或许,会离开

2013-02-25 21:20 | 作者:带我离开 | 散文吧首发

默默的写下这些,因为真的该有些行动了,或许会走一条不同的路,和自己的心,不一样!我只是默默的记下,没有声息,因为自己都已经不再属于自己了……

爸的死来让自己更加的堕落,其实那只是借口,可却把这个借口挪用了好多年!以三个人的卑微的不算是情的感情也来当做了借口,也心安理得的当了几年的借口……其实一直是自己在自甘堕落而已,不知道为什么,因为从小就是这样,因为她们给的爱太少,我的世界不是暖色系的,而是灰色系的……因为我的生活从来就是自己认为的不如意……从小的时候就属于孤僻的人,自杀的念头也从没有断过……到现在我还是很确定的说,轻生的念头我也从没有断过,可还是觉得欠些什么?

很疑惑的想不明白,因为我始终就只在自己的圈子里,从来不敢往出走,我害怕……这种害怕是生来就具有的,我也很无奈……

然后我看见有点东西在浮动,然后我就悄悄的爬出来看看这个我待着的世界,有朋友的世界……始终因为我想的多,而伤害了我的朋友们,然后更伤害了我自己……我越来越想让的多,越来越疯狂……到最后,累了,休息一会儿时,才发现,自己真的很傻很傻,连白痴都不如,始终都是自己一直再犯错而已……从那时候,我就发现自己患了强迫症……

我又把自己缩回了自己的小世界里,几乎不再联系外界,这时候,社会再变,风气再变,感情再变,人,也再变……我知道会是这样,我还是独来独往的走着自己的路……

时不时的会有局外人来撞击我,我不理睬,我不管他们是无意还是有意,这些和我没有关系,我不想卷入这讨厌的让人呕吐的圈子,可,现实不是那样……

几个人的感情都变了,没有当初的单纯了,所以几年后的现在,我还是感觉那只是一场玩笑,不会让人遗笑大方,也不会让人记得的耻笑而已……无所谓,我以习惯

爸爸死前都没有再看我一眼,我不恨他,因为我没那权力,我让他失望的,那是活该而已!他或许早就知道,当初要了我,就是个错而已,无所谓,我真的无所谓了!我始终都是一个随心所欲的痴儿罢了!他让我知道,我就是一个蠢人,很愚蠢!

我看的太多,知道的太多,装傻的太多,就是不想去面对自己,可现实始终逼迫我,我真的有事人佩服自己的耐力……而此时,我已患中度的强迫症,也就是现在……

当我真的开始审视自己的时候,我真的患了中度的强迫症,而且它已经逼迫我有了比轻生更前列的念头……

现在的圈子开始渐渐的缩小,没有痕迹,而我还是很清高的站着……她们说会摔的很残的,真的会很残的……我又开始想钻进自己的小圈子了!可,它已经对我封闭了,我盲目的不知何去何从,没有很开始帮我,我又开始掉进那个我从小的就做的一个很抽象的里,我逃不出来,我无力的哭,也无济于事,因为我开始知道,我会葬在我的梦里,这个一直伴随了我十几年的梦,抽象的梦,每次走出来会让我感觉又重生了一次的梦…………

我有时真的害怕自己会重度的强迫症,有时又很期待,或许会是解脱,又或许会是另一个可以生存的第四种可能?我不知道,我什么也不再想,我害怕了,也累了!

莫名其妙的哭了,哭的很无力很无力………想想,想想……我害怕了,也真的对这个本来就认清的世界更多了一份冷漠!会好吗?我想在第四空间,我会得到我要的答案!

无力的哭泣,我很无奈,我始终都没有多到我的冷漠,我还是太傻,太蠢………无力的哭泣,不能换来我的离开,我还是只有再默默的哭泣着,给自己看…………泪,会尽的!

走上一条不归路,开始…………

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