一世情缘

有人说：“一个人在这个世上，可以见到很多人，可是有的人也就一面之缘，有的人一梦之缘，有的人

确实一辈子的情缘。” 我和他确实是一辈子之缘了？？

从小到大一直认为自己是个丑女，其实我有白皙的皮肤并不是太丑只是很一般而已。

在我成长的过程中，除了还在妈妈怀里的时候，有个妇女队长说过我的眼睛好大之外再也没有人说过我漂亮或者哪一点可爱甚至还行的话，长到十八九岁也没有一个男生给我写过纸条或者是追求过我，所以一直很自卑，不过我也没有对任何的异性有过什么心思，上初中的时候，和男孩子打打闹闹，知道了不让别人看自己的日记，语文老师张帿满教室的追着要求我交日记，我就是不交，那时候可能才朦胧的知道保守自己的秘密了，其实也没啥秘密可言，就是少女的那一点自认为的秘密而已，比起后来藏在我心里一辈子的大秘密而言，那简直就弱爆了。

初二的时候，翩然而至的瘦瘦高高散发着浓郁的青春气息的的美术老师的到来才激发了我对异性的好感，可是那时候我并不知道他比我大九岁呢，只知道我梦中的白马王子出现了，他就是我冥冥之中盼望的那个贵人，而他昂着他那高傲的头天天在校园里飘然而过，惊得那些正值青春年少的怀春少女们心怀激荡，但那个年代里人们是不会表达自己的内心的，不会像现在大胆的喊哇塞的！都在把浓郁的思恋深深的压在心里，我也一样，更是觉得他高不可攀，只是把这种暗恋更多的写进了日记，日记里尽情的倾诉相思之苦，这时日记才真的成了需要保密的贵重物品了，我故意用写作业的数学本或者作文本当日记本，故意把字写得密密麻麻让别人无从读懂，故意把日记本夹进那厚厚的作业本和语文政治等的书摞里，以免被人发现。

当我的日记本已经密密麻麻记满了三四本的时候，在一个晚自习上课之前，那也是初中要毕业的那一年，月光清清亮亮的撒满了整个静谧的村庄，一切都在朦胧的梦幻中，他托人来叫我去他家里，那时的我傻乎乎的，暗恋之人的邀请更是让我趋之若鹜迫不及待啊。

他一个人在家里，喝多了，手也摔破了，流着血，是那样的可怜无助，这个潇洒的如同风中飘逸的红高粱的男人，不过那时我并没有男人这个概念，只有他是我的老师这个概念，在讲台上侃侃而谈风趣幽默的老师，是我心目中敬仰而迷恋的老师，他的这从未见过的一面让我真的手足无措，是什么原因让这个男人在寂寞的夜里烂醉如泥如今我不得而知，实在没什么可安慰他的，我给他涂抹上兜里仅有的一点润肤霜，他忘情的拉着我的手说我救了他，他爱我，他需要我陪着他，在他抱着我狂吻的时候，那盏散发着朦胧梦幻的蜡烛居然不知什么原因的灭了，窗外的月光透进来一片蓝色晶莹，幽香的气氛浓浓的散发开来将我包裹将我迷惑将我推入梦中，他的那种无法描述的味道彻底将我征服，我的初吻啊！毫无征兆的发生了！我立即就像是一个中了魔咒的人，还没有任何反抗的软绵绵的被征服了，我就像是漂浮在云端，飘啊飘啊！！

很久我就生活在梦幻中了，一直到我初中毕业，到在村子里临时代课的工作了两年，到又重新考上了学，离开故乡，那种迷茫的梦中生活一直都没有醒，时常我们相约在村子边的菜园子旁，远一点的小河边，春天的桃花园里，西乡的碧波粼粼的水库边，他骑着自行车带我爬上三十度约三公里的陡坡，我们一起踏着稀落的雪花步行到三十里外的朋友家，在夕阳中月光下哪里都有我们的身影，现在想想那都是多傻的事情，可那时我们并不觉得路漫长，也不觉得累，一路说说笑笑的就到了，任何时候我们哪怕是静静的坐在一起，都觉得那是多么的幸福和陶醉啊！也正是在世俗人的鄙视和风言风语中，在他的鼓励和支持下，我考上了省城的学校，离开了满含泪水的他，离开了我热爱而又无奈的故乡。

