迟到的心意

迟到的心意

岁月如流水般地流逝，淘沥着人生经历过的种种往事，于是有的淡漠了；有的忘却了；也有的冲刷不尽，濯洗不掉，顽强而清晰地滞留在记忆的库房里，并不时地再现于脑际的屏幕，晃如事情刚刚发生过一样。我与姨夫的一段往事，就属于后者，每当我打开记忆的闸门，姨夫的音容笑貌常常浮现在我的眼前。一种难以名状的压抑、酸楚甚至痛苦，缠绕着我，令我感慨和唏嘘不已。

姨夫叫孙洪才，他是从旧时代过来的人。伪满时期他当过小职员，好象是财会人员。那仅仅不过是为了谋生而已。可就因有一小段这样的经历，被说成当过伪职员，影响了他一生直至身家性命。其实在我看来，就象农民种地一样，难道把那时靠种地为生的人也称为伪农民？把那时靠当工人为生的人也称为伪工人不成？也许命运跟他过不去，让他承受了原本不该承受的荒唐致极的打击和迫害。

刚解放后不久，姨夫似乎还没遭到啥厄运。从我懂事起，我记得姨夫是黑龙江原通北县京剧团的团长。也许因为他当团长，我和我二弟便近朱者赤，近墨者黑，从小就很喜欢京剧，经常和大人一起去看戏，回来就按剧中的人物的一些动作去模仿，当然主要是模仿打斗戏了，觉得好玩。这也便成了我们童年的一种主要的游戏。我二弟模仿得最好，有摸有样的，常常受到大人们包括姨夫的夸奖。也许是姨和姨夫家没有男孩，所以他们对二弟和我格外喜欢，我俩是他们家的常客。那时我家和姨夫家都住镇郊的一个屯子里，后来姨夫家搬到镇上去住了。虽相距4里路左右，但我俩也是常去他们家，有时时间晚了，就住在他们那里。到我们上学后去的就少了，姨夫每逢星期天却常来看我们。那个年代人们收入都不高，经济比较拮据，但姨夫每次来几乎都不空手，总给我们买糖球之类的好吃的东西。

令我记忆最深的是，姨夫会吹口琴。也许因为他是搞艺术的，有音乐细胞，他口琴吹得特别好听。我们还是邻居时，姨夫在茶余饭后常拿着一个小板凳，放在院子里，然后他坐在那里掏出用红绸子布包着的口琴便吹了起来。悠扬的琴声首先吸引去的是我，我爬在他的膝下成了他演奏的忠实听众。那时我还是个没有上学的孩童，一点也不懂音乐，但姨夫吹出的美妙动听又变幻无穷的旋律常常让我陶醉和痴迷，这也许是我上学后就爱好音乐，特别是爱摆弄乐器的最初动因吧！有时姨夫忙，没时间吹口琴，我反倒觉得象缺少点什么似的。姨夫的口琴是他的珍爱之物，谁也动不得，每次姨夫吹完后，都用红绸子布再把它包好，小心翼翼地放到柜里锁上。他的亲女儿都不曾动和吹一下。有时他吹得高兴时，用手拿着，放到我的嘴边，让我吹上几下。这是他对我独有的奖赏，就连他的女儿也享受不到这一特殊的待遇。

一次姨夫没在家，姨打开柜子收拾东西，我正在他们家的炕上玩。我突然看见了柜里放着的姨夫的口琴，就吵着要吹。姨先是哄我，不让我吹。姨说：“这东西娇贵，可是你姨夫的宝贝，是谁也不让动的，怕给弄坏了。”我哪里听得进去呀，来了性子，又吵又闹的，非要吹不可。姨也是疼我，就背着姨夫把口琴拿给了我，我就毛手毛脚地拿着吹了起来。毕竟是小孩子家，不懂事，也不谨慎，一不小心把口琴掉到了地上，把里面木制的格全摔裂了。这下我可闯下了大祸，妈气得给了我好几巴掌，姨急得直搓手、直跺脚。我呢，吓傻了，简直不知如何是好了,那个后悔呀，简直把肠子都悔青了。

