与君书

下午无意间闯入了你的空间，看到你和她自拍的合照，笑得很甜很美好的样子。所以我知道，你现在很幸福。作为一个故人，此刻除了祝福，好象不会有其他的反应。可是，我抬头看了看窗外纷扬的雪花，一头扎进了回忆里。

这个冬天，来得似乎比往年要早。夏季尾声后并没有多少秋的气息就直直迎来了冬季。没有多少的过渡可让人触摸到秋的衣襟。这是大学里的第一个冬季。当第一场雪飘下来时，我听到有人欢呼，空间里亦是各种下雪的动态。我忍了忍，还是没忍住，发了条说说，说这又是我一个人迎来的第一场真正的大雪。或许，别人并不能理解，明明是大家一起期待已久的，却说是自己一个人。是的，他们不懂。我亦是不想解释。

记忆中的那个夏夜分外美好，微风掠过裙角，你对着我笑，说牵着手要走到以后。只是，夏天过后的冬天，我们没能再一起走。那个冬季送你的围巾，不知已放在你的柜底有多久。那本日记亦不知你把它遗失在哪里。许久许久之后，你是否还记得起那些与你有关的细节，曾在我的心里开出了多么妖娆的花。

高考毕业的那晚，我借着醉酒给你打电话，说了那么那么多，似乎是要把自己倒空，直到心里真正的空得只剩下回声。你第二天早晨陪我看的电影，这一生，我不会再看第二次，它已是属于我的独家记忆我的绝版。那个吻，亦是。

离开也是很久之前的事了，那日在校外见面，你头发短了，还是有不少白发。脸上隐隐有荣光，后我明白那是处在热恋中的人常有的一种光芒。你还是会因一个小事笑着说我笨，那时我恍惚觉得时光在倒流，好似又回到那个甜甜的夏季，你说我们要一起走，你说我笨，你说我勇敢又傻气，你的温柔的给我的若蜻蜓点水的吻。然而，我看着坐在对面专心吃饭的你，还是明白，时针可以回到原点，却已不是昨天。我们终归是殊途了。

记得那日我告诉你张爱玲在与胡兰成温州之别时说过这么一句话：我或许不会再爱上别人了，想必应是枯萎了。那时我亦是这样对你说的。而后来，我有了一段迅疾的感情，几度在夜间哭得不能自已，以为日月无光世态寒凉。可是如今再回头望，也不过是一场挥手既来去的过往。

今天给一学长聊自己的现状，不由说自己已很好，现在。有过一次大痛之后，随后的那些痛都已不再刻骨，走出沼泽要更为容易些。或许，一次真心付过后，就再难以百分百的真心和激情对待下一个人。总在不知不觉间将自我保护模式启动。所以我看到那些悲喜的泪水，已逐渐趋于平静。我自是明白了心中所要所想，就不会再执着于无益的事，全身而退，亦或，瓜田不纳履。

每次从那些情侣身边走过，喜欢他们温馨的对话或笑容，却讨厌他们轻佻的举动。我记得认识你那时，亦是喜欢你灿若阳光的笑容，如此温暖，如此心安。而今，再次在照片上看到，心里还是会有小小的涟漪荡漾。却不会再有大的波澜。时过境迁，我们终不是那一年有干干净净心境的男生女生，我们，终是都成人。

在这个满眼工科男的学校里，每日孤单来去。与人没有太多深入的交流。或许是因为自己把最本真的那个部分藏了一些，而内心里又总是把建构自己的精神世界凌驾于其他一切之上，所以，自会有一种孤独感，不能与人深刻舒畅交谈的孤独感。所以把自己交付于文字。写完撕，撕完再写。反反复复，近乎于一种病态的倾诉与发泄。

这个学校，很小却也很大，它让我总遇见一些人却也总遇不见一些人。怅然若失又若有所得，悲悲喜喜没个尽头。我想，待我真正对感情开始举重若轻时，你也是不会再说我傻了吧，就如，那么那么多的人说我的勇敢，我从不认为勇敢是对我的称赞和褒奖，就如你说的傻我从不以为是调侃和讽刺。可是不管怎样，还是这样过来了，走过别人的眼，路过自己的心。

看过许许多多的离合了，最终得出的也不过是最难测深浅的是人心。雪中送炭有，锦上添花有，雪上加霜趁火打劫，亦是有的。听从自己内心声音走和做就好了。已无力去接受和改变那么那么多刻入骨骼的东西了。

学期已进入考试阶段，每日处于焦灼盲目的状态，无所适从。现在想来，或许，是我的依赖性太强,使你承受不起,也讨了他的不喜。或许,自开始以来,自己就把感情当作精神依托和支撑,所以你们从不能背负。人本孤独,是这样的吧,谁会承载起不属于自己的梦想的重量？

已是许久没有再见你,没联系,没消息,也很少再入我的梦里来。如处在平行时空里的两个人,此生再无交集。今日突然看到你笑若春风的面孔,没有惊喜,唯有欣然。

雪好象停了,房顶树丛山顶,自是白了头。风在城市的街道里呼啸。我好似听到一个声音,尖的细的,呼喊着什么。也许是自己的心底在呼啸着什么。

夜已深,我忍着痛得直流泪的眼,敲下这你不会看到的心情。沧海横流,我们之间,还是隔了一条光阴的河,无法并肩走。那些笑过痛过的岁月啊,你一并打包带走,只留下一个我就足够。只留下一个我就够。。。