雨说夜情！

雨说夜情！

雨说；如果看见航行的终点，我还是一片飘逸的彩云，也不会如此坠落！因为天空是无垠的，方向从不给我旅行的边缘；总用无声的足步行走这飘渺的寂旅，我孤独了还很忧伤；我像一个孩子，盲知的少、年，我为自己的无绪而深至悲哀，所以在这恣情的清凉之夜，我才如此放纵失心的流泪，抽泣……

猝然轰隆的雷鸣一次次轻掠我的耳笼，我从实难入眠后的无觉中孑然醒来。炽皱的眼角还余留昨夜与父亲深谈的疲倦，我那困至的思绪朦胧在暴风雨的静夜，而与父亲昨夜的话语却是那样醒绕我的耳梁。

与父谈至三更才各自就寝，从未这样与他深切的聊过。平素的日子里我对他的言语总是令人太过直率的，在谈论某种事物格局的观点时，我总习惯胸有成竹大声谔叱他言论中的缺绰。旁人听了我对老爸率直的言语都为感不满，邻人叔姥总劝我：你爸在外闯荡那么多年都没人敢这样顺叱他，你人钉大，那有这样讲老子的…其实，我知错也尽量在改，可是已经习惯了，父亲也有那份习惯的宽容与阔绰。并不知道这夜的闲谈会否让我有丝点改进？

父亲有一出习惯，很特别，对我而言！

桌中盛几碗凉了很久的残菜，跟前便是一杯盛满的薯酒和一只过菜的饭碗，饭碗的顶沿总粘着一双不轻易被晃动的筷子，口杯里的香纯浓酒没有一时半刻也不轻易效见。近酒杯旁却时常有本被翻弄的杂志或是关于果园的书集。父亲在家吃饭的时候便是坐在所述的桌前。他一边休逸的戏酒，也唯视的看着报，嘴里还不时的吐出缕缕轻烟，原来他的食指间边还夹着一根香烟。我从不轻易打搅他，就像他不轻易提筷夹菜那样，也许是因为那是一副怡然自闲令我生趣的画面吧。父亲那可以全神贯注的神态与慢条斯理的举动；尽示显他能耐的风度与别居一味的个性。

跟父亲谈话无知的我或许是年少的距离，很少有这样和顺的语气。我们聊到我的一些同学跟朋友，也可以说是在述说我们年少的心思吧！

你把这门技术学好，做稳点，什么大学生也不一定比你强，父亲心涌一股欣慰。可以说，这是我荒废学业之前早以预料到的，我顺着父亲的心思道，现在好多大学生都是混日子的。父亲面无表情，你稳着做咯，以后没谁敢看薄你……

谈了下争商方面的问题，我便由心记忆起了我的一些同学跟朋友，朋友的故事或许跟我们一样，都会是催人泪下的吧。一个同自己成长的朋友，现在于县重点中学念高中，那是一所不仅我还有很多学子寐慕着、过的学校。她是我从小学时无比知心的朋友，学习成绩一直都很不错，我们常写信无所不谈。偶然，我挽忆起了曾经跟她聊过的一些话意：她同我一样家境实属穷窑。她爸除了种田还做些小本生意（农药）临着赶集的日子,就用箩筐挑着去集市去卖，如果不小心打破一瓶农药那么那一趟辛苦的旅程便大至泡沫化了！

前些日子她很忧郁，不开心，一再追问之下才肯跟我释明原由。刚走过的那个冬季，这四季安详的南方却不解中遭遇了百年难遇的冰雪之灾，很严重，对灾区人民的影响非常繁泛。今年开春溶雪时她家的房子漏得不成样子，最令我咽喉的是，她说了，她爸妈已经好几年没买过一件新衣服……

其实此时的这个谁也好不哪里去！她好多令人怜悯的往事都深献于我这颗与她共忧伤的心里，从而化为我们追求生活的永恒动力！其实在她质朴的心里也灌满我压抑着的悲伤。听到她的那段话时，我无语只是心跟她所面对现实时的感受或许会一样，苦涩到不成滋味！只是我的心里还不抵她那么糟，那些天她心里很苦，好像也没什么心思念学，其实像她这般处境的同学我还很多。做为朋友的我无需用滑利的言语去安慰她，只是因为我们都懂得现实的告诫：充裕的生活，或许只不过我们脚步所向往的地方，只要我们坚持不懈留下实践的足迹，也许我们就能抵达所谓的终点。

可以说他们都很仰慕现在的我，可以食其自立自由的支配自己，可是…我已不知道自己喜欢念书不？但我却不悔当初的选择。只是心底还是些许希望同他们一样坐在静谧的课堂里，但像我这样的“条件”或许会倍觉遗憾，因为那样我会错失更多有益自己的良机。

还有位朋友在学画，每天都会很辛苦…他好像都快画到崩溃了。朋友只画永不言弃！我想这样告诉他，无需言于他，因为他会感悟到的！

不必说我们的身不由己，因为每个人都可以频悟到，各种职务的工作都有令人隐言的痛楚。我们一直都很艰辛，因为我们永远学不及放弃。别觉得我们会有多令人泪涌，其实我们是幸运的，至少我们拥有着属于自己的理想之旅。或许说，真正值得我们怜悯的是我的另一帮朋友吧。他们并不是考不上好的学校，多半是因为家庭的副面影响，仅初中毕业喜欢念书与好读书都会是他们人生注定的遗憾；有的是因为家里的负担而隐泪咽苦放弃自己的求学梦。带着十六、七岁的花季离开故乡，就要从征自己人生的苦役，在世间孤独的飘荡，在别人呵骂中酬劳，他们从不曾有过自己的心旅，他们只是在风雨中同我们一起书写着坚强的邃迹。呵，“世俗的眼光”世俗又可曾自知，你遗弃了多少亦能大有作为的兴兴学子。泊流在生命的海洋里，我们一直都那样不知所措，困倦无绪的旅航，或许只是因为我们都是善良的孩子！

