两年前的一封信
我叫幸予砚，今天是2012年七月十四号，两年前的今天，在一个荒废的建筑工地上旁，我捡到了几页皱巴巴的纸，因为上面有文字，我把它摊开来看了看......
我觉得很幸运，因为那几页纸，还有那些朴素但感觉华丽的文字和感情，似乎是我从小到现在都未曾这么心动过的。与其说没有过，不如说本是有过但未感觉过，不知道罢了......
我叫安世然。
一直乐观地活着，从不曾放弃过什么，特别是我的生命。文字，或许是我这短暂一生的足迹吧，向这个世界证明，我来过，这就足够了。有一句话说得真好，你不在了，但生活还在！这是我最有感触的一句话，隐藏在文字里的缄默，是蛰伏在海底的大章鱼，独自吐纳尘世的墨黑，无知伤逝，无知情感，只有卷扫海水冰冷的鞭条，肆意挥洒着生命的淋漓。
有些人，轻轻地闭上了双眼，就是永远；有些人，含泪的背负着思念，就是一辈子。
有一种结果，叫无法预料。生与死本身就是一对恋人，在轮回中永不分离，当生命的倒计时终归于零时，便是死亡的开始。
今天在医院里，我看到我的父亲为了我给医生跪下了，这算是最后的挽留吗？爸，你在挽留什么，是我，还是病痛对我的折磨？然后我就哭了，在医院的荷塘边，这是我第一次在医院里哭，是因为不值得，我跟本就不值得你为了我这样做，放弃一个男人庄重的尊严，可为什么我还是这样心痛，我所知道的追求的生命到底能给我带来些什么，仅仅就只是心灵和肉体的碰撞吗？
无数次的感觉到身体里的血液不是我的，却安眠的如此宁静，也对，它们本不属于我，所以即使浪费掉我也不会太可惜，吃饭的时候，鼻血毫无征兆的流到了碗里，我看到血在白色的被子上溅起了一朵朵残败的花，是血花吧。很慌乱地，有人捏住我的鼻子，有人把我抬起来放到另一张床上，有人紧紧握着我的手，那应该是他吧，总能在我很脆弱的时候给我勇气。可每当我醒来时，我最不想看见的就是他，不知道为什么，看见他，悲伤便铺天盖地的涌进我的心。
有时，我们无法选择生命的长度，却可以主宰生命的宽度。
同病房的小弟弟，他每天都会趴在窗上看，不知是谁放了一把蒲公英在桌上，他让我看着他吹，吹着，蒲公英便散开来，像剪碎的纸飞机旋转飘荡，他的脸上露出了灿烂的笑容，迎着阳光，犹如一朵含苞的菊花，羞涩甜静，我无法从他身上看到死亡的影子，谁也不知道他会把死亡想象成什么东西。
就是今天，他走了，转到另一个医院了，我突然感觉很害怕，甚至是恐惧空虚，或许他根本不会知道分分秒秒中，他影响着我，安慰着我。今天算是一个特殊的日子，我在父亲的衣服里摸出一张小纸条，上面写着：宁愿托起你脆弱的生命，也不愿张开翅膀独自飞翔。我把它当做诺言，父亲却把它当成誓言。
生病这段时间，我接触最多的就是爱和痛，只有真正经历过那种痛你才会对死亡无比的淡漠和敬重，当针尖缓缓地扎入我的皮肤，融进我的身体，我的瞳孔便会变得呆滞空洞。海涅说，死亡是凉爽的夜。从温热到冰冷，从痛苦到解脱，然后重获新生。我总在想，世上很多东西都会被玷污，那么死亡呢，应该是纯洁的一片吧，这个话题似乎总是生存在生活的浅平面，有关它的意念似动非动，欲静无与片刻的安宁，无所谓规律，就这样慢慢变成黑色的诅咒。
看到这，我已经无法平静下来，我所见证的死亡便是灵魂和肉体的分离，或是更抽象的——行尸走肉。安世然，你到底是个怎样的人，现在又在哪儿？
秒针一步一步在我眼里走着，嘲笑着我的眼神不够坚定，我一步一步在秒针前转着圈，侧目它的规则太过严苛。好多事，我都还期盼着，可是时间不允许，我便只能顾影自怜。
从前，我就像一只蜗牛，只知道沿着自己的轨道留下痕迹，永远没想过，那只只恶魔般的手会将我抛高，重重摔到地上，唯一的梦破了，碎了......我还能奢求些什么呢？
只是没想到过，淇会这样痴情。
淇是我的朋友，也是女朋友。她会每周都给我打电话，还叫我要勇敢些。听到她的声音我会很高兴，并不是那种甜美的声音，她的声音低低的，却总像磁铁般把我吸引。今天她来看我了，我却让她等了好几个小时，等我醒过来问她，问什么不叫醒我。她一脸无奈的告诉我，你才从手术室出来，我想叫也叫不醒啊。我呆呆的点点头，是。她抓着我的左手，你是用药过多变笨了么。我们俩都笑了。
指尖的触碰有一丝沁凉，是怎样空灵的一个雕塑将我吸引。
今天我很快乐，因为她来了。
淇总爱穿着一件白色的衣服，她说这样看起来清爽。
我给她写过一首小诗：
一支笔
终会落成一片墨迹
飘逸
一直追寻的美丽
望穿你的身体
我依旧决然
漫天纷飞的落叶
是一次唯美的回忆
朴素陪伴 馨香浪漫
直到天也荒芜 地也衰老
忘不了柔水的影
一派清新意象
一寸天籁酝酿
云端之上似水波微微荡漾
一颗黑眼睛
