世界这么大，总有一段文字适合我

一个人的时候总是话特别多，

有人说话的时候突然又不想多说什么，

我自己都不了解自己

有时候发着莫名的脾气

然后自己分析给自己听是因为什么。

我总是控制不住的去想太多。

我想我会把自己逼疯的~

也许我现在就想疯子一般

我讨厌身边的人谈论起关于情人节的一些，

莫名的反感。

我也一点不向往这些扯淡的日子。

突然发现有时候有的人只是故作镇定。

当什么都不需要什么不想要的时候。

才是真的无所谓。

就像我这样~

毫无追求毫无目的的生活着，

感觉不到有什么可以打扰我

我想说我很快乐，

未免太过于牵强。

会让别人感觉我在说谎。

我说我很难过，

想想也没有什么不好过。

不喜欢再去努力得到些什么

该有的总会有的。

也许是太久没有像正常人一样吃饭睡觉的缘故，

我感觉我像个濒临死亡的傻人

说着这些无关痛痒的傻话，

遗言般苍白无力

现在突然想起来那几个真的对我很好的人

总是想表达点什么。

谢谢~我还在

终于明白每个人都是单独的个体，

没有谁会一直陪着你。

我想说现在我很快乐，

可是我找不到我所谓的快乐源自于哪里。

我想说我过的压抑。

其实我感觉没有一点不愉快的。

我感觉我像一个傻子，一个心理变态，一个精神分裂患者。

我不知道要怎样把这些煽情的东西告诉别人

我不知道谁会真的认真读过我写这些无趣的东西。

我突然喜欢上了这样的生活

但是现在我真的精神恍惚，

我不知道为什么要这样折磨自己。

好似我从来没有怎么对自己好过。

我承认我心理变态

总是不知道要去哪里

找谁

做什么

总是在街上彷徨

不知道是什么牵动着我的喜怒哀乐

不知道到现在这样是我错了什么

越来越淡定，

越来越习惯于和身边每一个人开着暧昧的玩笑

用着我最喜欢的称呼

我知道我什么也不是拽的跟二五八万一样

我不是什么好人，

关于那些有的没得，我的看法总是很极端

让我自己都受不了

不知道自己想要什么

总是凌乱到不知道自己在叙述着什么。

说真的，我没有感到一丝难过

总是想起来什么笑的像白痴一样

再怎么样还是要生活。

我喜欢这样的生活

即使无聊到崩溃，到变态。再想死~不还是活着

我承认我很胆小，

也许这将是我一辈子的财富

从很早前，你教会我自说自话，自圆其说

这些全是自己神志不清的时候写的东西，

后来看看怎么那么陌生/*

真的感觉很累。

很麻烦的事不想多想了~

我想我错了，我还把错误延续下去

我可以抽身，那我的人生是不是又是一个转折呢？

其实我不洒脱，只是装英雄。

看着你们的心情，总是说，

某某，谢谢我有你。

然后，看着自己，捂着心口问，

谁在一直陪着你呢？

不去主动关心任何人，因为，

只想保护自己。

这样的结果，是自己的选择。

麻木地看着身边的人离开。

笑笑自己。

你在，却与我无关

总是看到你的空间在更新，

你不开心，我不开心，

你开心了，我依然不开心。

我知道，你已经忘了我。

乜许，甚至忘了这么一个人的存在

总是幻想着有一个人像个勇士一样在我整日

表情呆滞，毫无斗志。的时候告诉我要怎么活

总想着应该有个人出来救救我。

我忘了，想要的是不用选择的

我的男人怎么舍得我难过，

到现在我都不知道我这些文字想要表达什么，想得到什么~

也许是不善言辞久了，

想让你们和我一样的闲人