谁解心事

就像恋爱的最终归宿是婚姻一样，我上学的最终目标是考大学，至少我身边的人都是这样告诉我的。十年板凳寒窗，只争一考。玩过懵懂无知的小学，疯过没心没肺的初中，然后，昂首挺胸，雄赳赳气昂昂地闯入了高中时代。

我很笨，但我很用功。每天早晨起来，我就这样对自己说。埋身于书山题海之中，每每做对一道题，我都有一种做爱般的快感，当然，那时的我是体会不到的。班里竞争很惨烈，惨烈到王大帅哥不再对着MM抛媚眼了，吴大美女不再对着镜子搔首了，李二型男不再拿着杠铃练肌了，王小富婆不再端着钱包瞎转了。

大家都在用功。

在我们学校，恋爱和上网是两条高压线，触者即死，哪像在大学里这两样就和拉便便一样普通。荷尔蒙旺盛的少男少女们晚上都会往操场上遛几圈，以发泄掉多余的精力，发泄不完的精力晚上做做春梦便可以解决。

高中宿舍很纯洁，没有电脑，也就没有A片，没有艳照门，没有带黄的东西，当然黄内裤除外。夜里卧谈，我们很少提及学习，更多的还是政治、体育、女人。政治体育就不谈了，还是说说女人吧。但凡男人，骨子里都是很色的，不用教，荤段子几乎张口就来。不要跟我装纯洁，装纯洁的人往往都是闷骚型的，不色则已，一色惊人。老和尚教育即将下山的小和尚：女人都是老虎，吃人不吐骨头。下山呆了一段时间后，小和尚得出结论：就算她是老虎，我也心甘情愿地被她吃掉。

我很色，但我很纯情。我一直是这样评价自己的。上大学之前，没见过女人脱衣服，没见过女人露点点，没见过黄色图片，更不用说什么三级片、A片了。我看电视，最不爱看的就是新娘入洞房剧情，为什么呢？新郎迫不及待，新娘似羞非羞，掀开盖头，说句情话，一起躺下，然后，啪！镜头转向大红的蜡烛。。。。我郁闷的不行，就想看看入洞房后的情景，可他偏偏不演，你说急人不急人？

学校对面有一个酒店，不豪华也不低档。我每天晚上都会去那吃一顿，呃，别误会，是去酒店旁边的小吃街喝一块五毛钱的馄饨。本来我对那酒店并不怎么关注，但一件事情改变了我的想法。那天天很晴朗，我吃完馄饨后就想回校，路上遇到了四个姑娘，我不经意地一看，傻了，然后心脏以每分钟200次的频率跳动，我一纯情少年就在那一瞬间化成了猪哥模样。并不是那四个姑娘有多美，而是她们穿得太。。。暴露，太性感了。一袭超短裙紧裹住了大屁股，白花花的大腿令我头晕目眩，上衣是浅红色纱衣，里面竟是真空上阵，颤微微的大波儿让我想到了“惊涛骇浪”这一成语。四人浅笑低语，然后与我擦肩而过，带来阵阵花香。

夜里，我失眠了，任凭我怎么念色即是空，空即是色，眼前总是白花花的一片；然后我把她们诋毁成人尽可夫的妓女，不过我更冲动了；再然后我努力地想远方心爱的她，但家花没有野花香，何况家花还不知道在哪呢？最后，天亮了，我终于不想了，该去上课了。

以后的几天，我都有意无意地向酒店门口张望，期冀能再欣赏一下玲珑女人体。说实话，以前觉得班里吴大美女已经够成熟够女人味了，但和那天的姑娘相比立刻变为了黄毛丫头，要胸部没胸部，要屁股没屁股，整一个平板飞机场的类型。很遗憾的是，守住待色和守株待兔是一样的。

我的高中生活一直是宿舍—食堂—教室三点一线，虽然枯燥，但我已习惯了。她的闯入是我始料不及的，既不是浪漫的邂逅，也不是庸俗的英雄救美，而是有一天，我对她说：“我爱你”，然后她说：“滚！”

这其实不能怨我，都是那该死的酒店女郎事件，让我那几天的荷尔蒙量成几何倍数增长。那一天，我的荷尔蒙量已到了临界值，在操场上跑了两圈不顶用，然后我准备回宿舍洗个冷水澡，于是我碰到了她。一头飘逸的披肩发，精致俏丽的小脸，长长的睫毛下扑闪着大大的眼睛，最令人着迷的是左颊上倒挂着一个小酒窝，浅浅的，绚炫的，仿佛又看到了小学的她。我一时犯浑，快步跑到了她跟前，她很诧异地停了下来。我激动地说：“我爱你”，然后她的小脸迅速阴了下来，像碰到了毒蛇般地避开我，冷冷地说道：“滚！”完了，被当成色狼了。清醒过来后，我马上解释说：“你像我的初恋女友”，她微微一笑，说：“你还像我家小宝呢！”“小宝是谁？”我很疑惑的问道，“我家养的王八！”“。。。。。。。。”