虽然我们经历了深深的爱，但是，一直都没有逾越男女的那最后一道屏障，我那时不懂，但他是已婚的，他什么都懂，我有一些戒备的，但他从没有强迫过我，再深深的吻再紧再深情的拥抱都有过，但就没有发生那种事，我有些时候明确的感到他身体的异样，但我担心的事情始终都没有发生。

这种事对谁说谁都不会相信！现在谁对我这样说孤男寡女在一起十几年没有发生过事我是不相信，但我自己亲身经历的真的是没有，我相信了男女之间真的会有纯洁的感情。

这个秘密在我心里藏了十几年！！直到后来我以纯净的身体结了婚生了孩子，又生活不顺离了婚，我们断续的交往，正常的交往，没有发生一点事。真的，我对天发誓！分居了三年，离婚的那些天我神志不清，心碎如粉。办完那张证，没想到是那样的简单，十几分钟搞定，向办事员道完谢，我逃一般的离开了那个地方，没有任何想法和表情，老天在沥沥的下着雨，今天是4月14，结婚那天是11月4日，我这苦苦维持了十五年的婚姻终于走到了尽头，当它解体的时候我居然没有一丝心痛，没有一丝后悔，没有感觉，我麻木至此！！！想想我为了维持它付出的十五年时间，实在让我心疼，我以为会换回什么，错的一塌糊涂，依然除了冷漠什么也没有，看来离开才是最正确的抉择。这一生也许这一步这一件事做对了，没有错！！这就是冥冥中的巧合吧，是天意啊，叫天意难违！！！结束了，就这样结束了。

骑着我的小电动车，行走在雨中，也许是这种背景衬托的原因，本来我想找一个风和日丽的春日去办事的，谁知老天非要给一个这样的背景，天阴的滴泪，虽然是春天，有史以来这个季节少有的冷，冷到彻骨，查查日历，确实是。老天是专门来配合我的么？一阵冷风吹来，我无法辜负老天的安排，眼泪不由得汹涌而出，任其满脸流淌，，，，，， 向全世界宣布：我终于又单身了！！

世界之大，我躲在一隅，没人响应。

他知道了这件事后百里之外赶来陪我过生日，我见到他抱头痛哭，我心里的全部委屈、压抑、屈辱，全部像倒垃圾一样铺天盖地的倒给了他，他默默的抱着我，任由我发泄，。

等我平静下来他伏在我耳边宽慰的话说了一大箩筐，说是他影响了我的婚姻，对我有一肚子的抱歉和内疚，其实不是的，我的婚姻走到了尽头，我知道和他无任何关系。

他说这么多年我吃了太多的苦，过的不像一个女人，要让我做一次真正的女人，我们开始那个，是的，真的我爱了他这么多年，第一次我们真正的拥有了，真正的彼此进入，我在他的温柔抚摸下，第一次感知了作为女人的幸福，婚姻中那被强奸的感觉让我害怕，似乎现在才尝到了男欢女爱的愉悦。

可 是随着这件事的发生，我相信了一句话男女之间没有纯净的感情，最后都会沦落到床上，这让我们俩陷入了更大的思想矛盾中，毕竟，我们是两条平行线永远不可能汇合，因为彼此相爱，所以，我们都不能去破坏各自的家庭，不能再给更多的人带来伤害，我的事情已经毫无理由的伤害到了两个家庭的亲人，不能再有第三个家庭牵扯进来受到无辜的伤害。此时距离我们那青春的岁月已经过去了22年，不想给我们这为俗世不耻的行为冠以更好的说辞，或许可以理解为我们老了没有勇气再折腾了吧，当我被他的柔情唤回到真实的现实当中时，我们都清醒的意识到了，必须给后半生一个很好的交待，不能在错误的道路上越滑越远，至于我想给他生一个男孩，补全他一生的缺憾等等这些不切实际的梦想就让他随风去吧，谁也不想让自己一辈子活得很累很累还遭世人唾弃家人蒙羞，做一个一世的挚友吧，也许这是一个最好的结果吧。

我恢复了内心的伤痕不久，很意外的遇上了另一个人，也许又是 老天冥冥之中的安排吧，虽然很平平淡淡但是内心很平静很真实，不是梦，过着简单而平凡的生活，我心里埋着的，不，应该是刻着的这个秘密就永远的刻着吧，很多年后，我们白发苍苍，依然打个电话问候彼此，发个短信嘘寒问暖，子女谈婚论嫁的时候我们会在一起谈论一下，微笑着看着下一届的世事轮回。

就是这样。