生活仍将继续

好几个朋友（新生）来电话说：“这日子没法过了，我不读书了，我要回家！”听了这话，先不管他们说的是气话还是真心话，我在想，刚来这里时，我又何尝不是这样呢！这不适应，那不适应，这看不惯，那看不惯，这受不了，那受不了。总之，这所谓的大学每一处都让我不满意，当时真的很想马上就卷起被窝家伙就走人，但后来在不知不觉中就习惯一切，具体是啥时我自己都记不清楚。因此，我觉得此时有必要跟他们说点什么了。

其实我也说不到啥，只是象征性地闲拉扯淡，说好听的叫啥来着——开导。于是讲道理、摆事实、举例子、列数据，几乎把写论文的一些技巧搬了出来，接着又进行理性分析、深刻思考，说了一大堆似乎不着边的东西，不过他们倒是听的很认真，或许他们此时急需有人能告诉他们该怎么做，而我此时似乎也充当了祥林嫂的角色，逢人就讲孩子被人吃掉的故事。

最后，我对他们是这样说的：是不是觉得自己变化了很多？还没进进大学前，为了什么高考，天天早出晚归，眼睛读近视了，背读驼了，身子骨读弱了，感情读没了，为的就是试卷上那几分，或是说能够进某某大学，否则就无颜见江东父老啊，丢祖宗的脸啊什么的。可现在呢？一切如愿以偿了，却说要回家了，在这里日子不好过，读书没意思，真是一个值得思考的问题。不过我认为这是普遍现象，几乎所有的学生只是尝尝大学的新鲜，跟跟大众，随随波，逐逐流，无非就是为了满足自己的欲望，奋斗了那么多年啊！来之，则安之。想那么多也没用，回家你能干啥呢？读大学，并不一定能得到你想要的，更关键的是这个过程，我们需要在这个过程中充实自己，成熟自己。比如说，你们未来这里之时还在苦苦挣扎如何考高分，而现在你们却想离开，这就是成熟，你懂得了如何更深刻地去思考问题，如果当初你们没有选择上大学，你们现在或许在某餐馆擦盘子，或者某超市收银员，或是拿着锄头面朝黄土背朝天，或是游手好闲天天游荡于某大街小巷，不思进取，俗不可耐到无可救药的地步，绝不会像现在，知道什么是大学，什么是军训，懂这么多的社会残酷世态炎凉、人心叵测，也不会这么多的书，思考这么多的问题，你只能沉浸于庸俗与毁灭之中。所以，坚持下去吧，这些迟早都要面临的……

说这么多，与其说说是给他们讲经验，倒不如说是为自己定方向。其实，我根本没有按自己说的那样去做过，只是偶偶憧憬一下未来，思想仍是那么的单纯，还是那么的没志气，说到要动手的就不行了，总是找这理由那借口来推脱。可惜啊，我可以分析被人，却帮不了自己……

曾经有人做过调查，幼儿园、小学、初中、高中、大学，哪个阶段最充实，哪个阶段最让人堕落。结果大多数人选择了高中最充实，因为大家都有共同的理想，大家都处于思想巨变的年龄，对什么都有一种极强的欲望和留恋感。最让人堕落的则是大学，已经没有了目标，没有了监督，一年年就这样混过去，直到学校通知你某年某月某日没有交清学费的同学必须马上交清所有费用否则不发毕业证以及在一个确定的日期必须搬出住了多年的宿舍否则强行搬走东西时，才知道这么多年已经过经过去了，来不及叹息，来不及思量，来不及回头望！！！ 难怪在毕业之际，会有一些家伙发出这样的感叹：“读大学真是他妈的亏了.”能不亏吗？四年青春时光没了，那么多钱没了，更重要的是，该奋斗的日子晃过去了。

