我已失去爱的能力

最近看了你给一些朋友的回信后，我把自己关在办公室直到最后一班车即将离去，回宿舍后又是一夜无眠。它引发了我强烈的宸撼和反思，以及认识自己。

一位读者说过的那些成功学的书我也一直在看，并且曾经从中获得过巨大的超越一切物质的能量，它甚至让我坚信精神可以战胜一切。枯燥的高中生活就是靠看这些书保持着激情，并如愿考上了理想中的大学。可是到了大学里再看这些书籍时，我发现那种激励的效果无论在时间上还是在程度上都在递减，这种感觉让我觉得自己堕落了，不再是当初那个为了理想充满激情地努力的自己了。当我做更深层次的思考时我又找到了别的原因：高中时的目标明确而且单一，那是绝对没有任何杂念的高纯度的单一，而大学有多方面的选择和发展：学习、社交、实践、找工作……任何一方面的不顺心都会让我自责和反思。我陷入了完美主义的泥潭，好不容易才控制住自己不再往下掉。现在我又发现我错了，我的思考还是太肤浅了。思考偶得的一些启发让我以为自己抓住了某种东西，并由此“自命不凡”，虽然在现实中我损谦處，但内心真的有这种东西，因为当我看到我的那些同学整日无所事事沉迷于游戏之中时，我从心里看不起他们，有一种怜悯的情怀。

曾经我还有过这样的比喻：两个人在打架，周围有一圈看客，但就在看客的上面还有一个人在看，而我以那个人自居。这种“自命不凡”让我有太多的幻想，折磨我最久最深的就是幻想能够飞黄腾达，有权有钱造福家乡。我来自南方一个偏远的农村，是村里第一个考出来的本科生，来北京上大学那天刚好家里请亲朋吃饭，走时有好多亲戚相送，我感到荣耀的同时也有了一种急于回报的强烈愿望，这种感觉让我一直觉得我不是为我自己上大学，是为了家，为了全村的人。我背负着太多的期望，其实更多的可能是自己的想象吧。来到北京，进了大学我看到那么多人比我优秀，了解到那么多优秀的人找不到工作，认识到理想和现实的差距，我很郁闷。有时我想我要是一个城市里普通工薪阶层的孩子该多好啊（深爱父母和家乡的我有这种思想就像一种背叛），可以像更多的同学那样找一个一般的工作，不用想那么多人的期望，至少在他们玩游戏看电影时我不会那么痛苦地思考和追问自己该怎么办（坪时候要是认识你该多好啊）。经过反复的思考、对自己的否定，我让自己平静下来，就像你说的那样，接受自己是个普通的人，把那个不切实际或者至少十几年之内不可能实现的目标收藏在心底，踏实地做好眼前的工作。获得了平静之后，感觉好了很多，我把家人和亲朋的期望与关注化成一笔财富，一股动力，慢慢释放，控制着不让它喷发。虽然时常还是会有那种忧虑（因为没有拔掉那个理想，我选择当一名大学生村官，并在潜意识里有一种为有着一日能够造福乡里做准备的感觉），但是已经有了基调，我可以把偏离轨道的自己拉回来了。

可是最近发生一件事，让我很难受，因为我的“自命不凡”，我的初恋成了死胎。这个词太可怕也太恶毒了，可是事实就是这样。

认识一个男孩，两个星期里见了两次面，对他有好感。起初他主动表白的时候我因为犹豫、不确定没有给与明确的答案，等我做好准备决定相处时他说算了。一种痛彻心扉的遺憾和后悔让我反思了很多。那种“自命不凡”虽然在工作理想上得到了控制，但在感情上却失控了，它让我幻想我应该有一份完美的感情，于是艰小心地计算着自己的得失，还自以为是地分析接受这份感情会不会伤害别人，并告诉他我怕伤害了你（当时真的以为这是一种真诚），直到他说“算了吧”的时候，还煞有介事地跟他分析是不是因为父母的意见等等。直到他说“你很聪明，但有时聪明并不一定是好事，吃亏是福”这些话时，我才感觉到了面对感情自己的渺小、狭隘和自以为是。他一针见血的话语让我哑口无言，同时也加深了对他的好感，很想进一步去了解他。也许我当初的讨论和犹豫太伤人了，我为自己失去了他而难过，更为这种伤害伤心，我怎么可以去伤害别人啊？痛彻心扉的遗憾和后悔让我不知道如何是好。启封了酝酿多年的感情却不知道该怎样经营它，哎！从来没觉得自己这么失败过。我怀疑自已失去了爱的能力，不知道怎么去喜欢去爱，可是难道付出感情之前的谨慎是一种错误吗？还是我不应该把这种犹豫的心理状况跟他讨论交流？想想我当初那些怕伤害别人的说法，现在看来真的很值得怀疑，怕伤害自己也许才是真相，没有真诚付出岂能轻易成功啊！

