回望,一路走来挤在文字里

2013-01-29 13:09 | 作者:昨天 | 散文吧首发

我现在应该说喜欢文上字了。虽写不出好的文字来,尽是一些肤浅的陈词滥调,但也是我好文字后执笔写下的一些东西——题记

回望这几个月挤在文字里。

原先我不但不懂文字,而且连电脑也不懂。从未涉及电脑,认为电脑这高科技一下子是玩不转的,也就没有强烈的欲望想去拥有电脑,更没有像读书的娃儿们那样从心底渴望着电脑去玩虚拟的游戏。因为怕学不会玩电脑,所以有与没有,都没有多大关系。可有些事情,偏偏出人意料,你想要得到的东西偏就得不到,你不想要的东西偏偏就会白白地送上门来。我也意料不到,兄弟觉得我在家无聊,就送我一台电脑,并说我在家没事,玩玩电脑,打发多余的时间。这句话说到我心坎里去了。有时真的闷得慌,总觉得无所事事,想找些事来填补内心的虚空,可究竟还是找不到,只落得一身的孤独。现兄弟送我电脑,让我也可以学着现代的时髦,跟着潮流的感觉走,与当今快速发展的网络接轨。想到这些,心花怒放,满心欢喜想去电脑里探寻虚无的快乐。然,新的问题来了,我根本就玩不转电脑。哎,真是农民不懂高压电,手电筒电死人。为了玩转电脑,还真下了一番功夫。首先,请教会玩电脑的朋友,学着打字,学着玩电脑。终于在时间堆积下还是学会了。

我生性孤僻,无论在现实生活里还是虚拟的网络里,都有着固有的偏见。也许是我久而久之的习性铸成这种偏见,或多或少是我性格内向所形成了这一现象。在网络里游荡了一圈,既不喜欢与陌生的人瞎聊,也不喜欢玩那些虚拟的游戏。以前未涉及网络时,听恋网的朋友说,网络里是如何如何的好玩?可当我挤进了网络并未觉得有什么好玩,仍就觉得孤苦伶仃。好似被双规在网络里一样,又像孤独的侠客,行走在茫茫的沙漠里,感受着大漠孤烟直的悲观。然,我实在无聊,又不善于牌桌上的玩意,担心着兜里的钞票不禁输,自然就不敢去与那些人玩赌,以此打发无聊的日子。仍然只能把自己塞在电脑里,拿着鼠标在那里漫无目标狠狠的点击。可点来点去,还是找不到上网的快感。虽然在网络里找不到快乐,但我还是只能在网络里游荡,踽踽独行。心想,没有人不喜欢上网,难道我真的成了离群的雁,在孤独的鸣叫。偌大的网海,就没有我的一叶扁舟?我似乎迷惑、迷茫,又不愿就此离开网络。也许是无聊,有着大把大把的时间,自然仍旧行走在网络里。每天有事无事都打开着电脑,像一个坐办公室的人一样坐在电脑前。或许是盲目的赖在网络里,似乎也就成了一种无谓的执着,因此在无意中,天天关注起中国散文网来。像是找到了心的归宿,如出壳的灵魂,找到了附身的躯体,挖掘了潜藏的兴趣,开始喜欢上文字。

喜欢文字得有喜欢文字的底蕴,亦如品茶一般,要用心的去品。但是,要想品出茶的味道来,必需要有着好的心情。只有酝酿出好的心情,才能品出茶缸里慵懒舒展开来的茶叶,在沸水里轻舞,荡漾着淡绿的颜色,洋溢着茶的清醇、幽香、淡雅、高贵。文字的底蕴,就像做生意,得有做生意的本钱,有了文字的资本,还得有品茶那种淡雅的心境,凝注着舌尖的谳定,细细啜饮着茶的醇香高雅来,才能循着文字的脉络,慢慢的渗透,读懂着文字。

可我又怎能去读懂文字?一个完全不懂文字,更谈不上有文字的底蕴和资本了。我只是孤独无聊,生性不大爱与人交往,也不钟情于游戏,在网络里游离失所的飘零,才依附于文字。至于文字的厚薄深浅,平平仄仄我是完全不懂,可能是心底向往着文字的归宿。附庸着风雅,掩埋着内心孤独。所以我在文字里仅仅只有孤独转换成的爱好,并非是真正喜欢着文字,自然就读不大懂文字。深知自己的缺陷,也就是没有文字的资本,那就是底子差没基础,如同大千层,得有牢固的地基,不然就叠不起大夏千层来。因此,我并没有指望自己能在文字里有所成就,只愿能喜欢上文字。心想,一个完全不懂文字的门外汉,就只有无所事事,就只有无聊,就只有寂寞,就只有孤独,逼迫着我稀里糊涂的挤在文字里。

