一个人的二人世界

思索着，我似乎也该在上面留下点什么。

许久，我始终一个人生活在两个人的世界里，我发现我无处可逃，在狰狞中我学会了顺其自然。

2012年10月16日，在这苦涩的时光里，我们分开了。能留给我的只是那些空洞的回忆。这年我们21岁，我大三，你大二；我在湖南，你在江西。

好了，我们不谈伤感。

不知从何时起，我想要一份完美的爱情，不管何时何地，直到遇见你。或许偶尔或许必然。到后来，有一天我发现这一切都成为了空谈。我还是寻寻觅觅。这一天我已经开始进入了紧张忙碌的生活，虽然每天忙东忙西，但最后我不知道自己为何忙碌。

我们在一起的时光里，我欠你太多太多，总会以为自己彻彻底底的还清了，最后才知道我一直欠着你。我何尝不想在静逸闲暇的大学时光中每天给你一个拥抱，我何尝不想在清晨的朝阳下给你一句问候，我何尝不想在这青涩的年华中牵手踱步在校园暗黄的路灯下。可对于我们，一切都是奢侈。我们总是那么匆忙，那么短暂。岁月又是那般残酷，总是来不及停留。

一直打听着你的消息，也让我们明白“你若安好便是晴天”是何含义。我学会了将情绪排除体外，用微笑面对世界。

有些东西想记住也许就在下一秒，有些东西不想记住也许就是一辈子。ZZ，你的生日又快到了，比我早那么些天。或许曾经答应你的东西一辈子也不会应验了。我不谈恋爱，我也不承认我是等待，{

其实我是怕你心情太沉重，哈哈}我就是这般固执，所以我想干什么，总是难以捉摸的。我并不知道什么是爱，我也不知道我这样算不算。人生吗。一场奋不顾身舍生忘己的爱情，一场不留遗憾，说走就走的旅行是必然的。我做到了。

总觉得生活被忙碌包裹着，唯一的空闲就是把曾经和你沟通的时间留下来写写画画。（是不，怕你哪天回来了我又抽不出时间不，还总喜欢说别人有青春妄想症，其实就是自己）。

大三下或许有那么些忙碌，偶感迷茫。我发现我已经处于厌学状态，同时也会有些步入社会的恐惧。同学大多选择考研，我呢？痛定思痛，考研，幸福的安乐死。所以我选择轰轰烈烈的撞死。如果你还在我身边就好了，我肯定对我的未来抉择好了。至少或许失败了，我总可以把责任归咎于为了你不，如今呢？真怕走错，本来也一无所有，也并不是输不起，真正输不起的是时间。

不伤感吧，原来我发现跟心境跟文字有着必然联系。如今我学会了把坏心情放在某个地方，好心情呢，又存放在它处。

时光让我忘却了守候，但我做的任何事又无不是在守候，或许只是想让回忆流的慢些。如今我再也不愤青了。我弱小的身躯抵挡不了现实的残酷，如果我来拯救世界了，那别人去干嘛啊？所谓顺天者昌逆天者亡。时势造英雄啊！如今正确思想观就是一切跟党走。

很多梦想随着岁月的沉淀而淡忘，我一直以为我是一个固执而又坚强的人，但始终逃不了现实的束缚。顺其自然也不过是对现实的无赖中的一种解脱。脱掉你的面具，接受烈日的熏烤吧。长沙的天气也让我倍感无赖，原以为享受阳光是一件多么美好的事情，谁曾料想春日的阳光是这般炙热，我想逃离地平线。

很久以前我知道罗曼蒂克这个词，？何解呢？如今终于明白了，站立在理想和现实边缘的爱情就是Romantic。

其实我也并不是因为这些变得很世俗呢！那一段时间，打击的确蛮大的。包裹在悲伤中的幸福。直到如今慢慢的衍变成痛苦并快乐着。也许我只是不想自己总是那么伤感罢了。

我多想像老天借点时间，把一切我欠你的，很多未完成的梦想去走过。只是我为人一向低调。总会在灯火阑珊处看到我破败不堪的影子。独立理想的社会人。可恨的是我一直坑你，如果我知道我们会结束，我肯定不会总那么勤俭持家了。没办法，我总会不耻和家里伸手。在学校也不想借钱，对自己也并不是总那么抠门，所以总是存不到钱的。以至于只有对你抠门了。其实我也有蛮委屈的好不。

时间又有点晚了，说好了不伤感吧，言出必行大丈夫是也。以为总是你啊，满嘴跑火车，要吗不说。有些话，纵然我在心中默念了千万篇，但是我不会说出来。或许这就是我吧。上学期生活在阴霾之中，这学期好多了，如果没有上学期那些坏情绪就好了。或许也不会分开。如今我学会了把积压的东西有条的处理。或许过去我总是因为有你为借口，懒的要死。好多事情总是无限期的往后拖，如今发现我又被一键GHOST。没有备份的备份。如今散去了你的内存，我没有理由不加快自己的运行速度了。总之呢，对于一切我总可以为自己找到合理的借口，别以为你不说我不知道。如今我也感触到了铜镜的重要性了。 2013.3.9 QZ:1134511905

本想传张照片的，但随便找张你总在那里站着煞风景。好了，哪天有机会再去采风。