腊八粥

明天就是腊八了，婆婆早早打电话叫我和老公回家喝粥，接到电话，心里泛起阵阵温暖，不记得多久了，没有正式的喝过一次腊八粥，只记得自从西安有了放心早餐，腊八买一个八宝粥喝了完事。

夜色阑珊，懒懒的躺在床上，看空间日志更新，看空间里的美文说说，百无聊耐的翻看着别人的，自己的各种心情，散文吧里我写给老公的（以我三世柔情，许你一世温暖）又被推荐了，首页，情缘e家也做了头条，心里平静如水，习惯了各种推荐，各种头条，不再犹如当初那般雀跃，或许，习惯了开心，幸福也就变得平淡。

习惯了各种读者加我的QQ，习惯了他们的开场白，好喜欢你的文章，从一开始的沾沾自喜到现在的平静无波，从一开始的浅浅虚荣到现在的无动于衷，原来，太多的习惯渐渐地抹杀了我的激情，拿走了属于我的幸福，剥夺了我许多的快乐。

甚至习惯了孤单，习惯了在无尽的夜色里，享受孤单带来的思念，思念衍生的苦楚，苦楚里衍生的凄美文字，每一篇文字里，渗透我多少感情，埋葬我多少青春。无尽的夜里，苦苦追寻，得到的又是什么？

腊月初十，是老爹的生日，眼看着日子一天天临近了，仿佛腊八的存在就是告诉我老爹又年老了一岁，没有给老爹准备礼物，不知道该准备什么，好多次，坐在老爹身边，看他头发花白，心里酸酸的，年近四十的我，依然无法替他分担所有，好悲哀。

前些日子，老爹做眼睛白内障手术，因为大家都忙，老爹一个人做手术，一个人来回，一个人在冰冷的医院里待了三天，没有打电话通知我们三个任何人，后来打电话问他为什么不告诉我们，老爹说告诉你们能怎么样？给钱呢还是出人呢？那一刻，我的心一片冰凉，是，自从我工作以来，给父母的钱屈指可数，给父母的关爱少的可怜，生活的各种压力逼得我不得不早晚奔波，依然不能衣食无忧，再加上天生淡泊，不善权谋，在工作上也毫无建树，不能光宗耀祖，让父母逸养天年，每每想起，感触良多，却又无奈叹气，一筹莫展。

习惯了一个人走，一个人担当，一个人静静地等待，等待一场风花雪月的梦，在一次次失败里依然执着的寻找着，探索着，是不是我不够好，是不是我不够温柔，一天天逝去的是我的花样年华，一天天老去的是我无边的烦恼，日月更叠，岁月无情，我终于习惯了生活中的所有残酷，所有无情的转身。

很想 紧紧的握住你的手，希望你能够带给我温暖，虽然有这么多习惯，依然无法习惯没有你陪伴的夜晚，你在外面抱着电脑，我在屋里抱着手机，我很想跟你说，放下电脑，抱着我，话到嘴边终于还是咽下，我知道，你会来抱我，一会，就一会，因为你是我的，永远是。

喜欢在你怀抱里，亲吻你的脸，轻轻的对你说，你是我的，这个时候，你总是说我不自信，是吗？或许是失去的太多，得到的太少，我总是在怕失去，失去你，失去他，失去我温暖的家，有你的地方就是家，有你的爱，我才会觉得苍白无力的生活有了一点点绚丽的色彩。

一直在珍惜，一直在努力，一直很真很真的对待留在我身边的每一个人，可是，很多人在我的生命里来了又走了，走了就再也没有来，都说他们是我的世界里的过客，可是为什么？失去了那么久，我的心痛依然如昨？是我付出的太多？还是我太执着？学不会忘记过去，淡然生活。

很想放下一切，不顾一切的去爱，却在很多时候，觉得自己力不从心，青春已逝，就连青春的尾巴我也拽不住了，生活中有太多的牵绊，毕竟我们不是独立的活着，这个世界，有太多的诱惑，我早已经看的开，只想平平淡淡，安静的活。

不知道写了些什么，乱七八糟，不能算文章吧，删除掉却有一些不舍，还是发表了，由君评说。