响屁：凤迁叔（散文）

我所知道的凤迁叔，就是在旧州村三中队插队务农的时候。那时，我刚刚是一个十八九岁的小伙子，血气方刚，好奇心很强，就连自己和家人被下放插队落户接受再教育，还是认为是一件很光荣和伟大的事情呢。因为当时就兴这股风，我也只好认了，便开始一种全新的“接受再教育”岁月了。

“凤迁叔，”大家都这样地称呼他，年长的也不例外俨然地成为了一个呼号。他也不论辈分，只要话到了，应酬就是。当时，他的年纪大约有五十左右，个头有1米65以上，方块脸型，看上去有一点老相和诙谐的样子，穿着一件大裤筒的唐装裤子，赤着大脚板，在当时，我也认为他所穿的裤子有一点象当今的一种喇叭裤形状呢。当他上紧裤腰带的时候，很是令人的一绝，他把左右手抓住裤头，腰一直，两臂扬开，三下五除二，动作很麻利地左右一插一卷，就将那大裤子的裤头插放好在腰间的那一根绳带子上，精神抖擞地扛起锄头下田干活去了。有时他就上街走走、转转，旧州镇是一个有三街五巷的小镇子，街头巷尾都有大榕树。而现在的这些大榕树树早已枯死被砍光了，只有月盛街的街尾还有一棵奄奄一息的老榕树，很不耐烦地站在阳光和风雨之中罢了，很是可惜的风景树哪。凤迁每走到哪里，就有许多的小道消息传开，但他却不爱讲话，爱看或者默默地站在一旁听人们谈论话头，如果论到他讲的话，将有许多令人惊奇的事情和内容出来。有一回我和几位朋友在大榕树下乘凉吹牛，凤迁叔就迈着方步慢悠悠地来到了大家的身旁，有位见到后就问：“凤迁叔，这两天你干什么活去啦？”他望了望我们大家，神情很严肃地想了大约有2分钟左右，我们也有一点不大耐烦的样子叫他赶快一点告诉大家，他便小心奕奕地说道：“我，下附近的村去找老婆了。”是吗。这事真的让人摸不着头脑。“唉，谁也不愿跟我来呀，闲我太笨太老实，更闲我放屁多哪。”凤迁叔独自呓语。“闲你放屁多？也作为一个理由不愿跟你呀？到底是不是这样呀？”我们大家都异口同声地顺着他的话说道。凤迁叔显得无可奈何的样子站在大家的面前，无奈地伸出手。大家这么一问，他也点了点头有一点不好意思似的，正好这时也走来了一位和他同辈的本村的人，听到后也对此表示就是这么一回事，凤迁叔所说的没错。就是因为这么一回事，他也有过老婆，因前些年病故离他而去了。留下他和一个孤零零的儿子在一起，所以他就耐不住了。后来，那人就笑着对我们说道：“不信，你们现在叫凤迁叔立马放一个屁看看，就会一说就响第二讲就到哪，这，就是他的一个绝活，真是屁声远扬呢。”“不不不，看你说的，怎么能乱在年轻人的面前放屁呢？同时，屁是不能随便乱放的。你，你也真是乱说一通哪。”凤迁叔极力地推辞着。“哎呀，凤迁叔呀，这没有什么要紧的，这里又没有什么人的。因为你的‘屁一说就响第二讲就到’的绝招，谁又有这样的能耐和本事嘛。”本村的一位小伙子激将地说道。“不要紧的，我们不会记怪你的。”大家都带着好奇和希奇的心情等待着。“这，这怎么行呀。”凤迁叔还是不愿意。“只要你在我们的面前能连放三个响屁，我就买一包香烟给你。”我旁边的人站了起来大声地说道。“是吗？？”凤迁叔还是不大愿意，转身想走。我就立即走上去拉住了他说，“还是给我们来一手吧，我们也不会乱说闲话你的。”“那，那一包烟？可要算数的咯。”“不会不给的。说话算数。”大家异口同声保证道。“好吧，你们打开耳朵认真地听着。响屁不臭，臭屁不响。”他便深深地吸了一口气，然后，转身把屁股转向没有人的方向一顿，“叭，叭，叭。”连放了三个响屁，眉头也不眨一下。惊得大家你看我看你的连一句话都说不出。一会儿都转不过神来。“还有吗？如果你还能再放两个响屁的话。我就再给你买2斤面条。”“对，我买一斤酒。”在我身边的两个年轻人同时下了赌注。“这，这有什么难嘛，你们仔细听好啦。”凤迁叔真的也来劲了，他又深深地吸了一口气。把屁股一颠一扭的，“叭，叭。”又响了起来。“还有的呢。”——叭，叭……“最后的是免费的。”凤迁叔拍了拍手说。大家不由自主地“哗——”的哄叫了起来，“哎呀，真是绝招哪。难得的一种人才呀。”我在心里也暗暗地说道：太绝了，他的肚里怎么有这么多的气呀？

