写给我爱的人

2013-03-11 11:39 | 作者:당신을 원해 | 散文吧首发

燕子去了,有再来的时候;杨柳枯了,有再青的时候;桃花谢了,有再开的时候。但是,聪明的,你告诉我,我们的日子为什么一去不复返呢? 如今回味朱自清的匆匆,不敢说退却了当初的稚嫩,只能说有了似曾相识的怅然若失。

时光荏苒,蓦然回首,时过境迁:有人说三岁看大,七岁看老,至少在她身上失灵了。那个疯疯傻傻的丫头已经渐行渐远,岁月的磨砺,她的棱角早已失去了光芒与锋利。她所经历的也许是有些人一辈子也不会遇到的,有过抱怨,有过不甘,有过嫉妒,有过迷茫,这又如何?既然命运如此安排,那就让暴风来的更猛烈些吧,流言亦或蜚语,鄙夷亦或斜视,她早已习惯,不过又有多少人能够放下那双有色眼镜来真正的了解她呢?真实的她,闺蜜也有不曾了解的一面,正如每个人都有不愿揭开的伤疤,而在她的家人面前她是没有任何伪装。不善言表的她,只想对那些她的亲人,说一声谢谢,爱你们,forever。

永远母亲

妈妈, 随着时光流逝,关于你的记忆,慢慢变得模糊,挂上不女的骂名,也是罪有应得。上了初中以来,我总是以学业重为借口,忌日那天你的坟前再没出现我的身影,我想爸肯定以上学为由为我圆谎。之所以是借口,是我为我如今竟没有记住你的忌日的行为感到深深的自责。小时候的事情越来越模糊,但总有一些事情一辈子不能忘怀。你走的那天,我没有见到你的最后一面,叔叔到学校找我时,我才意识到事情的严重,小小的我突然意识到我们不能再相见了。我哭着跑回了家,但你已躺在了那个写着大大的寿字的被子下面,我却看不到了你的容颜。我不明白生老病死,我只知道一听到哭声,我就泪流不止,我哭了三天三,哭得歇斯底里。在小姨为你擦脸的时候,我偷偷的看了看你,我看着你安详的蜡黄的面容,没有害怕,只有无言的哭泣,我希望我的哭声能将你唤醒,但现实是残酷的。在你离去的几天里,我们家的咪咪也随你去了,她和我一起长大,她的离去我埋怨过,不过都说动物通灵性,我想她是想在那里陪你做个伴,我便释怀了。小时候,虽然我们不富裕,但我活的很快乐,因为我的妈妈总是宠着我,纵容着我的一次次的无理取闹。记得有次过年,我羡慕同学到市里大超市买的衣服,回到家哇哇大哭,说我也要去那里买,你最后向我妥协,在寒腊月带着我到大超市买了那件粉色棉袄,因为这次奔波,你的病再次复发,小姨骂我不懂事,你却未责备我半句。记得你经常数落我,说隔壁的谁谁谁像你这么大的时候都已经会做饭了,但你却一次也没有让我碰过锅。记得我们挤羊奶的日子,记得我们晚上散步的日子,记得我们一起去菜地的日子……偶尔在里还会遇见你,但却已看不清你的面庞,但玲玲永远爱你。

伟大的爸爸

岁月是把杀猪刀,看到你不再结实的身体,我开始讨厌时间。那时候的你是我的偶像,背着满袋粮食扛到了房顶,妈妈因为身体羸弱,家里的农活几乎都是你一个人完成。小时候对你的记忆很模糊,也许和年龄有关,那时你就如小说中的父亲,给女儿沉默伟岸的爱。

如今的你已是古稀老人,村里和你同村的老人已是儿孙满堂甚至见到了自己的重孙子,享受着天年之乐,而你却仍忙碌于田间地头。如今的你早已没有了五十多岁时的蛮力,甚至还没有我这个二十岁的女孩力气大,眼泪总是会不自觉的掉下来。每次看到你忙碌在骄阳下,我总是劝你别干了,而你却狠狠的瞪我一眼,提高嗓门说:“不干了,吃什么呀?“如今的你,煤也搬不动了,冬天总是麻烦别人帮忙。今年回家,听说你将我回家那天的日历撕了下来,天天盼着念着,在我回来的路上时,你一遍又一遍地打电话催着,当我在村口跑过去给你打招呼时,你骄傲地向旁边的爷爷们说我女儿回来了。今年回家,我感觉你变了,变得爱唠叨,变得细腻,变得感性,但我明白这一切都是因为爱我。你知道我不爱吃肉,过年的时候你给我包韭菜鸡蛋的饺子,你知道我爱吃年糕,给我留着自己却不碰。你想让我住在家里,每次我说要回去,你就会不理我,其实我有看到你的眼眶泛着泪花,我却自私地假装没看到。这次出发回广州时,看着你佝偻的背影,我恨自己为什么来到这么远的地方求学?我恨自己为什么还要被人照顾?曾经有人跟我说:”你的爸爸很伟大,他把能给你的都给了你。“是呀,虽然我没有有权有势的,但我有世界上最伟大的爸爸。倔强的小老头,要照顾好自己,别总是省钱,给自己买一点好的,自己的身体最重要,你长命百岁是我最大的愿望。(未完待续)

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