那些过去

2013-02-02 20:44 | 作者:.cactus | 散文吧首发

那些 过去了­

我以为那段时间要用尽我的气力,但却依然坚持到了最后,我以为那片乌云还没散去的时候,阴霾已经渐渐散开,我以为我能拥抱阳光的时候,却胆怯地逃到偏僻的角落。其实,都过去了。它们都只能定格在过去。无休止的重复播放,会让人觉得累。­

当我们离开了熟悉的高中,就注定了要渐渐与过去脱离,无可避免。­

2011

这些 正在上演..........­

换了个环境,我开始了新的生活。­

十月份,这里的天气依然很热,但是想到远方的朋友们都在这个时候换上了长袖,而自己依旧可以穿着装吃着糕就感觉蛮兴奋的。当我穿梭在校园里的时候,偶尔看到某个同学跟xxx长得有些像,想打招呼的时候突然想到我们已不在同一个学校,然后就是留下自己一个人在那里傻笑。有时候也会觉得这样的生活有点无聊,忙一点便不会再去想那么多,偶尔也会想想什么时候放假啊,回去又准备要干嘛干嘛啦,打发无聊的时间。距离并不怎么影响我们朋友之间的联络,虽然我们不能再在一起玩笑,有空的时候还是会发信息或是上网聊天呐。觉得自己还是不够有耐心,大家平时总说要学会换位思考,但是我偶尔还是有点偏激了。­

日子以每天至少六节课的速度过着,有时也会穿插着一些好玩的事,至少在我看来。比如说老师突然来不了了把课调换了一下,想到有多出来的一段自由时间就让人感觉很舒服,即使知道老师会找时间补回来。来学校也有一个多月了,给语文老师打了电话,电话里依然是熟悉的声音,其实我现在不很在意是不是能学自己喜欢的东西了,我想让他明白让他放心。路是要我自己走的,是否轻装上阵,决定权在我这里,负荷过多会把自己拖垮的。生活,不可能会让我随心所欲,拿得起放得下的人才是智者。­

妈妈说我们家的狗找不到了,它就像那只猫咪一样悄无声息地离开了,我不知道还有什么坏的或好的事会发生,也不愿去猜测。生活就是以无限的空间让我们捉摸不透,我们就只能抓住今天,而明天是一个未知数。就像那台风,我们不知道它会不会过我们学校一样。­

老师教导我们要勇往直前,但是当我走进那些充满了陌生感的生物化学空间,而难以用我文科生的思维去接受的时候,我突然觉得这句话做起来是这么的不容易,失落掩饰不住了。我责备自己如此不堪一击。但是我唯一的办法就是迎刃而上,无论如何也不能逃避。慢慢的,我可以的吧。 ­

时间让我明白,我错过了很多东西,下意识的想转身抓住,但掌心空无一物。它就这样没了,没有人会转过身来对我说哦我再给你一次机会。感觉自己一直像是在打没有准备的仗,只要不愿意就随时准备落跑,躲起来,似乎不曾关心过后果。我曾信誓旦旦地说过我要做一个强悍的人,而如今我依然能在自己身上看到幼稚和冲动,还是会不断地做些蠢事,又不断地后悔。­

十一月,天气转凉。第一天就听到了来自远方的朋友的声音,又惊又喜。希望好心情会一直延续到月末。这个月看来会努力地看书了,因为无法估计自己的水平,担心不能顺利通过考试,也许又是口是心非也说不定。想安静地自己去解读这样的生活。最近见些东西,有时会梦见一些人,很开心,有时也会难受得醒过来。但那终究只是梦吧。有时候上网知道有的朋友因为想家抽烟喝酒的很是心疼,知道自己说什么安慰的话都是没用,但我依然想帮上点忙。很多时候,我们都要自己去面对,我们已经不是小孩子了。­

每个人心里都有自己不能拿出来分享的秘密,那些美好的亦或是不高兴的。从教室到食堂,大家脸上的表情有很多都是相似的,我永远不知道他们那些表情的背后隐藏着的究竟是怎样的表情,不相干的路人,又有什么值得我们去操心的呢?好好走自己的路便是,别人的哭和笑都与我无关。我只是一个平凡得不能再平凡的人,我不是超人,管不了那么多。­

他们说我的话变少了,我不知道这话从何说起,也不知道自己是对了还是错了。­

想继续去挑战一些新的东西。虽然我在不断的碰到钉子,但是我也在不断地学到一些东西,太安分对于我也许不是一件好事。去试过才懂,原来那么多东西我都不懂。兴致冲冲的去参加的辩论赛,值得开心的事就是我们组冲进了半决赛。但是我好像都没出什么力,感觉自己没有胆量。­

最近舍友去了趟北京,弄得大家心里痒痒的,想去看故宫,想去爬长城,好多好多,都想把它一一实现。换了个解剖学的老师,北方的,挺有趣的,但是还是不怎么懂。发现最近情绪有点不对,不知道在搞什么。自己慢慢在变懒,这以成了不争的现实。时间在飞快的流逝着,开始迎接这样那样的考试,下好像总觉得时间不够了,却依然还是在抽时间偷懒,真是。这个月有航展,很后悔没有去报青年志愿者协会要不然就能进航展馆了,好像也去弄一个纪念品啊,很庆幸没有错过这次的航展的飞行表演,很激动人心,两年一次,期待下一次可以看见更棒的。­

十一月悄然溜走了,在忙忙碌碌中过去了,至于忙出了什么结果我也不懂。记忆最深刻的就是在拼命的背那些组织学与胚胎学的名词解释和简答题,结果还是要面临挂科的危险。辩论决赛终于伴随着十二月的到来落下了帷幕,第一次上场也是最后的一次。明白有些东西也仅仅是适合去尝试而已,试过以后发现它并不适合我,继续走我的路。­