自从喜欢上文字,也就觉得有很多的遗憾。遗憾着少不更事吊儿郎当:“少装不不努力,老大徒伤悲”。打开孩时的记忆,走进懵懂的年龄。看妈那双期盼的目光,浓缩着望子成龙的希望;苦口婆心的叮嘱,缱绻着父母一片心。现在犹记爸妈的话似这个季节如花般飘来萦绕在耳旁,又是像那时絮絮叨叨:多读书,少生事,有书不念,到时成了恨;当时我犹当耳边风,经常是左耳进右耳出。那时,爸妈叨叨的多了,总还觉得心烦,认为念书与不念书,有啥子要紧,反竟长大了有的是力气,还愁养不活自己。至于荣华富贵,那是命中注定。命中有的,自然有,命中无的,不管你如何争取,到头来仍就是竹篮打水一场空。于是经常抱着一种无所谓的态度,在学校里尽量挥霍了爸妈用汗水换来的钞票,从未有过愧疚之心,认为花爸妈的钱是应该的,并没有什么不妥。关于爸妈把钱花在我身上,是要我多学点知识。而我从未去考虑这个问题,总之就是一天天坐在教室里,等着一节节上课下课,下课上课,看老师在台上吐沫星飞驰,谆谆告诫,唇干舌燥,总是不经意一闪而过。未曾让它在脑海里停留过,思索过,记住过。

如今想来,太不应该了,花了爸妈的钱不说,浪费了自己大好的青,伤了爸妈的心,也害了自己。然而,一切都已过去了,无法回到那个年龄,将遗憾弥补上。只能面对着现在,挤在文字里。像是走过了秦时明月,穿过了大汉边关,心嗅了唐诗诗韵,轻吟宋词小令。可无论如何我都穿越不到那个年代?望不见秦时明月,看不到大汉边关,读不懂唐诗平平仄仄,悟不透宋词小令风韵。仍就觉得艰涩深奥难懂,满是悲观和无奈。但我仍能宽容着自己,安慰自己尽只认得几个字,就想去涉及诗词律令,不是自讨苦吃。于是就品读一些似懂非懂的文字,常常觉得心有所向。犹似孤独的灵魂,驶进幸福的港湾,心嗅幸福的花香,满足在一篇篇隽永的文字里。剖开文字的深沉,感受到作者的喜怒哀乐。原来,文字是如此般的厚重,而又如涅槃般的美好。难怪有那么多爱好文字的朋友们,青灯航,秉烛夜游,呕心沥血,揣摩文字,只为执笔素笺,飘落字字句句,熠熠生香。

或许在散文网逛荡的久了,拜读的文字多了,心生着欲望膨胀无知浅陋的兴致,想来执笔写些文字。像正二八真的散文网的朋友们一样,坐在电脑前,手指轻盈,串起欢快的旋律,跳着优美的舞姿,张开想的翅膀,飞跃在文字的海洋;嗅着文字的馨香,眷恋在激情洋溢的文字里,蔓延在全身大小的脉络里,腾升为满心的热情,汇集成千言万语的词句,编缀成心海澎湃般的喜悦,镌刻在荧屏。以为如此般的付出,一定能写出好的文字来,定能与散文网的朋友媲美。不知羞耻的拿着文字去发表,还幻想能有朋友评点。殊不知自己几斤几两,怎又能点厾成文、拾掇成章?自然无人问津,无人点评,只能是一篇肤浅得不能再肤浅的文字了。但是,在我自己的心里依然是一篇好的文字。尽管词不达意,文不对题,也是自己用心拼凑出来的文字。别人看与不看都无所谓,只要自己喜欢就行。文字是为自己而写,不是为别人而写,就像生命是为自己而活,不是为别而活。文字可以宣泄情感,摒弃无聊,忘掉孤独,掩埋阴霾,清除杂念,洋溢喜悦,让我快乐,让我幸福。

自从学会了玩电脑,痴迷在文字里,也有几个月了。虽然没有写过一篇像样的文字,但在文字里一路馨香,一路喜悦。至少不再无所事事了,可以畅游在文字里,品读着文字的内涵,吮吸着文字的底蕴,丰羽文字的情趣,培养了文字的雅心。时而执笔无乱的涂鸦,不求笔尖韶光,隽永文字;只求自娱其乐,兴之所致。因此,尽管写不出好的文字来,我也不会感到悲观。

回望,一路走来挤在文字里,还是快乐。

评论