我告诉自己，就把它当成是成长的代价吧，可是遗憾和悔恨又让我反问自己真的要付出这么大的代价吗？真的没有办法弥补吗？不知道再去敲那扇并不确定是否属于自己的门还有没有意义？还是就此化遗憾为永恒，并以此时刻警醒自己？

亓昕老师，我的分析对吗？我的问题在哪里？能给我一些建议吗？

%错过并非严重的人生事故

并不是为了盲目地安慰你——我想首先告诉你：你是有那么一些资格，自以为是的。在一定的范围内，由一定程度引发的自以为是，并不可耻，甚至非常合理。比如以全村比一的比例考到北京，我能够想到那个小女孩走出大山时的欢欣与对自我、家人和乡亲的期许。你如此质朴，令人感动；你这么优秀，令人骄傲；你由此产生了一些自以为是，令人可以欣然接受以及包容。

然后，当突破了“一定范围”后（比如从村子里来到北京），我们的自以为是遭遇了劲旅，我们的骄傲碰壁了。这是走出小世界的必然啊，亲爱的孩子。为了维护我们的唯一，保全我们的骄傲，捍卫我们的权威，我们要永远呆在一个狭小天地才会安全吗？我们要与低于我们的人为伍才会感到高智商的快乐吗？我们要通过自我麻醉才能维持内心的平衡吗？我其实是想说：是成长环境培育了一个人的自卑或自负（它们自然是自信的两极，后者可以理解为自以为是的高级形式），在我们目前的教育环境下，这是两种非常正常的人格走向（我的意思不是说自卑或自负正常，而是我们的教育环境“培育”出它们实属正常）。然后，在其后漫长的成长期里（大学及之后参加工作的若干年），我们所做的一切努力其实是围绕着它们展开，都是在学习平复这两种“先天缺陷”。当一个唯一的你走出山村，势必会带着全村独有的骄傲，而当你走进更广阔的世界，那里有更优异的人、更新鲜的活法、更高傲的面孔……是的，亲爱的孩子，是该你平复你的骄傲的时候了。这是生命自身正常的选择，是尊严的正当防卫，是一个健全人格的合理走势。

如果我们真的有一点骄傲的资格，为什么不为自己骄傲一下呢？

只是，别让它转化为傲慢或者锋利。而你，没有啊，内心还葆有对家人与乡亲的眷恋与恩情，还有对他人的敬畏与仰望，我几乎要再为你骄傲了！

那么，被一个还不够了解的异性错过了，是一个很大的过错吗？爱的能力会就此萎缩吗？一颗芳心还会再绽放吗？我并不认为，这是由你的自以为是引发的。那可能只是一个从未谈过恋爱的女孩的谨慎与应有的多虑，那可能只是出自一个多思之人对重大问题的左右权衡，这种错过并不是严重的人生事故，看上去你也并没有伤害到他，否则他会给你补救的机会——真正的伤害，只存在于爱里，这句话的另一层含义是，也许他并没有那么爱你，这样，就更不必再纠结。就好像没赶上这列车，你遗憾得捶胸顿足（甚至“痛彻心肺”，可是它能载你去那光明所在吗？它是去你要去的远方吗？好像也不一定是呢，那就稍安毋躁，等候那合适的一列。

最后，我要告诉你，正确认识自己、接纳自己，不是通过否定自己来完成的，那无异于削足适履。我们只是在确认一个真实的自己，仅此而已。而后，才是这种确认的意义：改善自己。而你的梦，让人动容，那是你心底的一座火山，我愿你慢慢积蓄能量，给它时间，在若干年后（也许更长）的某个时刻，昂然喷发。