尝试把微不足道的关心给父母

其实我不知道提笔该写什么，只是今天听了一首筷子兄弟的《父亲》。回想起昨晚在宿舍填贫困申请表打电话给爸爸的事。班级群临时通知家里贫困的人填表交给辅导员。其实以前也有这样的事儿，可那时候一方面想着面子重要，一方面也确实是想着还有很多人比我贫困。突然我想想通了，这是国家的钱，我们现在都是父母挣钱供给我们读书、生活。我也应该去争取这样的机会。于是我把表格下载下来，上面需要填父母的年龄。我突然有一种被罪恶之神笼罩的感觉，羞愧难当、无地自容。因为我竟然不知道爸爸多少岁，请大家放开的痛骂我，指着脊梁骂我。爸爸50岁了，1963年出生了。天啊，我 不敢相信。在我幼稚的心里一直认为爸爸还很年轻，最多也就45岁。但事实和我的想法背道而驰，我突然有种莫名的恐惧。我害怕他们离开我，不管我将来成家立业，还是子孙满堂。我都希望他们永远在我身边，我永远是儿子。

以前爱面子，花钱如流水。可是自己却没本事挣钱，自己没有付出过劳动就不知道这钱怎么来的。父母经常教导我，用钱省着点。可我嘴上答应的满满的，心里和实际行动却不是这样的。这个假期回家我感觉得到，爸妈已经当我是成年人看了。会和我说很多话，会向我诉苦。以前回到家里我们都很少说话。我知道这是因为爸妈老了，他们知道以后他们唯一的依靠就是儿子。所以他们要乘现在还有精力，让儿子知道自己喜欢什么、在乎什么。把自己半个世纪积累的生活经验传授给儿子，他以后的路好走一些。

总是向您索取，却从不曾说谢谢 。一生要强的爸爸，我能为你做什么，能给你什么。我知道我现在还不能。想要把这微不足道的关心给你，却常常没有做到。回家也没在家多陪陪您。快要毕业了，我也要走进工作岗位。舅舅劝我留在昆明找工作，毕竟这边的公司比较趋向正规。对我以后的人生有好处，但我不想父母剩下的几十年没人陪伴。所以，我决定最多在昆明工作两年。以后回家陪父母，他们没多少时间能让我耗着了。他们老了。

我的妈妈。平时唠叨点，我还经常冲她发火，我不知道我怎么了， 我实在是控制不住，心里知道这样做不对，可就是停不下来。她真的老了，每件事都要对我说很多次，怕我没有记住。 回家的二天，她让我帮妹妹在网上退货，我说好，可是她怕我没听到又说了几遍，我火了，冲着她吼道，我不弄，自己来。妈妈说，就当是我求你好么？我心里难过极了。那一刻，心里坚硬的堡垒彻底崩溃，这是我的妈妈啊，她说求我，我是人么。好多好多的对不起想要对您说，但却说不出口。请原谅我的年轻气盛，请原谅我的少不更事，请原谅我禽兽般的态度。对不起！

平时谈恋爱，对女孩子含在嘴里怕化了，捧在手里怕掉了。对自己的父母却从未有过这样的关心，这样的男人又有什么可以让人看上眼的呢，我有资格谈恋爱么？用的是父母的钱。关心的是其他人。

再次希望你们能原谅我，我的爸妈。近半个世纪的洗礼，皱纹充斥着你们的脸颊，希望你们能慢慢的看着我长大，让我可以牵着你们的手走完下半生。