晚上，姨夫回来了。妈让我自己去当着姨夫的面把事情说清楚。我站在姨夫面前，哭得鼻涕一把泪一把的，诉说了自己的过错。开始姨夫没说一句话，脸色也很不好看。末了，我又抽泣着说：“姨夫，等我长大了挣钱，一定先给你买一支新的最好的口琴。”姨夫无可奈何地叹了一口气，便把我搂在了怀里。那个年代，买一把口琴算是不小的开支了，人们是不会轻易去进行这样的消费的。此后，我再也没有听到姨夫吹口琴了，这竟成了我童年时自己筑成的一大遗憾！姨夫那悠扬的口琴声成了我永远的无法泯灭的记忆。

1968年，我们66届高三学生在学校参加了两年文化大革命多滞留了两年后，最终离校了。在大批知青上山下乡的时候，我们有幸留下培训，然后去补充教师队伍。而我和少数几个人又被挑选去了当时的县公安机关军管组工作。这就是命运，失去了考大学的机会，却不期然地进了公安机关。68年正植“文革”的清理阶级队伍阶段。一次我去小镇公出，顺便去看看许久没看了的姨和姨夫。姨夫是撤县变镇剧团迁走时，他没有跟去而留了下来的。他为了留下，就屈尊到一所小学当了会计。我每次去姨和姨夫家，他们都尽量给我做好吃的，姨和姨夫待我这个外甥特别好。这次尽管和每次一样，但我看出姨和姨夫的情绪有些异常。吃完饭，姨夫把我叫到一旁，心情沉重地告诉我说：“最近学校里那种铁皮上的主席像被划了，先是怀疑打更的，揪出斗了够呛，打更的挺不过自杀了。现在革委会里有人又开始怀疑我了。说我是伪职员，有作案可能。恐怕我也是难逃厄运哪！”我说：“姨夫，不是你划的，你就不要怕，你实是求是地说明白就行了。况且怀疑得有根据，不能瞎怀疑呀！”姨夫又说：“我怎么也不会干那样的事情啊！我和毛主席他老人家没有仇恨哪！我心里没病，我倒不是怕，但是，现在什么不正常的事情都会出现。他们也会把我关起来，连续地审和斗，甚至搞逼供信。我想好了，实在挺不过去我就认，然后把我抓起来，到你们那里我再如实说清。”看到姨夫如此忧心忡忡的样子，我真不知道如何去安慰他才好。我临走，又说了一些“你要相信群众、相信党”之类的话。姨夫对我非常信任，听了我一席不痛不痒的话竟然宽慰了许多，脸上的愁云消散不少。

回到单位后，我一直惦记着姨夫。不出几日，传来姨夫被隔离审查的消息。我的心揪了起来。我知道姨夫心直性耿，他的眼睛里是不揉砂子的，加上近年来身体又不好，万一......。我不敢往下想，便更加担心起来。那时，我的工作太忙，起早贪晚，没黑天没白天的，星期天也不休息。更何况我的工作性质也不容许我去过问，甚至连看望一下都成为奢望了 。我和姨夫的感情很深，我明明知道姨夫最信任我，这个时候我在他心中的份量是很重的，我如果能去见他一面，对他是最大的安慰。可我只能远远地毫无意义地去担心。随着时间的推移，我的担心日益加剧。我每天都暗暗地为姨夫祈祷，祝福他能早日逃过这一劫！然而不幸终于还是发生了：

那天晚上，我在宿舍正准备脱衣睡觉 ，领导敲开了我的房门 ，通知我马上和他一道去小镇的一所小学出现场 ，这所小学的会计因现行反革命罪畏罪自杀。我也不知道当时我是如何把我与这个“现行反革命”的关系说清的，而没去出这个现场。但我却陷入了有生以来从没有过的悲痛之中，而这悲痛又得隐藏起来不能向别人表露，不能被别人发现，这就更增加了悲痛的程度。我的心理暗暗自责道：“姨夫，外甥对不起你，你遇难我不能去救你；甚至连安慰一下都做不到；如今你含冤辞世，我又不能去送你一程。你真是白疼爱了我一回呀！”