自从那天起，我就坠入那暗无天日的爱河，同时也踩在了那随时准备电死人的高压线上。我不在乎，我对自己说。我偷偷打听到了她所在的班级、宿舍、爱好。了解到她是个学习很好女生，并且喜欢看书和思考。这样的女生，只有强者才能将其征服，当然仅指学习方面。于是校园里就出现了这样一幅情景：每天早上准五点，昏黄的路灯下出现了又一个童第周（什么？不知道童第周是谁？回家看小学课本去）；上课看书，下课看书，便便看书。。。功夫不负有心人，高二升高三的期末考试中，我一举考进了市里前十名。我很自得，因为学校每大考后都举行表彰大会，我作为三好学生代表需要在大会上发言，我想：这一下，她应该注意我了。

表彰大会开得相当成功，我数了数指头，这里面应该有我一半的功劳吧。会后，我装模作样地不经意地在女生宿舍楼遇见了她。她还是那么娇俏艳丽，酒窝还是那么窝曲动人。当时我想我已很牛X了，你不会再对我翻白眼和无视了吧！果然，她看到我，眼睛一亮，甜甜地笑道：“小宝长出息啦！”我也学着她以前的样子翻了翻白眼，惹得她一阵干呕。我忙关心的问道：“小宝几个月啦？”她哼了哼，然后又笑：“跟你一般大，小帅哥！”我撇撇嘴，说：“你也不赖，长得跟狗尾巴花似的。”她立刻朝我扔了本书过来，我慌忙跑开，她在后面喊道：“武大郎都没你帅！”

“谢谢！”

“武大郎都比你帅！”

“谢----个屁！”

上了高三后，我发现时间就像黄毛丫头的乳沟，怎么挤也没有。班主任每天起得都比我们学生早，然后像放养似的赶着我们向前跑，并在后面大声喊“狼来了！”“狼来了！”他不知道的是我们恰恰把他当成了最大的狼。

我忙了，确实忙了，忙得没时间再和她培养感情了，直奔主题算了。于是，我先含情脉脉地对她说：“我爱你”，然后不等她反应过来，吻上了她的唇。她的唇软软的，滑滑的，我啃骨头似的啃了起来。最后，我把她抱上了我的床。。。这时该有镜头转向红蜡烛了，没有蜡烛？那就对着弯月亮吧!接着来（当然观众看不到），我轻轻地解开了她的上衣，露出了雪白玉肌，我呆呆的看着，好。。。。美字还没说出口，“膨！”的一声传来，我猛地睁开双眼，气急败坏地吼道：“我X，谁搅了老子的好梦！”

我承认，我没追上她，但她不也没追上我，不是吗？这样我的心里就平衡啦，并且不断地进行自我催眠：她上次看了我一眼，肯定是看上我想追我了，哼，幸亏我昂起了头没看她，让她明白咱也是有自尊的爷们！看我一眼怎么了！想看我两眼的人多的是。三条腿的蛤蟆不好找，两条腿的女人满街跑，我想吃谁就吃谁，当然限指16到30岁的美貌佳人。男生别鄙视我，你敢说你对萝莉和少妇都不感兴趣？女生也别恶心我，我堂堂七尺男儿想女人怎么了？你们少女还怀春葬花呢？

离高考还有一百天的时候，我们学校隆重召开了高考誓师大会。在会上，秃顶校长让我们充分发挥主观能动性，流血流汗不流泪，掉皮掉肉不掉队，勇往直前，会师北大清华！其一番煽动，果真令一群牲口摩拳擦掌，跃跃欲试，恨不能够立刻冲回教室与考题大战三百回合，然后比翼双飞，羽化成蝶。接下来的日子是疯狂的，我们师生一条心，劲往一处使：你发题，我做题；你讲题，我背题；你喊号，我吆喝；你扯旗，我扯皮；你拉屎，我送纸；呃，扯远了。。。反正我们师生配合的那是相当的完美！

终于，高考了。

高中时代划上了句号。非要用一句话概括地话，那就是：

佛不渡我，我自成魔！