油菜花

总是在不经意间，有那么1刹那仿若自己就置身于家乡的油菜花地里。那里有我太多童年的记忆与欢乐。

金黄色的1片，踮起脚尖也看不到尽头，仰起头看眼蓝天•白云，闭上眼睛油菜花淳朴的香味扑鼻而来，听着鸟叫，嘴角无预警的向上越扬越高，我放肆的放声大笑着，全世界仿佛就只剩下我1个人，但并不觉得孤单，此刻只想狠狠的拥有这份宁静，心灵仿佛在慢慢的被清扫着，我喜欢这种没有束缚的感觉…

已经很久没有写过东西了，哪怕只是那么的几个字我都懒得记录，自己也不知道这是为何，我想这可能只是在逃避吧。逃避自己（不想问自己今天过的快乐吗？充实吗？吃饱了吗？不想太了解自己，我怕这样会越发的厌恶自己，可能是我1开始就对自己的期望值太高了，以至于现在总是看着眼前的路想要回头，不敢在往前走，前方的路越来越陌生，越来越难走，也看不清方向，可是回头看看才知道，后面的路也早已经消失，只留下1脸茫然的我•），逃避时间（每天都过的迷迷糊糊的，不想知道现在几点钟了，今天几号？什么时候该吃

饭，下班，睡觉，我不想都那么循规蹈矩，像被上了发条似的，可以什么都按照我的意愿吗？我的神经细胞来当指挥官可以不？时间是过的很快，我没有那个才华，像朱自清先生那么如此深刻的倾诉自己的烦恼，切身实际的感受那份孤独，我很平凡，很渺小，直至现在自己仍然深深的爱着这篇文章，我知道自己很消极，可是，我不想让自己做出什么改变，如此而已，），逃避世俗（今年是我18年来最复杂的1年，对18年以前的生活我已经强迫自己淡忘掉老，我不愿想起童年时的不快乐，少年时的孤独，因为那都是些糟糕并且已经逝去的日子）。何苦在去品味哪些过期的种种•很无聊的事。可是今年我觉得自己变了，晚上睡在床上想想，以前的自己到底长什么样，那是的自己是比较丑啦，但为什么我却还如此渴望回到过去呢？纵使也没有朋友，没有家人的温暖，没有自己的想法。搞不懂。只是想起了以前的自己喜欢1个人听着自己喜欢的歌儿走着，不知道去哪儿，也不想停下，那样我会觉得自己很忙碌，不会想太多，那是什么都是1个人，但从不会觉得少了些什么，反而很轻松。那样安于现状的往前走着。

那时的自己连爱情为何物都不知道，只知道男女有别，可能是因为爸爸的缘故，对男得很抗拒，总觉得的男人就是垃圾，在18年钱的日子里，除了我弟弟，任何男人我都不削，（包括我的爸爸），期间发生很多很多的事情，我谈了场恋爱，我期待的爱情，初恋，但没想到那么的短暂，如昙花1现，稍纵即逝，还未闻到花香，就已经凋谢，伤心也枉然，其实想想，我们都没错，只是怪我们太年轻，但这份爱我会1直藏在心窝里暖着，我不会让他在我的生命力有丁点消逝，决不允许。之后，短短的时间了里，我认识了另个男的，并且以惊人的速度同居了。“同居”这个陌生的词语不知为何对于现在的我来说只能是淡然1笑，过程我不知道该如何述说，我也不想记录的那么清楚，以免自己以后不小心看到这篇日志在心乱如麻，重要的也只是结果不是吗？现在真的觉得自己长大老好多，貌似什么事情都有点懵懂，去那儿？走什么样的路都有个人跟着，想着陌生的人1下子闯进自己的生活，还每天睡同张床，总觉得怪怪的。）还是想做回以前的那个自己，“如果”很多个如果没有这样或那样，现在的自己应该很无知吧，我喜欢无知这个词语，我不觉的它是贬义词，很喜欢小孩子，就因为他们那傻傻的表情，天真无邪，我在也不能拥有那份童真了，永远不会，除非有来世，并且我没喝孟婆汤，那时的自己应该不会在渴望长大，张开翅膀就算风吹雨打也要飞过那座山。我会依偎在可以依靠的臂膀甜甜的睡觉，睁着那双小眼睛好奇的望着这五彩缤纷的世界，却从不渴望坠入世事。诶，算了，是以至此，在多的语言也只是枉然，现在能做的就是好好的走剩下来的路，在崎岖的路也会有尽头，终究会走完，只看你是选择在中途驻足，安顿，还是走到尽头永远的歇息。

年底回到家，我1定要在家里的油菜花地理照张相片，照片里的我很文静，很温柔，淡然的微笑着………