父亲
你们可曾还记得朱自清先生写的【背影】？我今天反复的看了好几遍。想到了我的父亲。也想到了曾经的我。
那年我高考失利，父亲多次要求我复读，被一句我不想读书顶了回去。选择了出来打工。身在苏州这个大都市，没看到都市的繁华，却吃遍人间苦辣，辛酸。我终于明白了父亲为什么一遍又一遍的要求我读书，可那又如何呢。
2010年3月3日是我出门的日子，父亲说那天是个好日子，适合出门。一路平平安安，能赚钱。别的打工仔早在过完年就走了，我却等到了那天。一只手提着一个旅行袋，一只手拖着行旅箱。弟弟说要帮我拉行旅箱的，可父亲却严厉的阻止了。“男人出门都靠自己，在家有我们帮你，在外面还有谁帮你？” 这是我父亲的原话。我突然好想哭，眼泪在眼眶里打转，我装着若无其事的扭过头去，不让他们看到，母亲却哭了。那时我19岁。
我靠在门内侧的边上，他让我等到12点就自己走，谁也不许送我出门，然后要头也不回了去车站。他说12点是一天之中太阳最烈的时候，也是最吉利的时候。我选择听他的话。等待是漫长的，虽然短短的几分钟。可是我感觉好长。想时间过得快一点，也希望过得慢一点，让我再好好体会一下家的感觉，下一次不知道是几年后的事了。我突然发觉自己错了，可是错在什么地方却没有想到，脑子里一片混乱。
吉时到了，我拖着不怎么重的行李出了家门。我真的没有回头，不是因为父亲的严厉，我害怕他们看到我流泪得样子，也害怕看到母亲哭得模样。
我上了车，很容易就看到了一个放着我的衣服的座位，这是母亲在2个小时前为我占的位置。因为车晚点，所以母亲在车站里等了近一个小时。我们镇上到县里的车很少，而坐车的人很多，如果不提前占那就只能一路站着了。
我坐在母亲为我占的座位上。突然感觉好迷茫，我突然不知道我要做什么，以前的自信也没有了，只是感觉父亲好绝情。他不是一个好父亲。
人一个接着一个的上车，一波又一波送出门的人，一波来了一波走了。好多人，却没有父亲母亲的出现。就算让我看一眼就好啊，可是没有。心里有点沉重。
司机开始按催人上车的喇叭，表示还有5分钟车就要出发了。我知道父亲不会做出背叛自己制定出来的游戏规则了，我放弃了那脆弱的幻想。
“何必追求那虚无的东西呢。”我安慰自己。
到了父亲责骂母亲的声音。我知道母亲忍不住来了，我突然不知道怎么办。在我想着要怎么应对的时候。我看到父亲的身影。他走在母亲的后面，还是在骂母亲，不知道是嫌人说闲话还是怕我多想的缘故，慢慢的声音小了下来，最后没有了。只是有点急的跟在妈妈的后面，手里还夹着一支没有点的香烟。母亲一手努力擦拭着还在流的泪水，一手提着一包水果，那想要走快一点但又忍着的样子有点好笑。我却怎么也笑不出来。他们站在车下面。我有些不知所措。但还是下了车。我看向父亲，这是我长大来最认真的一次看父亲，我才发现父亲不知道什么时候脸上开始有了皱纹，也看到了父亲脸上的泪水。我心中的父亲一直是那么高大，坚强的。这一刻，对父亲的怨恨早已化作虚无，酸的味道慢慢的浮上心头。
母亲一遍又一遍说路上小心，饿了就吃。我只是不住的点头，第一次没有觉得母亲啰嗦。父亲没说一句话，只是在那里努力的点烟，也许是因为风大的缘故，点了很久也没有点着。我想对他说句话却终究也不知道说什么了。
车要走了。我提着母亲拿的水果，回到座位上。启动时我没有看他们，走了很远。我想父亲母亲应该看不到我了，才回过头。看到的却只有两个模糊的身影。那身影是如此的单薄。
两年了，那一刻却还是那样熟悉，如今的我好想让父亲痛骂一下。我知道不可能了。我们现在都是以商讨形式来的，再也不像以前那样独裁了。除非做了什么人神共怒的事吧！因为我明白什么该做，什么不该做了。人可以错很多次，却不可明明知道错却去错。那就有点畜生了。
2012.12.28
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