寒夜冷风

还没来得及回味秋日残留的那一丝凉意 ，武汉的初冬却又给我们带来了一场猝不及防的寒冷。这冷风夹杂着细雨，吹得满地落叶满园荒凉。可笑的是上午匆忙出门居然忘了带雨伞，于是就多了一幕细雨湿衣的场景。记得以前在网上看见过一句打趣的话语：我撑伞不是为了避雨，而是为了能和你在一起！似乎此时自己也不在乎什么了，管他是风前吹雨还是落叶满地，只觉得雨中漫步也别有一番风味了！

此时窗外早已一片阴霾，对面的荟四楼栋显得格外冷清，不见了往常的热闹与繁华只隐约看到零星的日光灯在冷风中颤栗。是大概楼中人都已去教室自习了吧，空留下一片风雨之后的凄凉。幸好还有我这个隔壁楼栋的“好学生”在感恩节之夜与它作伴，也许它应该好好感谢我吧！已经不记得这是第几个独自处在宿舍的夜晚了，在这个黑暗的小屋内，我独坐于台灯前卸下一切伪装和虚假，试图将一个最真实的自我还原在屏幕前。生活就是一个舞台，每个人都是演员，我们就这样在不同的生活侧面中扮演不同的角色。但现实的剧本一直约束着我们，我们被迫做了太多不情愿的事情！我不禁联想到周国平曾说过的一句话：一个人在衡量任何事物时，看重的是它们在自己生活中的意义，而不是它们能给自己带来多少实际利益，这样一种生活态度就是真性情。这种真性情的确值得让人深思，还记得上次送学班下班聚会时晓阳曾对我说过的一句话：不要把分数和荣誉看的太重，多做一点自己想做的事。此时我闭上眼认真回忆三年所有的点点滴滴，突然间发现自己的内心空荡无比、能让自己真正感受到生活有意义的日子寥寥无几。右边抽屉里依然杂乱地堆积着众多的荣誉证书，那是无数个自习的夜晚等价交换过来的，可他们此时却再也不能让我背上沉重的书包踏上自习的路途。在这个封闭的环境中，没有了同学的目光、没有了老师的注视、也没有了家长的期望，我问我自己：大学到底是什么？还记得大一时也曾拼凑出几篇拙劣的文章，里面大抵是一些梦想、目标之类的词语。后来不知什么时候看过后感觉自己太过于可笑，慌乱之下将自己曾经的憧憬从心里抹去，然后开始了一段与自己的真性情渐行渐远的大学路程。也许和大多数人一样，我来大学之前的梦想是俞敏洪。梦想着和他一样：读800本书、然后理所当然的透过书架寻找到那份爱情。可后来才发现我只能做俞敏洪一半，因为我没有像他那样博览群书，却只学会了帮别人打开水。也许还要感谢那位爱好文学的女生，让我开始真正接触自己曾经梦想过的东西。虽然买的两本书都还没有看完，但自己已经感觉收获颇丰了。

前几周见到了两年未曾谋面的高四同学，攀谈之中他惊讶的说道感觉我两年来变了很多，但有一点没有变，那就是太过于在乎别人对你的看法。那时我似乎又很羡慕他那种生活：那种游戏为伴通宵达旦甚至两次四级考试都给忘了的真性情。而他也很佩服我，说回去告诉室友有个拿了两年八千的同学请他吃饭。似乎又在哪里看见过一句话：性格原本无分好坏，只有能不能将他利用好罢了。性格外向的人适合人际交往，性格内向的人没有那么大的交际圈就能腾出更多的时间做事，比如学习、写文章之类。事实的确如此，如果将我换成他忘了四级考试的话我会无比自责，更何况我是将四级真题做完了的！而这些奖学金和荣誉似乎对他来说也毫无吸引力可言。

室友此时已回来 ，我也不知道怎么将这篇日志写下去了。晚风已将湿路吹的半干、自习的同学们也都陆续都回来，放眼望去窗外的荟四早已灯火通明！