有点冷意的秋天感觉到了温暖的存在。

谢谢，给我一个安静的理由，让我用沉默代替理由。安安静静的过几天，这几天里没有忧虑没有烦恼就好。

现在回过头来看一切恍如一场隔世的梦，什么都不想也不愿提起。却又不得不被这真实的梦境所惊醒。能不能不要有那么多的惊喜或是磕磕碰碰，我想要的只是平平安安，安安静静的度过每一个有气息存在的岁月。不想被人打扰，也不愿打扰别人。让时间静谧的流淌，让年华安逸的流逝，我不会难过，我也不会伤心，我更不会追悔。这样该有多好，该有多快乐。可现实里我什么也没有。我会难过，每天每夜每时每刻，得不到想要的，追不到所思的，看不到所想的。到后来的后来，我竟然什么都没有了。这是有多么的可笑，可是我真的笑不出来。以为自己什么都懂，事情发生在自己身上了才发现自己和别人一样什么都不懂。我会难过我会伤心，但我也学会了去掩饰它们。虽然很多时候也会破绽百出，对不起，我的演技太差，我会尽可能去提高的。

如果我说的是如果，可是永远不会实现的如果我再说出来又有什么用。当一切都已成了定局，我心再彷徨也只是无力的挣扎罢了。无力摆脱也无福享受。现实若只是一个梦，那赶紧用一枚细针将我扎醒吧！天天睡觉也会累的。

我用一个晚上的时间去回忆那本五年前看过某书的大概内容，我拼命的去想，可是最后我还是都没怎么想起。只记得那是一本关于两个离异家庭的孩子是如何互相鼓励然后一起成长的故事。那些故事里的酸甜过程，我却是一点也想不起了。不得不承认了岁月是把无情的小刀刀，把记忆一点一点的削去。到最后，我们也终于什么都想不到也不会再被想起。那个时候我们便可以理所当然的给它定下一个名叫做遗忘。可能是太喜欢这本书了，才会让自己有了一个无法遗忘的理由。

时间很残忍，我只学会了容忍。

有些事不一定要做了才能懂；有些话不是说了就能听；有些故事不是发生了就一定有结局；有些人路过了还能在来；但也有那么些人，路过时又不小心的错过了可能就会是永远。

用自己的卡会让我有一种特别温馨的感觉，只是现如今存在里面的手机号都已经变成了空号。那些我一直保留着并且不舍得删掉的信息。每当我安静下来的时候我总是在思考我该用怎样的心情去看它们。

我总觉得自己的勇气太少，没有办法去面对这些消失了的过往。 那些快乐或是悲伤的字。那些祝福或是安慰的话。当初是怀着怎样的心情看完它们的，又是什么原因让自己纠结了这么多回最终还是决定要把这些对白给保留下来。是为了让自己有一个回忆的起点还是为了安心而给彼此一个用文字沟通的空间。最懂我的人是你，最了解我的人也是你。可是我想你可能永远都不知道。最想要和你在一起的人是我。可是你却永远不知道，当我们离开的那一刻起。 就注定是一场疏远的开始。

要怎么样成长才不会让自己在思念里沉沦。要怎么样转才可以一抬头就可以看到你。

街上飘流着泪的痕迹，我竟难过到让自己忘记了要如何哭泣。生活失去了平衡点，仿佛一根草就能拯救我。

独斟一杯，冷过几回。酒入愁肠，一字一句。一颦一簇，一笑一恸。怨只怨你的话语太过伤悲，让人听后一次又一次的心碎。怪只怪文字太多愁善感，让你忘却动笔一记。

小时候，想念是色泽斑斓的照片，我还可以每天捧起你的脸。长大后，思念是冗长的海岸线，由这边连到那边。却连不到你的心底里。

12.12.16 刚才在朋友网上看到了有个在天津的女的加我，这让我忽然的想起天津这个地方然后又是一通悠长的感伤，记得高三的那个时候。我真的有想过以后去天津那里混混的。 可惜人算不及天算，我还是飘啊飘得飘到了绍兴。在绍兴颓废的度过了一个学期的时间。这样的时间有的时候觉得好长也有那么些时候又会觉得好短。每天都无所事事，自以为开心的混过去。什么感觉都没有。眼睛一睁一闭，眼睁睁的看着时间从我的眼下逃脱。可是我却拿不出力气去追逐，看不起的未来，摸不到的彼岸。

我似乎好像是忘记了自己是怎么长大的，就在这一瞬间。但是不得不承认的是，我确实已经成人了，要一个人去面对一个人去支撑一个人去另一个陌生而又熟悉的世界闯荡。我不知道结局怎么样。我可以看到的只是我漫不经心时路过的风景而已。

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