似乎真的很有必要在此时为自己重新定一下位置了。一年多了，我与以前有何不一样呢？还真没有，要真说有，那就是更加的孤独、无奈、彷徨、苦闷了。其实自己真算是很无用的人，一无所有，更重要的是一无所成，人与人之间越来越大了。小时候有很多值得我佩服的人，我总会哪他们的年龄与我作比较，当他们的年龄减去我当时年龄，差是一个很大的数字时，我会心安理得的认为，他们比我大这么多，所以他们的功名成就与我的默默无闻均在情理之中；而当年龄差这个数字愈来愈小，即将趋近于零甚至成为负数时，一种莫名地悲哀涌上心头。以前一直认为自己很牛逼别人都是傻逼，老子天下第一，世界都被我踩在脚下，什么都不放在眼里；而现在，才明白自己才是傻逼，而且是彻彻底底的傻逼，世界才高高在上，我仍属于渺小人物，被别人踩在了脚下。这不是悲观，也不是消极，而是人生变化，应有的变化。

堕落啊，堕落！这几个字很适合我，我也经常把它念在嘴里，并非贬低自己，事实就是这样。躺在床上一蹶不振吸着烟；独自一人坐在夕阳下凝视着天边的晚霞；寂静的月光下，发疯一般地在操场上跑步；烦了就在空荡的宿舍溜达来溜达去，或者跑到校外沿着大马路一直走，直到精疲力尽，直到迷失方向……

这就是我的生活——大学生活。

唐寅在晚年时写了一首绝笔诗：生在阳间有散场，死鬼地府又何妨。人间地府具相似，只当漂流在异乡。我想，如果在某一天我老去的时候也吟出这几句诗，那将是如何的悲哀啊！

为了改变这种邋遢不堪入目的自己，我决定从跑步开始，意思是抛弃过去。本来打算理个光头，一切从头开始，但鉴于外表形象，还是留着头发。跑，从今天开始，每天坚持跑；跑，永远坚持跑向梦想的远方……

但结果让我很失望，绕着操场只跑了二圈竟然感觉双腿无力，我真怀疑我自己了，想当年跑一万多米的时候，到最后都没觉得会累，顶多就是呼吸有点不畅，可现在才到哪里啊就不行了。朋友问：“杨菁老矣，尚能跑否？”为了对得起朋友那句话，我还是坚持到五圈，跑完后已是大汗淋漓无力虚脱了，看来我是真的老了。离开跑道，我想了又想，又走了回去，必须跑完一万米，否则良心上过不去！经过五个回合，还是一步一步地走磨蹭完了，虽说与以前相比差远了，但我还是很欣慰——生活把我残废了，但决不能再让它把我瘫痪……

然而即使是这样，我觉得人多少还是点贱，想到做某事时并一定去会践行，觉得那只是自己的突然想法，根本没有必要为自己说出的话作出啥子承诺，毕竟是想法嘛，万一到头来一无所获呢？岂不是劳民伤财。然而，有时候正是在想法与做法上决定了一个人不同的今后以及人生态度。 这阵子也不知是何原因，竟然内火攻心，朋友说我看是欲火焚身吧，我骂道你大爷的，尽想些乌七八杂的，但很快我就停止了自己的那些粗鄙言语，我可不是那种擅长把自己的痛苦发泄在别人身上的人，更何况，天下没有那多免费的大爷让你骂，与天下没有免费的午餐时一个意思。但让我很纳闷的是这火也未免太重了，无论是中国草药西洋药片和一些列杂七杂八的水果及冰块都用上了，还是无法阻止恶果的亲吻：嘴唇被烧破了，还略带肿，生了块伤疤，不知情的还以为是接吻时被背哪个狠姑娘咬破的；牙齿是从天亮疼到天黑，为了减少了疼痛只好整天咬着牙，一副咬牙切齿的德行好像是要找哪个欠了我几百万的人报仇，痛的我真想拿老虎钳一颗颗拔下来；鼻血也常在早上洗刷是流出来，本来就贫血，这一流真是心痛死了…… 说这个只是想表达这几天都是硬撑着学习，而平日里啥问题都没有时就没有想到好好做点什么，这就是人们常说的拥有时不知珍惜失去时后悔莫及吧！

想想原来很多人都还是这样的愚昧无知。

其实，生活就是这样，你越是刻意去让它怎样怎样，它越是不愿那样那样，最平凡的时刻或许就是最不非凡的时刻的诞生，我们都得懂得适应容忍希望等待。有时会想，到底什么事生活，唯一我能想出的便是：生活，就是生下来好好地活着……

让我感到很欣慰的是我发现已经没有什么东西什么人什么事可以让我消沉了，很好，一切都会过去，生活仍将继续……