多首生活小日志

尘封

下课了，据说这首歌是禁歌，多少人听了它跳楼自杀了，可是它却难触我心。 再看看窗外，只有隔核，些许人与人之间的隔核。 选择沉默，选择冷默，每天都在谎言中附合。早习惯了不是吗？ 早已没有了玩的趣味，打开我的善心，却没有来帮我关上，原先是伤了别人，现在是伤了自己。 再冷默，关闭心门时，何年何月？忘记了要怎样去冷默，是喜是悲？ 忘记了要怎样去游戏人间，是幸或不幸？ 我要背着疲惫，背着记忆，背着现在，背着未来走完这段旅程，不吭不怨，闽紧嘴唇。 活得自我，活得再次回归原有。

游戏继续

这个世界，全靠斗智斗勇，在任何时候慌了神都是自己的损失，就算有什么都不该显在脸上，有时候，你本不想玩了，可是别人却想要跟你玩，那你何需心软，躲也躲不了，玩玩何妨？结果如何，得看且看。谁的演技好，谁有恒心，谁狠心，那就是最后的玩家。残存的善心也是没有了，愤怒冲赤的心灵，魔鬼的仇视，冷冷的等待机会！故事一直在继续，只看，你要它成为怎样一部剧本，悬疑剧还是感情剧？

这话、常看见

相濡以沫，不如相离于江湖。这段时间，这句话已经不止一次的出现在我看过的书中。一省叹息，这种美，才真的平淡，就如我的心样淡。有很多事是你所想不到的，可能是你也不愿去想的，不管好的不好的，都选择无视却又放在了心里。 看着这面熟悉的窗子我竞迷惑了，当初的坚定还能坚持到何时？若是选择相信，那么定能创造这个凄美的永远的等待故事。奈何早就是不信了，为何要去信非得看到所谓的现象才信我的人？越来越无奈，何为懂得？复杂的东西非要强制性的把它简单化是种折磨，才会更加复杂。那无边的心理战终于结束了，而我废尽心思甚至拿自己去打赌的保护只落下我的失望，嘴角的一丝苦涩。并没有多少惊讶或者疼痛，只是难过，早就料到了，还是去挽留一番，却已经无所谓分离或者相忘了，既然护不了，便不必留下，当我知道自己对在乎的人没有用处时只有一个念头，走罢。不舍才要走罢，免得一个回头又要不舍，这样便踌躇起来。 看着那书不禁感叹，作者居然把自己的心灵活生生的套了进去，那冷漠那柔情，那绝决，那不轻易显现的感情，一处一埋伏，一处一情感，便想，好一句道是无情却有情啊。果然现在的我还是很适合我。转身走了及便是挂念也绝不回头再看一眼。那愚蠢的想法，彻底的让我失了维一一点期望，维一的那固执。是时候，该为这四年以内的所有感情举行葬礼了，恢复自我。我。

我喜欢这感觉

每天从你面前经过却不让你看见每天都在选择却随风而走每天听着自己喜欢的老歌谱一段岁月的悲伤失去的同时又得到意外的收获就像一颗心空了又得到另外一种未知力量来填充 不在乎所以无视或者伪装就像个看客其实自己也是主绝只是不在乎了每天都看着出现的人我只是摇摇头潇洒一背影再落寞后又到下一站接人 直到不再转身 我喜欢这种感觉 多少人都会记得这样一个奇怪的女孩可是我早已忘了他们

鱼

鱼离不开水，可是游到另一片水域。 波痕眩晕，了透我心？ 若是有缘必有约。 无须懂却要悟。 与你一起甚是心安。 很多时候没有为什么，只有心里觉得。 很多时候没有肯定，只有坚定，因为相信。 有些时候我只想一个人却舍不得离开。所以逃开。喜欢，所以不明所以。 记得自己说过的话。几年后再见会舍得吗？有点迷恋那串佛珠，很喜欢自己不走路，虽然朋友刚刚说要背我回去。 那个怀抱很温暖。可是我迷恋的不是这些，而是那感觉。 可是那都不是我该拥有的，所以不该去迷恋。 我不喜欢富二代，我喜欢有感觉的。 如果要我选择一颗心和别墅，我要心，因为有它，其它的都会有。 如果要我选择伪装的美丽和归隐的日子，我选一个安静也可以没有你的地方。 静静的发呆写作。 虽然这个地方来了无数次，可是不久后，我会很少来。因为放手了就不要去舍不得。也许几年后看到你幸福了，我就回来了，到这个认识你不久的地方。

