父亲和家

当天真烂漫的童年时光在不谙世事中悄然逝去；当充满幻想的学生时代在书本的字里行间里被写进回忆；当走进单位拿上工资的喜悦在短暂的人生交叉点被繁琐的俗物缠绕；当最亲的人永别人世的时候，才发现人生并不像孩童时想象的那样简单和美好，才发现失去的是那样的弥足珍贵和不可挽回，才发现能留在回忆里的多半是伤悲和苦痛。

今夜，我独坐窗前，看着窗外夜空里眨巴着眼睛的星星和远处马路上车的灯光映衬下的宁静的旷野，我的心又飞回了百里之外的家乡，飞回了那个载满着我童年的快乐，写满着我成长足迹的家，那里曾经是我温馨的港湾，那里曾经是我累了倦了停靠的地方，那里曾经是我委屈伤心时倾诉的地方，那里曾经是我无助时强大的精神力量的所在，可如今，这一切都因为父亲的去世而改变了。

父亲走了，家变得冷清和孤独了。对家的感觉也不如以前了，怪不得妹妹说，没有了父亲就不爱回家了，原来没有了父亲回去更多的感受的不是温暖而是凄凉，不是高兴而是伤感了。

去年的寒冬父亲在癌症的疼痛和对家的无限依恋中与我们阴阳相隔了，我们在痛彻心扉的哀伤中送父亲去了那个他永远再也不会离开的家——那堆黄土堆起的坟茔。因为工作的关系我们在送走了父亲就都离开了家，家里只剩下年过八旬的爷爷和一直多病的母亲。亏得亲戚的来往照料和弟弟接近毕业时间宽裕而来回关照，我们在泪水和怀念中艰难的度过而来2012年的新春。往后的日子里，我回家除了帮母亲料理一些家务和宽慰她和爷爷的心以外，最主要的是去父亲的坟头看看他，这其中，每每走近家门我都心酸的抑制不住眼泪，可我得坚强，不能让爷爷和妈妈看见我的脆弱，因为我知道他们比我更脆弱，我怕他们看见我的眼泪，我总是把眼泪和辛酸咽进肚子里，强装着坚强，每每走近父亲的坟头，我总是放声的嚎啕大哭，我觉得只有父亲懂我，我便就像父亲在世时一样一股脑的诉说我的心事，可我知道父亲再也不能回应我的声音，再也不能为我出主意，帮我解除疑惑了。

时光荏苒，一年就在思念中匆匆过去了，父亲的音容每时每刻都在我的脑海里映现，父亲生前的一举一动都在我在回忆里越来越清晰，思念之情也就越来越浓厚，可是家的感觉却越来越淡了。

二零一二年十一月初一，在父亲逝世一周年祭日时，我们回老家祭奠了父亲，一个在我们眼里和蔼、慈祥、善良、勤劳的父亲将永远与他几十年辛勤耕耘的土地为伴，他在忠诚的守卫着这片属于他的家园，这个曾经让他流下汗、让他热爱的土地也在静默的包容着父亲的魂灵。

这个寒冬姑姑接走了爷爷，母亲也跟着我们来到省城，听说家乡下了很厚的雪，母亲说我们的院子里不能有雪，因为爸爸在世时每一场雪他都会清扫的干干净净，她急着要回家，我知道她也离不开那个家，因为那里有她和爸爸高于爱情的亲情，那里有她们多年相濡以沫的生活影子，那里有她舍不得的家的感觉。可我怎么能放心让她一个人去守那个家呢？

在这个夜阑人静的时刻，我点燃一支烟，再续燃一支，那吐出的眼圈是离愁？是别恨？在烟雾缭绕中我想那个我曾经盼望回去和家人共话团圆的快乐的家，我想那个拉扯我们二十多年，流干了汗、操碎了心，为这个家无怨无悔却没有享上一点清福，没有看到儿女一步步走向成功的老父亲。

天若有知，惟愿我的老父亲在九泉之下能永享太平！也愿天下父母平安度春秋！