……

父亲一边品着酒，一边认真聆听着我的讲述，还不时深切的赞复。父亲听了这些深为感概，或许谁都会一样吧！然而他的一些话却让我的心情刹那间坠入谷底。表面心不在焉的我，心中却深觉难以接受，甚至有些惊慌失措。他告诉我：

他真的…的会死吗？心里从他告诉我的那刻开始便一直这样忐忑不安。除夕那晚他去毛厕方便，发现粪坑板好像快断的样子，他怕我方便的时侯会不小心掉下粪坑，便用脚用力试了试。没想到真如他所料的那样。粪坑板断了，他的一只脚踩下了粪坑……事后不久村子里很多人都知道了，他们都说这是一种不祥的预兆。父亲自从争商失败后就一直从事危险做业，父亲也极不愿意，但他是个男人，他还有一个温暖的家，或许没有他的那份工作这个家也就不会再温暖！可是在我幼小的心灵里，又该，怎么去理解这种“不祥的预兆”呢？

父亲说他本不相信迷信，如果要死，就死在他所工作的矿井中，那样国家还会有几十万的补助金给我和家人，父亲一副死而无憾大义凛然的神情。我知道，其时的他心中焦熔着几十年来的沧桑跟失意，我不易察觉对我是有多么深刻的关付。我深藏心中那份郁躁的心理还不以为然的跟他说，如果你真的死了，我不会要那笔什么补助金的，我想如果…我会把它捐献给慈善事业，但我希望永远都不会撞遇那笔补助金，你不会有事的，因为你会老死在暖和的被窝里。我不知道为什么会用这种“寓意”说话，或许那份无法言喻的苦涩，也是无法释解的。在我心中，他是一个有责任心的丈夫；是一个大爱无私的父亲，也是一个机智勇敢无畏的男人！我依稀记得我也曾在纸绡中墨迹过这样一个伟大的父亲，以前、曾经、很久的一篇文章——《父亲》！

父亲还说了一些让我“难以起齿”关于他的事情，我也在心中猜忌寻思着，父亲那些日子确实碰到很多不顺心的俗事，我不相信迷信，我想那都是他自为的吧，可是就真的有那么巧吗？还是收止这些无道无理的话吧，因为我跟理性的人一样觉得，命运掌握在自己手中！可是父亲已烟酒随伴多年……哎，只要深觉那份糟糕透了的心境就可以了，我心真苦矣！

如果父亲真的…我不是在祷咒！只是这个问题自那刻起就一直烙印般的存在我的心底。

侵湓大雨！惊醒后我便撑一把破雨伞，直向我那漏雨的车子驾驶室奔去，我的劣质手机还在那。我夹在石板，小巷的墙壁溅混的雨雾中，伞好想是多余的，一下子我的身子便湿尽了，雷鸣电光为我恐怖的照耀潜行湿暗的胡同……

我极紧张的看了看没有进水的手机，其实我最担心的并非这个。每当下雨，我的脑海便会浮现出雨水洗泥墙的画面。没错，在这个时代我家还住在这样，用泥土跟木头砌成的房子里。这老屋有快五代人的历史，他如一个千疮百孔，身经百战的勇士魁立在那里，我对老屋的感情就略说了，在我心里他是无比丰函的！可是，他也是危险的！一处处被瓦片漏下的雨水，快要穿破的墙壁也时常令人心惊胆战！老屋老了，随时都有可能倒塌的危险！我睡在老屋屋前很旧的两间平房里。爸爸、妈妈…我像一个快要哭泣的孩子站在门口，对着老屋拼命的呼喊着睡在里面的他们。我没有说老屋危险，因为直觉父亲会知道的！父亲和母亲醒来，越雨冲进了旧平房。我歇了口气，却没料到父亲会给我一句更沉重的话，这屋子也不是很安全，父亲无绪的说道。其实我家的的平房也因年岁旧了走角了，但遇到紧急情况可以很快的撤离。

我看了父亲一眼，在他眼睛里我一样无绪，便走进房里睡去了。

我带着不安的困倦入睡，黑暗的一角好像能听到一种无奈，茫然，孤独的深息。睡梦中我仿佛听见雨儿为我独奏的深夜里的歌声，因为即使如此的我心阔里还是有着一遐漂逐的醉梦：

……

雨说：既然大地能倾吸我的眼泪，解润我之湿凉；风儿郅阻我深卑的惶落；阳光唤我以继随旅行，我是否就可以沉睡在雷兄的惊劝中醒来！无声（默认）借问沧碎淋漓的暗夜：前行就是终点？

雨说：命运并不定注哀伤，只是我们习行着世俗的风花雪月，浪涯天际。尘演俗世的那叶画卷里，我们是“冷雪无主”的，因为或许每滴雨儿都这样：曾经竭力赶在金色茫迷的沙漠磨折锤炼而后便飞奔大海拼泄风暴般汹涌传奇！

雨说：我无眠，不习惯在清凉之夜深睡！我只是邃觉有丝累了，在枯乏的夜里，我需借静丘宁野的胳臂暗自惆怅；哭了、既然泪过，就别觉得有什么可歌可泣了！漫夜散去，九宵长空之上我亦即是一片飘逸的云彩；沉默深绪的漂，飘…

飘逸亦知我心；飘逸亦解我梦。