死亡日志.

听着《下辈子别再做女人》，

这歌似乎是叙说着女人为爱情的牺牲。

对女人的体谅，安慰。

而我心里放的，

是自己心里的《下辈子别再做人》，

何止女人。

这辈子也不做了，

不好做，也做不好。

我觉得我快死了，

那次跟朋友说过的。

而她只顾玩游戏。

我真的快死了，

我预感着。

我没能给他们留下什么。

还是一如从前。

我以为每个人都怕死，

即使自杀过后活下来的。

我死了，心就死了。

心死了，一切都平静了。

埋葬在泥土的灵魂，

有着自己的一寸土地。

虽朴素，但踏实。

是的，

即使我的身体还不死。

我也想它死了，

我是一个弱者，

我不是一个好女儿，

我不是一个好市民，

我不是一个好学生，

我不是一个好朋友，

真的，我说的都是真的。

所以，我想找理由，找个理由死。

不，是找借口，找一堆的借口。

我是一个输不起的人，

我受不了嘲笑，

总在躲避事实。

所以，我不愿了。

我愿意去死了。

多少个夜晚，我醒来。

我心是麻木的。

似乎还想着什么。

恐惧，而又羡慕着那黑夜。

多希望我能做些什么啊。

可是，也可惜，

我只能触着，触着冷冷的空气。

我只能想着，想着天边无际的彷徨。

幻想自己是镶在泥土里了。

于是，又笑了。

笑得我肩膀抖得厉害。

我希望我是死于意外的。

即使我身体现在被疾病困扰着。

那么这样说吧，

带着病毒，伴着意外的死亡。

我是个自私人，

死后，应该也是自私鬼。

我死了，

死得很平静。

而眼里全是泪。

心里都是苦。

我想好了。

写下了死亡日志。