凤迁叔，他还有一个癖好，就是喜欢钻进人多的地方，特别是那些爱传小道消息和议论别人的人群中去，故意地在听他们乱说之后就放屁驱赶那些嘴巴多的人，就这样引起这些人的恼火。时常那些人一见他转悠悠地走过来时就通风报信地说：哎，放屁的人又来了，我们别让他沾边和知道哪。就一溜烟地散了。有一次，食品站杀猪供应机关干部职工和居民，因为当时购买猪肉的都要凭票定量供应而排队来买的。我也得了两斤肉票，就赶去食品站门前去排队购肉了。不知怎的，远远地就看见凤迁叔也匆匆地赶来走进了食品站大院里来。很自觉地排在大家那长长队伍的后面。这时，我听见前面的有人纷纷议论说：“看，放屁佬也来买猪肉了。是谁送票给他的呢？”“如果他能来到我的面前表演放几个屁的话，我就让他排在前面先买肉。”有个年轻人说道。这时有一位中年妇女就笑着望着我说：“你能去和他赌赌看吗，如果他能在我们大家的面前放几个响屁，我也愿意让他排在我的面前先买。”我知道这个妇女的身份，她就是乡革委会班子中的一位造反派上来当领导的夫人，她这么一说一赌，我不好意思推辞，只好维命所从，就走到凤迁叔的面前不好意思地说道：“凤迁叔，到我的前面去排吧，在这里论到你肉早就买完了。”“不行，不行，怎么能插队呢。”“唉，怎么不行哪，是我叫你在我的前面的，快点过来，凤迁叔。”这时，在我前面的那位中年妇女就大声地说：“凤迁叔，只要你能在我们大家的面前表演你的连发响屁，我就让你排在我的前面先买肉。”有几个人也迎和地戏弄一般地要求道。“真是要叫人出丑哪。”凤迁叔在我的目前小声地说道，底着头有点很不好意思。我就对他讲：你就看着办吧，有什么可怕的。大家这时也唧唧杂咋地要求道。特别是那位中年妇女更是提高了嗓门：“凤迁叔呀，连放响屁是你的绝招，怎么这个时候就怕丑啦，不敢给我们大家表演放屁了，是不是你的绝招是骗人或者是耍人的呀，我们可真是张开耳朵聆听哪。”……凤迁叔一听，就立即走出队伍，来到了那位中年妇女的前面很认真地说：“你真的想听我给你放屁吗？啊？”他抖了抖屁股，“说实在的，我告诉你，我就是有屁也不放给你听的，你老公放的屁不比我多吗，他放的屁是很臭很臭的哪，你先回去叫你的老公放一轮屁以后再回来排队买肉吧，哼。”不知是吃错了药还是那条线短路了。凤迁叔居然会说出这么一番话来，中年妇女一下子气得说不出话来。整个气氛一下子便凝重起来了。“哼，老子就是不给你这种人表演。”凤迁叔瞪了那中年妇女一眼，就转身“蹬蹬”地走出了食品站的大院之门，在他的背后我好象听到了一阵很响的连发响屁，渐渐地随风飘逝，稍微留心的人们就会听到的。凤迁叔的这次举动真的让我的心里震动很大，也应验了他所常说的那句“屁，是不能随便乱放的。”的话语哪。

凤迁叔自那次排队买肉不愿当众受驱表演放屁的事情之后，给我心灵上的震撼与更多更深刻的思索：是啊，人与人为么这样而又不那样的呢？如果不是为了赌注或者激将，如果不是当初排队买肉的话，如果不是在大家的面前的话，凤迁叔能会当众放屁吗？为么他能当众反击和抵挡了中年妇女的诱赌与戏弄呢，他那一串串的话语真的使人料想不及啊。不错，人是讲面子的，如果一不顾场合的急人，可能恰得其反，什么言语都能说出来的。这是不假的事实。不是有人常说“逼虎跳墙”的话来吗。又过了几个月，我从修建公路的工地上回到了村里，，我的朋友阿山就向我讲述了凤迁叔的一件很有意义的事情来。那是文革中期的一个晚上，村里的大队召开了一个所谓的群众大会，会上的大队文书就声正词严地提出了：我们村的那一位女民办教师家庭出身又不好，阶级立场和作风大有问题，同时还借谈恋爱的方式来拉拢腐蚀了一位年轻的公办老师。要作为在明天晚上批斗大会的活把子。偏偏那晚的大会凤迁叔也参加（因为平时他是很少参加一些大会的），他听到大队文书卜向的这么一说完，就当众站了起来，一声不响地走到卜向文书的眼前伸出双手扬了扬，瞪着大眼对着文书开口说道：“哼，你这个人呀，就是没有事做，无事找事，在大家的面前乱放了一通狗屁，人家年轻人谈恋爱关你什么屁事嘛？还是积一点德吧。要不然……”说完，就一转身，把屁股对准着文书用力地放了几个又响又不响的屁，“叭，叭，叭……”然后，在文书的面前拍了拍屁股，就头也不回地走出了会场。弄得大队文书七窍生烟，立即用手捂住了那张嘴巴眼瞪瞪地干着急，大家不由哄堂大笑起来。据说，第二天晚上的批斗会也开不成了呢。

说来也巧，几年以后，文革结束了。我就考取了师范院校，到外地去读书学习了。再也没有机会见到和接触凤迁叔了。每一次暑假回来时，都想打听有关他的一些情况，到了第二年，一问，街上的群众就告诉我说：开春，凤迁叔已经病故了，他的那个儿子早已经到外地去做上门女婿了。留下他孤寡的一个人生活了好多年了。大队就把他作为五保户来处理。据他的隔壁邻舍的人讲：凤迁叔死后还留下遗嘱说，将那间房子买了，把所得的钱一半给儿子，一半就捐给本村的中心学校呢……我在心里在默默地为他祈祷。因为中，在他的心里还有着一颗美好的愿望，爱憎分明，讲究策略，而有屁也不会随便乱放的一种人生态度，在“屁”的问题上给人们留下了深刻的思索与回味哪。

一直到现在，我还弄不明白，凤迁叔为什么肚子里的气能够作到“一说就响二讲就到呢”而且还是连发响屁地。那样的随心所欲地安排哪。到底有什么绝招呀？过后，有一位同村的人告诉我说：那是他家里粮食很少，经常吃那些煮得不够熟的红薯的结果。

我想，不会至以吧？也不知凤迁叔在世的时候收不收徒弟传授这个放屁的绝活呀。