忧郁如水，轻轻滑过我的心灵

当我再一次看到那些信息的时候，我真的没有什么感触了，或许我的心再也不会有感动了吧！没有悲伤，也没有感动，就这样心静如水的生活着，不知道什么叫爱，更不知道什么叫恨，也不知道什么叫感动。感觉爱情离我很远很远，遥不可及。没有爱的日子，虽然有点孤单，有点寂寞，但是我还是要生活下去啊！总觉得当一个人爱一个人，爱得无怨无悔，爱得赴汤滔火，爱得可以为一个人而去死的时候，我不知道是为这种行为感到可佩呢？还是感到可笑。或许我应该为他们对爱情的用情可深感到佩服吧！或许当一个人真的是很爱很爱一个人的时候是真的可以为他牺牲一切的吧！不过，如果是我，我不会赞同这样子的爱。这种爱未勉也太沉重了吧！我宁可在心里想着一个人，我也不会纠缠不清。

现在的心情很乱，被烦恼占据了我所有的思想，让我不能心平气和的做事，比如说，看书啊！写日记啊！我真的一点感触也没有，一种烦燥压在心里好想好想哭。但却哭不出来。我只知道做什么事情都没有心思去做。其实我真的不知道自己在烦些什么，我想我是在烦，那么大了，还总是在流浪，想找个可以停留的港湾，却一直找不到，生存在这个世上，居然找不到一个生存的价值。觉得生活在这个世上很卑微，很渺小，很微不足道。这样子想啊想的，烦恼就会铺天盖地的袭来。以前我不觉得生存的压力，现在我真的真真切切的感受到了生存的压力，压得我快透不过气来了。其实我那么压抑自己干什么呢？其实我可以开开心心的生活的，可是，我已经习惯了这种压抑，只有这种压抑，我才知道原来我是如此真实的活着。压抑的生活让我更能听到自己的心声。今年快过去了，我用了大半年找工作，结果工作没有找到，却把自己弄得憔悴不堪，找了大半年的工作，我真的累了，我也真的老了，我已经被这个社会淘汰了。让我彻底的认清了我自己，我是如此的卑微与渺小。也就是这大半年，让我如此迫切的想有个停留的港湾，也就是这大半年，让我有如此强烈的念头，那就是好想有个属于自己的小窝，从此让我可以逃避外面的风风雨雨。以前我真的几乎没想过，现在我却如此强烈的渴望能有个家，可以给我遮风挡雨。可是何是时才有呢？我会用我一生去等待。我真的很想去换一种生活方式了，我真的很压倦这样漂泊的生活，可是我又能改变些什么呢？不能改变那就让自己活得开心一点吧！我决对不可以那么容易认输，如果认输了，那我就真的会被这个社会淘汰了。还是坚强，勇敢的生活下去吧！迷惘的活着，还不如充实的活着，很用心的去看一本书，很用心的去写一篇日记，我想也是一种踏实吧！以后我再也不徘徊了。我是一个很平凡很渺小的人，所以只有平凡的生活才是真。