待我找机会回到小镇，姨夫已草草地被掩埋掉。大街上到处都张贴着“打倒现行反革命孙洪才！”“现行反革命孙洪才自绝于人民罪有应得！死有余辜！”“肃清现行反革命孙洪才的反动流毒！”等标语口号。姨夫就是死了也不得安宁啊，还要承受如此的屈辱。看到这些，我的心在绞痛，我恨不得上去扯掉这些标语口号！可我没有勇气这么做，只能眼睁睁地看着这些没人性的东西在张牙舞爪地肆虐。在私下里有人偷偷地告诉我说：“你姨夫被隔离审查后受尽折磨，他是挺刑不过才自杀的。”

据说姨夫被踢打得身上青一块紫一块的，车轮战式地审训，不让他睡眠，姨夫患有慢性肝炎，他这样的病体怎能承受得了如此的折磨啊！姨夫是趁看管不注意，找到唯一可以自杀的工具，一把大镐，然后操起来镐刨向了自己的头颅。我难以想向，姨夫是怎样下得了去死的决心？他是经历了怎样痛苦的抉择？他死前都想到了啥？他一定有许多想说的话无处诉说呀。姨夫自杀后并没有立刻死，如果马上抢救，他也能够活过来的。可革委会、造反派，见他自杀，已奄奄一息了，并没有良心发现，去积极抢救，还怒斥了他一番，说他是自绝于人民，罪上加罪。拖延了许久才勉强送进了医院，错过了最佳抢救时机。那时一个反革命到医院也不会给好好抢救啊，姨夫还是在极度的身心痛苦中走了。姨夫死后，姨竟疯了，她一阵明白一阵糊涂，已经不能自理，需要身边有个常人来看护。我去看她时，她紧紧地拉着我的手，反反复复地重复着埋怨我的话：“你姨夫最疼你，你还是个干公安的，他挨斗时你咋不去看看他呀？......你是不是太忙了啊？现在你就是想看也看不到他了！这死鬼就这样不声不响地就走了......。说不定哪天我就去找他，和他算帐！”姨真的没有活几年就撒手人寰了。

对于姨夫我有一种深深的负疚感。我总以为如果在他审查时，我若能去看看他，安慰他几句，也许会给他点力量和勇气，他也许不会采取那样一个消极的逃避的措施。即便被折磨死也不能自己去死呀！或许还能有一线生的希望。我知道这只是一种假设，也许如果我真的去了，人家也不让见；如果我单位知道我要去见一个“现行反革命”，那不仅是不允许的问题，也许我早就被清除公安队伍了。但这么多的如果并没有减轻我的负疚感和遗憾。姨夫生前，我在自己的履历表中从来都没有填过他；可他死后，我不得不在每次填写履历时，都把他填上，还要写清他因现行反革命罪被隔离审查，畏罪自杀。我要不填就有隐瞒重大社会关系问题的错误。填了就是交代了，任打任罚悉听尊便吧。的确因此社会关系对我产生了不少影响，我的入党问题就被推迟了好几年。我把它看做是姨夫对我的惩罚，心里反倒好受了许多。 那令人心悸的荒唐的岁月过去后，姨夫的案子彻底平反昭雪了。我用自己的工资钱买了一把精致的口琴，又买了一块红绸子布，把它包好，来到姨夫的墓前祭奠。我把蓬乱的荒草锄尽，把口琴埋在姨夫的坟头上。我默念着：“姨夫，您的沉冤得雪，您老该瞑目九泉了。这口琴是我小时候答应给您买的，今天才给您买来，请您原谅！愿您老收下外甥这迟到的微薄的心意吧！在那边寂寞的时候，您就吹吹口琴，以赶走所有的烦恼、不快，让这口琴与你永远相随相伴,让痛苦从此不再与你沾边......。”