只是远了

多久没看书已经不记得了。眨眨双眼疲涩沉重。光看风景我都累了。瘦了一圈我是否又长大一轮？人在旅途不得不去思考一些问题，是越过重山峻岭还是另辟道路？是时间不等人还是我在等时间？为人处事还可随心所欲？若说我性格不羁更多却是淡如止水。浮萍浮着，我也浮着，浮萍浮着，我又轻轻落下。我一直相信临机而变这个词可也沉思坚持这个词。淡淡的我既如淡淡的心如淡淡的倔强。邝雯娜！还记得你对大山的呐喊吗？还记得追风而飞的不羁吗？还记得勇破石穿的魄力吗？还记得从小就在心里说，我，邝雯娜，不管我现在有多弱，我终究会是强者！我不比任何人差。所以，我不认输，我有不知天高地厚的自信，也不缺自知之名。所谓的幼稚天真只能让我的眼有那么复杂的一瞬间。丢了它们我只剩下冷漠，我真的少不了它们。真的少不了，还有真的很在乎的无所谓，还有不哭的勇气，还有面对混乱的淡定，还有无情。喜爱依赖又要不喜欢它，因为没有人会永远陪着你保护你，你要，一个人，照顾好自己，也可以。

爱和喜欢能一样吗？我喜欢你和我爱你能一样吗？为什么我这么小心翼翼，怎么还是在我离开之前离开了？情谊算什么？我算什么？我现在只记得一句话：你把心放我这放对了。是吗？怎么天空都没有颜色了？

不想再让自己累

不想再让自己累，所以一切都看起来无所谓，看起来有时不解人情，冰冷到极点。不想解释，早已疲倦。曾经我也以为会有一个人那么懂我，不言语也懂得，可是不可能，我知道我错了，那是妄想。所有人都说我怪咖我不是不难过不失落，我依然淡然接受，因为世界上只有一个我，一个这么奇怪的人，错过不再有任何人可以代替的了。心情是自己的，心事也是自己的，只要知道现在的自己扔然纯粹纯洁善良，有自己的世界，我还是很安慰。自己来，生活独立，精神独立，思想独立，灵魂独立，一直是我所实践的。这些人到底该不该出现我不知道，我只知道该追求的追求，该放下的放下，该晾着的晾着，我该有多少潇洒又忧伤的转身。两个字，随缘。天性冷淡孤傲，却在这么多年来制造出这么多重性格。不是我想看到的。何必让自己太累，人活一世梦一场，去追梦吧，回头看看感情有时真的苍白无力了。不是我无情，不给别人的感情留后路是因为我不值得爱，干干脆脆，长痛不如短痛。不是我无情，不给自己留后路，非要这么坚定，因为我了解自己是个多情的人，所以要督促自己。有些时候真的不想说什么，就想随随便便，爱怎样怎样，你们不是小孩，不需要我总说：我们聊聊吧。然后我又去发现问题，了解问题，解决问题，然后松一口气觉得自己真像个老师。或者就不看不理随便吧！我就是这么任性，这么怪！有追求有目标有力量。不要来推测我是多么幼稚或者猜我想些什么，认真时我会认真的，我自有打算。我只有一直告诉自己，没必要这么累，没人会在乎心疼你，除了爱你的人，所以更没必要累，没理由。

