岁月侵蚀的不仅是容颜

又到泵房。已经一个月没有到泵房了，已经开始不习惯泵房里不断地机器声，昨天晚上没睡好，或者说没有睡，为了一场无关紧要却又至关重要的比赛。当然并不知所有人都明白他的重要就连我自己都会在那么某个时间觉得他无关紧要。靠在暖气片上，希望给自己节省下体力，保证这个夜班能够顺利，尽管夜班刚刚开始。靠着靠着，忽然就想起很多事，总是习惯在这样的每一个孤独的时候想点什么，想着想着就连机器的轰隆声都变得寂静。其实大多这样的时刻，脑子里总能想起某个或者某些出现在我的生命里的女人的，今晚却出奇的平静，平静到我在思考人生而不是思念女人。我不知道从那一刻开始，我想到了父亲，想到了母亲。

也许，或者根本就不该用也许。父亲真的老了 ，无论是心理上，还是生理上。生理上父亲开始出现各种各样的不适，心理上我能够感受到父亲对于自己的依赖，而以前感受的只有信赖。当自己一天天的长大，开始独立的完成各种各样的人生抉择，然后忽然发现父亲老了。甚至之前还以为是自己长大了，不需要父亲的帮助了，却原来是父亲老了。有时候后出先玩一种错觉，以为父亲对自己更多的不是帮助了，尽管我知道离开父亲的帮助我寸步难行。临走时父亲腰疼，下午打电话，他说好了。我就这样信了，就这样信了。后来妈妈说没有好，更有许多我不可以理解的原因。妈妈说，父亲不愿意 打针不愿意去医院，尽管连我自己都不知道是否应该去医院，但是我明白这个愿意为我拿出一辈子的积蓄的男人，其实是不舍得钱。但是，我明白，如果换成是我，肯定早就去医院了。来的时候，姑夫开车送我一程。其实，父亲也能够买一辆车的，可是为了我能够轻松的结婚生子买辆车，父亲连车都没有学。有时候我真的不知道自己该怎样去想。我一边想父亲能够给我存下更多的钱，一边有希望父亲过的更轻松。可是前者总是在不知不觉的间压倒后者。我想我是自私的，有些事情明明想到意识到，却因为我的自私不愿意或者没有去做。

说说 妈妈，妈妈不识字。一个普通到不能再普通的农村妇女。很多时候我是看不起这样的女人的，尽管我从未说过。此时，我却看不起我自己了。记得小时候，妈妈经常打我骂我，我那时候是惧怕她的，甚至恨。后来长大了，虽然依旧会经常争吵，但是不再有恨。想想，妈妈在二十岁的时候生下我，今天我已经24岁依旧像个孩子，而妈妈在那个年纪却要做一个母亲。正因为妈妈在自己没有完全懂事之前没有好好的疼我爱我，于是在我不完全懂事而她已经成熟的时候，开始加倍的疼爱我。可此时叛逆的自己，却把当做的束缚。刚才想到以后可能要吧爸妈接过来时才意识到妈妈不识字在这样一座小城里生活应该有怎样打的困难。后头算来，五年小学七年中学，哪怕每个寒暑假的每一天教妈妈认识一个字，妈妈现在也能够读书看报了吧。

下午的时候。妈妈说担心爸爸喝醉打算走着去接她，我在想那年教妈妈骑车是怎样的不耐烦，而说好的电车也推了一年又一年。爸妈总是说其实没用，我也总是认为他们自己能买。我们总是能有各种各样的理由劝说我不买了。想想，几千块钱而已，随便花在几个女人身上的钱都够了，而我总是因为妈妈爱我比我爱妈妈多一点而找出各种不孝的借口……

这时，发现身上的阵阵倦意已经完全消失了，取而代之的是疲惫。一具瘦弱的身躯托着一个疲惫的的灵魂。好累，有太多的责任需要我来承担了，可我现在自己甚至不能够承担起自己，我不知道我是真的没有能力承担还是拒绝承担。。。

2013.03.04 泵房