放下一段情

2013-02-21 21:23 | 作者:丽江 | 散文吧首发

距离上次日志有近两个月了,我自己也不知道是什么原因这么长时间没写了,昨天收到了女孩的邮件。

自从海口回来后我就想是否有些重要的事情要做,后来还真想到一件对我来说很是重要的事情吧,2013年1月4日,我想在这天做一件事情。我回到北京是2012年12月27号晚上,借住在朋友的宿舍内,之后忙着找房子、搬家。元旦后,也就是2013年1月2号我启程去了女孩的家乡,去她家所在的镇子录制一个视频,以铭记我对她的感情

录制视频需要在镇子的主街道上,要面对镇上的很多乡亲,也就相当于公开表白吧,很多人也做过类似的,我想这一生只为一个女孩做一次。我没有把这件事情告诉任何人,所以身边没有任何朋友,只我只身一人,本来想找个朋友陪我一起去,但怕耽误别人的事情,就没找了。在做这件事的前一天差点泄气了,有点胆怯,自己还从未独自面对过如此大的公众场合。如果我就这么灰头土脸的泄气打道回府,以后回想起来那会多么不堪回首!我就问自己我是真的她么?如果真爱,怎么这个时候面对这样的事情还有胆怯?我到底惧怕什么?惧怕面对如此大的公众场合吗?惧怕有人笑话么?不,我是爱她的,我不能胆怯,不能惧怕,我不应该忧虑这些。于是我鼓足了百分勇气,很顺利的在201314这天录完了视频,在录制的过程中,镇里的乡亲了解了我的用意后都纷纷表示理解支持,还有一位大叔很想亲自为我说媒,看到这些我心里很满足了。录制之后我又进行了加工,之后便上传到了网络,也用邮件告知了女孩,为了寻求更多支持我很想把这件事情告诉我的所有朋友,可是这个时候我又有点胆怯似的,又惧怕面对朋友们,惧怕有人会笑话,惧怕面对如此压力,但一想到我爱她,什么胆怯都烟消云散了。很快我就把这件事情告诉了我的所有朋友和同学,他们知道此事之后也纷纷表示鼓励支持。在离开那个镇子之前我拜访了女孩家,她家里只有她奶奶在,我把录制视频的横幅和一枚一年前为她买的戒指(是去年节准备向她求婚用的,但心里惧怕失败而罢了)托她奶奶转交给她。之后我就开始等待她的消息。

昨天下午突然收到了她的邮件。我预测邮件主题是让我放下,我还试着用硬币推算邮件的主题,硬币推算结果跟自己心里预期是一样的,而信中也确实是这样子的,这就是命定吧。我在细看之前扫了一眼信件,内容很长,如此看来她是花了很多精力写的,我也用心血去看邮件里的每一个字,字里行间都让我整个身体不由自主的颤抖,不停地颤抖,就好像地震当中即将倒塌的高楼那样颤抖着。与她相识快七年了,以前告白也都是失败,这次又失败了,失败了很多次了,以后几乎也没有成功的可能了。邮件大概内容是这样的:先是对我的做法表示理解,然后劝我放下这段感情,最后对我提了几点要求。看完信件我就给她回复,对她表示我会努力做到她对我的几点要求,请她放心,有的事情不必忧虑。她让我提几点对她的要求,我没有提,也不能提,心里也没有,我告诉她,她可以对我提要求,我不能对她要求什么。她对我有要求,我能理解,她的要求是合情、合理的。

她希望我以后像对待普通朋友那样与她沟通交流,这样对双方都会有好处,我觉得也应该是这样,如果我以后还有机会和她来往,我会试着用对待朋友的方式对待他,否则我将无法与她进行正常的交往,那样会再度造成困扰。她还提到她想归还那横幅和戒指,我告诉她具体归还时间和方式会另行和她沟通。我知道她肯定不会接受这两件东西,但我更难以接受它们,因为它们本应该属于女孩的,她不能接受,我也无法接受,我不知道该怎么办,这两件东西要么让我俩的距离很近很近,要么让我俩的距离很远很远。女孩说以后欢迎我去拜访她家,望我提前告知她,我哪里还敢去呢,只要我跟她见面她就肯定会把东西还给我,我无法面对此情此景,所以我以后再也不敢去她家,和她见面了。所以可能这辈子将永不能再见到她了,虽然我心里很想再见到她的。她如果真的难以留下,我想建议她帮我把这两件东西放在她家旁边的河里,虽然河水不如以前那样清澈,但那份感情始终是清澈的,所以它们即使入淤泥也不会被染的,就让它们沉淀在我中的故乡吧。

日复一日,年复一年,六年多的光阴就这样悄然流逝了,很想回到大学一年级,因为就是在那个时候遇到了她,我很想再重走一回青春,如果真的能重走一回,我想结局肯定不会是现在这个样子。但谁会给你机会让你重走一回呢?其他事情都有更改的可能,但历史事实是不可能更改的,也就是时光不可能倒流的啊!但自己又无法接受现实的一切,我该怎么办才好,有哪位先知能告诉我。

去年春节我去找了女孩,我当时不知道她家的具体位置,也没有她的直接联系方式,在镇子上借运气不久就找到了她家,之后借宿一晚第二天一大早就匆匆离开了,离开之后也是痛苦万分,时间段也恰好是现在,心境也恰似此刻的心境。反反复复,我怎么总觉得我的生活每年都一样,没有任何变化,总是充满了很多同样的挫折和失败,我在一个地方不知跌倒了多少次了,我不知道要如何做才能使自己的生活继续向前走。每当感情失败之后,蝴蝶效应就会在我身上应验,仿佛我的这段感情成功了,其他所有事情也都会成功,这段感情失败了,其他所有的事情都会失败。难道真的是我把这段感情看得太重了么?难道这段感情真的就像手里的一把沙子,抓的越紧丢的越多?于我的确是这样。

此刻的我算是想通了吧,于每个人而言,都有我们很渴望实现的理想,于有的理想,虽然失败了很多次,但继续执着努力还是有成功的可能;但也有些理想,无论我们怎样执着坚持都不会有成功的可能了。难道自己非要抓住不可能实现的理想不放么?别的还有机会实现的想就不该使使劲儿去追逐么?我感觉到了,我和女孩都是个倔脾气,我为她做的越多她就越不能接受,她越是不接受我就越是觉得做的还不够,就越要去做。这其实已陷入了死循环状态了。这样的状态已没有任何意义,解铃还须系铃人,我想我应该主动从这个死循环中跳出来,不应沉迷在其中了,于双方都是一种解脱。

到现在,我差不多也算走完了自己人生一半的旅程了,还有一半需要我走下去,我不能再回头望了,我必须抬头向前,尽管过往有很强的股魔力吸引着我,但我必须将其战胜克服,否则我的人生又将陷入死循环,将不再有机会自拔了。其实还有一个自己很渴望实现的理想,这个理想只要自己坚持努力还是有实现的机会的,以后还是多想想这个吧。

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