在那梦的故乡长出翅膀
牵惹我的情愫 拨开我的悸动
留下一米阳光
愿你将它洒满心房
命运的戏谑，将我眼前这个可怜的人儿愚弄着。淇说，安然，你有没有想过，很多事情不是那么理所当然的，我不想做一个留恋过去的人，但是我更无法预知未来。我知道，她在说我，说我太过浮躁，说我沉沦在过去，可是我也不想。
她在荷池边一个人转着圈，她说不想看见男生哭，因为父亲吧，也因为她的大度，我在荷池边掉泪了。我拿起她带来的吉他，手指不灵活的弹起来，她听到了便过来了。她说，小心你的手，那可是肩负着输液的使命的。我没说话，就看着她笑，她像个天使，美丽纯洁。
病痛就像噬命的鸦片，尽着它最大的努力，吞掉我的呼吸，有时让我喘一口气，有时连气也不会施舍于我。我跟淇说，我有点想自杀，自己轻松，家人也解放了，至少我心里不会有那么多的抱歉，我觉得对不起他们，也对不起你。她突然跳起来，第一次这么激动的叫道，你疯了吗，要是这样做了，你最对不起的是你自己。
我木了一下，随即便哈哈大笑起来。
为了我，她做了很多平时不敢做的事，看着我在笑，她扶着我站到旁边的树台上，然后低下头问我，你是不是要去那个地方，天空，她指了指。我点点头，在她面前，我没必要避讳这些东西。她微微一笑，朝着天放开嗓子吼道，安然，我替天空给你说声对不起。我又被怔住了，然后抱着她转了几圈。
后来我问她为什么这样做。她说，因为我觉得你还没到时间，可是那个地方却强迫你离开这里，我舍不得。然后，她抱着我哭了。
是啊，我要听死亡说话......
我边看边走，感动像潮水将淹没......
我们活着，可以享受很多东西。大自然的美丽，人自身的情感，所以我似乎没那么淡定了，我要为自己争取生命的权力，就像楚寅说的，安世然，你不是为了你自己活着。本来这句话是为了警醒我们要成熟懂事起来的，没想到今天会用来鼓励生病的我。
今天楚寅也来了，跟淇一起来的。看着他们说说笑笑的我心里酸酸的，楚寅是我的好兄弟，总是帮我收拾烂摊子，他告诉我，生活就像一场梦境，就算你在梦里迷失了自我，你在现实生活中也能找到方向。其实我都明白，可突然要我找方向我还是一头雾水。
一个人是最庸疲的动物，就这辈子所经的折磨，定能换来下辈子无尽的欣悦。楚寅说，剪断你的影子，它是为了嘲笑你的苦难而生的，不然它为什么总是黑色的。但是，在黑夜里，我尽情挖掘不快的时候，只有它陪伴我。我思想的附庸品。
楚寅成绩很好，但我总不知道他在想些什么，他的脾气让人难以捉摸，但淇似乎能治住他，淇爱说他，在我面前也一样，有时候搞得楚寅只能很无奈地傻笑，我知道楚寅是让着她的。楚寅经常跟我念叨，我会找像淇一样会说的女孩子，能管住我。今天，我悄悄拉着楚寅到厕所跟他说，楚寅，淇以后托你照顾。他一脸诧异的看着我，那个以后再说，你不是好好的嘛，这么伤感干嘛。以前总说年少轻狂，想来是有一身傲气的，但这时候我却怎么也傲不起来了，已经混淆了是是非非，无法自拔了。
不停地疲惫，不停地辗转，我在这段时间里好好忖度了一下我的人生，生命的阶梯真的只为我延伸到了19岁，与其在痛苦的折磨里颠沛流离，我宁愿安静地离开。每天对着针头唯唯诺诺的，我觉得视线都变得模糊了。楚寅给我看我们以前的宣言，原来我的色泽是越来越暗了啊，而他们却更加光鲜了，宣言无罪，有罪的是我太成熟的心智。
那时候是不知天高地厚的，有一颗饱满的心去面对一切，现在却羞赧于一丁点的绝望，或者说是我虚妄的希望，这种性格算是我从小到大的遗憾吧。要说生命给我的际遇，我却只能在狭窄的区域里霸道一下，没有太多的奢求和渴盼，从某个角度说生命是慷慨的，只是我将它用得如此支离破碎。
这几页纸给了我太多感想，想想以前，我的人生跟他比起来真的太尴尬，至少我有一个完整的家，有一副健康的躯体，有着这个年龄该有的希望。生命这个词太广了，就像镜头调焦那样，有些人技术好，就能很好地选准需要的距离，而有些人却永远没办法达到自己想要的，更有些人，害怕地连相机都拿不起。起起沉沉的暗纹在灰白的天空散开一朵花，我不希望错过那朵本应属于我的花。
我佩服他，佩服他的勇气。
现在已经是半夜了，我想悄悄地离开。在尘埃中或许我是沉寂的，但我不要再徘徊，静谧的夜空总能让我心绪波荡，人生都是有裂痕的，补不补得上那的看你是否颓唐过你的心，用力过度，便会窒息。
一件事儿做久了，就会成为习惯。能有今天，我已经很满足了，我的生命时钟已经在倒计时了，留恋太多只会更痛苦，就今天晚上，我的手现在连写字都开始发抖了，是时候离开了......
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