失眠的力量

失眠的力量就是让你失去梦的机会，让你辗转在现实中。窗外夜色正浓，窗内人无眠意。时间飞逝，却又感到自己原本忧郁的心更加苍老了数百年。一直活在自己的世界中寻求一种安慰，现在还在没心没肺天真到愚蠢的傻笑，或者安静，因为我还不想参与什么，舍不得自己的世界。摸索着往前走，一会傻乎乎的笑，一会安静冷默，我知道自己长不大，我居然又有自己的一套对于各种人各种事情的原则，不知对错却坚守的原则。其中有一条就是：你可以是一条千面狐精，目的是别让人看到你的真实，那很凄凉，人家只要真心对你，你便回个真心，人家若要玩虚伪，要看那人有资本跟自己玩吗？装谁不会，装得差就别丢脸．．．看看，我不觉可笑，自己已经被触动了，变得更为世俗。但是一如既往的，我不在乎别人的眼光，结果在我眼里发亮，现在我只看到它：最终的目标是否实现。只有实现，我才能摆脱这个不喜欢的现实，才能保住自己的世界。就因为这样，一直小心翼翼摸索前进，从不为这件事掉眼泪，想起以往落的泪，那么廉价的对感情的泪水，太没用了！在乎就去保护，否则哭都是低下的廉价的无能。期待挑战．．．

停电

雨下完了，你该回来了，我想这样对自己说。今天停电了，黑戚玛乌的，我喜欢这样。静静的，回到了过去。娜娜，玩够了该回来了。就算以往一样透着淡淡的忧郁孤独。我会去自己喜欢的那座山看黄昏远去，听风吹树叶响，嗅着空气中的竹香，想着想念想着回忆。我会躺在草坪上望着蓝天白云，让几只白蝶任意在我身边淮绕盯嘱，让书躺在我的肚皮上暇想，让音乐渲染孤独也很美。曾经我过的就是这种生活，现在我想要回来了，等这次雨停。

无

看到这些学生我心里一阵阵苦涩。我有美好的学生时代，可是它的美好随时随地伴随着忧愁伤感。当我那颗孤独的心有了一个相知的寄托时就坚定了一生一世的无可替代，不会再有一个人知道我过去的一切，不会再有这样一个人可以走进我心里，让我感到安心，让我这样无怨无悔，让我这样纯粹。当那些梦镜成为事实，比在梦中的痛更痛，撕心裂肺。只要说到这个人我便痛，很长一段时间去忧伤。成为了心底最脆弱易痛的地方。无奈他是幼稚还是天真。今晚，都随着这首歌埋藏，今晚，至少还有你的绝对不复存在，今晚，我回到不认识你的时候。我会坚强，再痛再哭不让人看见。我关上灯听着歌回到一个人的黑暗，到了白天，一个人迷惘的摸索前方的路，这条路上，再没有你。我累了，开不起感情的玩笑，现在我想永远一个人。把自己当成一个男人，顶天立地不屈服的男人。仍然倔强孤傲凌风于高山。

暑假快过去了

每天看着各行各业忙碌着的人们我知道在这个社会要生存下来都不容易。两个月的暑假生活快到期了，我所接触的事物都是在学校体验不到的东西。我知道，我输了，我彻底的输了，因为我不够＜厚黑＞我的骨子里依然有自己的倔强和原则，缺少了贪欲，缺少了人不为己天诛地灭，不择手段的霸气。当我看到那些有钱人腐败的生存方式只让我觉得像是臭水沟的污水，粪池里的大便，腐烂的臭肉，尽是臭味。贪色，贪权，贪败，贪吃，吃着酒肉想着美色的猪，看到是女人就乱放电，小三小四不够还要小五．．．某些女人为了钱出卖自己的肉体，灵魂，那种男人贱你她妈也跟着犯贱吗？真丢我们女人的脸！有志气的女人宁可受一辈子苦也不会出卖灵魂的，何况女人就真的比男人差吗？都是一个人一颗心一个脑子，不可以加倍努力去得到自己想要的物质吗？不过我还是看到了不受利益引诱的女人，只要有这种人我相信仍旧有希望。当这些人在生存时踩来踩去我觉得无奈，真的有必要吗？一只鸟既要飞又要记着踩另一只鸟和一群鸟奋力向上飞哪边的鸟飞得更高？我依然不服输，我只是暂时输了，而你们输的远比我要多。在未来的十年我要做一个高度纯洁的有钱人。现在，这是我最趋于现实的可能的想法。而最平淡安定的生活会是我最向往的。现在不可能，因为，我还年青。