手心长出纠缠的曲线

2012-12-28 01:17 | 作者:王梓木 | 散文吧首发

日子不紧不慢,不好不坏,早上的阳光寒冷而清洌

不知道为什么想写点东西,也不知道现在是怎样的状态,说不好,无法言语,不喜欢现在这么冷的天气,冷的让人有种绝望的压抑

不知道你有没有这样的感觉,明明很痛苦,明明很难过,明明很想哭,可是就是哭不出来,也不用再矫情的把头微微抬起说那样眼泪就不会流出来,也明白了哭并不是一定难过,其实要表达的是后面这句,不哭也并不代表他不难过,也可能痛到哭不出来,我就是这样

我发了信息给我的老师,我说,老师,我想问您一个问题,您觉得您孤独么?然后老师到现在也没回我,不知道是不是这个问题太沉重

关于孤独,也许每个人都是一个孤独的个体吧,从出生到死亡,所谓的不孤独,所谓的快乐幸福也只是存在于现实表面的一种状态,你在这种状态里面,所以不孤独,在状态之外,你就是一个孤独的人,也许我是一个既孤独又不孤独的人,我在这种状态的里面来回穿梭,就好似我想到我的那段经历,每天下班,在十楼的阳台上静静的看着下面街道上的人群,如同用另外一种眼光在审视这个世界

最近很想读史铁生的诗集,很想很想,昨天准备去买书,但是还是耽搁了,我想到了他写的很多词句,想到今我要坐到天明,坐到月影消失,坐到星光熄灭,从万籁俱寂一直坐到人声泛起,看看白昼是怎样开始发疯,想到而知道何时要来,草木恪守神约,于意志之外,从南到北绿遍荒原,想到我一直要活到我能够坦然赴死,你能够坦然送我离开,此前,死与你我毫不相干

关于生,关于死,关于很多东西

距离写以上这些文字现在已是夜里,我独自坐着,不知道写些什么,眼睛有点干涩,心情不知道用什么词来形容,我觉得我现在异常的平静,不知道是暴雨前的宁静还是一直这样自欺欺人的认为,我想都有吧,安静的,愤怒的,害怕的,还有不知所措的

我把我喜欢的那条白色围巾洗了,洗完晾在外面感觉白的有点白的过分,白的张扬,下午睡觉不知道是什么感觉,一次次的醒来看看手机又一次次的睡去,睡了很久,不想起床,只想着怎么让时间快一点

我真的说不好现在的心情,期待的,空落的,幻想的,诸如此类复杂而又矛盾的词语

好像别人说的真理战胜真理,话语覆盖话语,谎言揭露谎言一样

已是凌晨,想了很多事,想了两个关于地点上的迁移,先是慢慢远去,然后再慢慢靠近,远去是悲伤的,但靠近也未必全是喜悦,人就是这样,不知道满足,所以一次次受到伤害,表面的伤口好了,痛却在里面慢慢腐烂

不知道自己现在处在什么样的状态,每天忙很多事,也忘记很多事,翻来覆去找不到节奏

突然感觉到孤独,一无是处,满目疮痍,我想到两个天气,一个三月城,一个十月倾,一个温柔的像刀子,一个寒冷的像太阳,与他人无关,与回忆无关

时间一分一秒的走过,内心平静可怕,偶尔闷头趴在桌上,偶尔删删写写,困意十足但终究无法安静睡去

末日还是走了,我反而有些失望,其实真的想看看所谓的末日到底是怎样的面目,人们哀嚎哭泣,车子停在一边,兽四散奔走,却怎么也逃不出这万劫不覆的深渊,第二天我看到白昼照常来临,只是天气更加清冷,天空一片黑暗给人一种无以名状的困顿之感,我依旧累到沉沉睡去,不管世事,不管末日

不知道明天是个怎样的天气,天气和我无关,明天也和我无关,明晚还是会如期而至,我不知道现在的心情,我应该平静的过着,极力压制自己内心最凌乱的恐惧,不哭不闹

很多地方开始落雪了,你那里,他那里,我看不清他的样子,买了一条黑色的围巾,和之前的白色有些矛盾,我想把白色送给一个人,天气阴暗,开始下雨,房间的灯开着,迟迟没有睡意,就算睡了也会是反复的醒来,我在和自己对抗,我一次次的战胜自己也一次次的输给自己,慌乱的不知所措

早就明白有的人他要的只是能有一个人陪在他身边而已,可以不说话,可以不拥抱,静静的在他身边,这个人可以是我,也可以是任何人,所以最终还是和感情无关,其实每个人都需要一次旅行,说走就走,不管是心灵上的还是空间上的,我想起了那次并非温暖的云南之行,也是说走就走,一路迁徙和到处走走停停,有点冷,有点热,到现在也竟有半载之久了,不知道是长久的想念还是一种超脱于感觉之上的牵引,我觉得,我和他一定会再见面,在他面前,不动不静

突然很想潦草唐突的写一句结尾

你在哪里

我在小小寂寞的城

评论