2012

一月,在结束了考试后,到广州玩了一天,便欣然踏上了回家的路,经过将近一天一的奔波,终于回到了家。它才是我的归宿呀,无论我走到哪里它都在那里等着我回去。当然啦(*^__^*) ,一回家后我就去找嘎了。在家的那段时间见到了很多熟人,有惊喜也有必然。有家人在的日子里,可以像个孩子似地被宠着,可以偷偷懒不去干活,可以吃到最喜欢的饭菜,可以一个人跑到楼顶去晒太阳,眯着眼睛看邻居家的猫睡觉的样子,可以懒懒的不去想是不是该去背书了。还知道,我们离得并不远,一个电话也许就能约出来碰个面,一起去奶茶店坐坐,去压马路。 ­

二月似乎很,在老除夕夜点的鞭炮声中,2010年过去了。~~(╯﹏╰)又老了一岁 。没有红包可以拿了,因为已经长大。我在长大,而爸妈在变老,突然感觉有点讽刺 ,感觉是我们在耗着他们的青,现在身为子女的我,也许还不能理解,等到我也为人父母,我也会心甘情愿为了孩子付出任何吧。以后的事我们都无法预料,但是我会努力不让他们再这么辛苦了的。­

放了假,又回到学校,三月开始又一轮的旅程,悲喜遗憾都过去了,我需要去慎重的想一想我该怎么去走好下一步。对他人,可以善待、珍重,但无需寄予厚望。这是从微博上看到的。­

好想过简单的生活,简单得像一加那样,简单得像身上只有一种香皂的香味一样,可以不用去计较那些得失,但是 平淡无奇的生活却并不是我想要的,我想找到自己想要的东西。 本月最最值得说一下的就是体育课选修选了羽毛球,因为打球的时候什么都不想,很开心,很开心。­

四月似乎比较热闹,原来清明节的大我已经没有机会再淋了,放的假仿佛也失去了它原有的意义。趁着放假去北师大逛了逛,原来已经习惯了别人的学校又大又漂亮,不想再发表评论。学校椰林大道两旁的芒果树开花了,无数双眼睛都希望透过那细小的花看到它结满果实的样子,但我也知道,有花开并不意味着就会有果实,它会被选择性的忘记,我如此惋惜,只是 你 也许不知道。校园里的花在竞相开放,看上去就让人很舒服的样子,但这美丽往往短暂,让我想到当青春渐渐远离,年龄不断增长,容貌变化,我是否可以依旧潇洒的活着,不那么优柔寡断、顾此失彼,能为他人谋福祉。五月天,我会张开手 去拥抱阳光。­

炎热的五月,对于我来说过得很开心的九天长假,打乱了早就计划好的时间安排,每天都往球馆里跑,并且乐此不疲。对有些东西,如果也有这般的执着就好了。5.12护士节,看着在台上授帽的场景心情激动,想像明年我也可以站在那个庄严的台上,哼哼....要付出的还很多呢,得好好努力。忙碌的比赛的日子,因为球,感觉什么都值得,输赢已经无所谓了,相信我会变得更强大,汗是不会白流的咯。想起这么一句话:幸福如人饮水,冷暖自知。可以干自己喜欢的事,心里都是暖暖的。想起即将到来的高考,还在高考的队伍里埋头苦读的朋友们,我所能做的就只有祝你们好运了。老班说得对,迈过了高考这道坎,还会有很多大大小小的考试。期末了,我们也都要加把劲了。由于月末的时候给大家带来的麻烦,我也深感抱歉。

孩童过的六一,我们一群大孩子却也可以玩得那么开心,呵呵。端午节到了,吃的粽子不会是妈妈弄的了,好像一直都记不住的生日也快到了,要更加懂事了。

拾壹月,从忙碌中闲下来,发现还想去做的事有很多,想去登山看一次日出、能背个包到处游荡(比如好久以前就想去的丽江古城)、想那遥远的北方已经下雪,好想去看雪,看一场漫天飞扬的鹅毛大雪,然后裹得像个粽子一样的跟别人去打雪仗,不亦乐乎、想去看看花海…哪怕只是我一个人而已。十月初去过海岛,踏着细沙感受过海浪轻抚沙滩的温柔,远跳湛蓝的海平面,水天相接,夕阳落下时那么美那么安详。走在陌生的城市,都会有种不一样的感觉,偶尔能发现一些小惊喜,于我而言澳门是一个充斥着特别的地方,非三言两语能说清楚…归根到底,我还是好玩的主,因为我想活得开心---如此简单而已。

生活本身就是这样,不是我想干嘛就能干嘛,但毕竟有一部分主动权在自己手里,我可以做些自己想做的事,可以的时候去它的那些什么条条框框,能让我笑着面对生活的,就是最好方法。

拾贰月月末,结束了紧张忙碌的考试日子,我背上包义无返顾的踏上了回家的旅途。十几个小时的火车旅程,天未亮便匆忙的下了火车,在冷清的售票厅等着天亮搭车回家,一路的奔波也抑制不住我内心的喜悦,那是我的归属呀。回家住了几天,跟亲人在一起,快乐的几天。

2013

结束了快三年的大学生活,迎接新一年的就是我将踏入一年的实习生行列,所有的言行都等待着受到一份洗礼,但愿自己不会那么的不堪一击。。。

贰月,春节就要到了,应该回不了家了。新的一年,希望亲友人安好,期待那个能给我快乐人出现吧。

未完待续

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