夜夜夜

又是夜的晚上，躺在床上，很熟练的点燃一支烟，提起笔和另一个自己对话，借着那微弱的灯光看见吐出的烟雾缭绕，渐浓渐淡，哎，人生，漫长的等待，总有哀愁，总有惆怅吧，也总是感觉很孤独，也总是感觉该知足，逐渐的自己开始让自己平静下来，平静的面对生活，过自己小资情调的生活，再也没有擦紫嫣红的红颜知己，再也不幻想醉生梦死的千古爱肠，那些曾经能拿来回忆的足够温暖自己一辈子了吧？呵呵，淡然一笑，了却心里的那份酸楚。

哎，叹气如同呼吸，面对这样压抑的夜晚心里总是滋生出无尽的黑暗世界里的悲伤，可我还是在幻想着自己，幻想着那不着边际的梦境，哎，每次姥姥都会讲起我出生的故事，原来自己真的本来都不该出生在这个世界，然而那个时代的超生儿，还是倔强的像一颗小草茁壮的阴差阳错的活着，却也真的活不明白？谁能告诉我呢？我没有轻生的念头，我想既然倔强的浑然不知的活下来了，为何不活的再不知点呢？

哎，没有了爱情总比没有思念好吧？总是这样挖空心思的安慰着自己，没有了爱情，也总比没有健康的身体好吧？告诉自己，不能夜夜醉酒，不能连着几夜几夜失眠，不能几夜几次的吐出血，第二天朦胧的醒来，看到镜子中憔悴的自己，看到地上鲜红的血迹，唯有淡然一笑，原来自己可以这样惩罚自己，折磨自己，原来当爱情走到去挽留的地步这么的惨烈，像轰轰烈烈的一场败仗，没有牺牲，只是这场战斗我真的输不起，其实，我真的想去好好爱一个人，其实我真的可以为你抹杀了自己。哎，可惜。。。

痛过了吧，爱过了吧，哭过了吧，闹过了吧，喝过了吧，醉过了吧，醒过了吧，却始终恨不起来，始终还是在爱着，这场爱情长征真的要结束了么？好像是在抗日救国，我是土八路，我一无所有，你是国民党，有着日本的外来干涉，有糖衣炮弹的美国诱惑，该何去何从？两个人的爱情却出现了两个党派的思想，我没有能力去改变，若干年后土八路已经不在土了，而那时的心境还会在纯洁吗？我仍旧告诉自己，会的。我在相信自己不过了，会的，这一生会的，因为没有来生，我不会含着没有了却的梦想死去，娶你，一定要风风光光的娶你，用尽一生疼你，会的会的，我一直会勉励自己。哎，。。我在这头。。。你在那头。。。日日想念。。。夜夜惆怅。。。既然不能让我们平淡，那就注定让我们燃烧吧。。。化悲痛为力量，可否呢？

哎，好久不写日记，是因为一直感觉幸福满满的，得意忘形的要忽略所有值得记录的心情，总是在很失意时，才会用笔和内心对话，真情流露，苦味涟涟，好在这样能够睡去，不用在体验那痛彻到心扉的扭曲失眠的夜晚，回首那几天那几夜，怕，真的害怕，怕到极处，哎，不如随笔一写。长吁一声，点支烟，合起本子，吞云吐雾弥漫自己，悠然自得的再思念中睡去。。。没有情，没有欲，只剩空空荡荡的躯体，只剩空空荡荡的相思。。。

那些无助的夜。。。那些平凡的欲望。。。沉默。。。悲伤。。。

今夜，还会失眠吗。。。