45度仰望天空

一座城池

这个春天给了我太多的东西，也夺走了我太多的东西，只是我不知道究竟哪些是水中的幻象，哪些才是手中的真实？时间是一个矛盾的转盘，它让我记住了一些我不愿记得的东西，同时也让我遗忘了我不该忘记的整整一个童年的欢声笑语，提起笔，只是因为我害怕了，怕在某一天我的心会突然变得苍起来，麻木起来，对所有的感动和疼痛有着茫然空洞的眼神，而那一天如果真的来了，我就可以把所有的一切统统找出来，让我的心变得重新温润……

很久以前同学告诉我说：写下的东西只是为了更好的遗忘掉，而现在我的所作所为是渴望遗忘掉什么？还是为了让“什么”不在被遗忘？

———题记！

这么些年匆匆而逝，这一刻要用怎样的词汇来诠释生活？又有哪个谁可以洒脱的对我说：生活，我不在乎？身边总是有太多的人为之叹息，而真正可以微笑着面对生活的人却少之又少，难道她们就真的不在乎吗？呵呵，也许我们忘了问自己：在乎又能怎样？装出一种有所谓的样子又能怎样？还是非要一副唯我独尊的样子才叫生活？这个社会太现实，会说大道理的穷光蛋估计也不是几架飞行物可以输送的了，抱怨吗？有用吗？难道我们就只剩一点会抱怨的本事了吗？闲暇的时候也问一问自己我们现在是不是连抱怨的资格都没有？迈开你的双脚，路就在前方，生活就是一句对自己也对别人负责的诺言。而那句诺言的原动力就是你对生活的诚信度，失败也是从你放弃的那一刻开始的，所以当我有一个的支点的时候，我一定选择去撑起地球。

锐变？

过去、现在、未来，交织在一起，影视般在脑海中不断的重覆放映着，另我难过、恐惶、憧憬……也许在生活的舞台上谁都可以被原谅，却唯独自己无法赦放，所有的过错，也只因太相信生活，太相信它的诚实了。它的份量在某个时刻几乎为零，而在某个特定的时间段它一样可以压的我几近止息，当我对它诚实的时候，它却总是让我接受另一种为之而来的莫名的恐慌，于是我学会质疑，学着去拈量，质疑它的可信度，也拈量它什么时候被哪个谁掺杂了多少的水份？时间让我的思想进行破茧般的锐变，我不在去轻易的相信生活，但这并不代表我的消极亦或厌世，只是我在想，人的一生，可以依赖的真的只有自己了吧，毕竟那个看得见，摸的着，打一巴掌会喊痛的不是别人，而是自己，我们身边总是会有那么几个人会帮着自己走完一段行程，也会有几个人会影响我们一生，可是不要忘了，充其量也只是会影响而矣，生活？是我们自己的路程，依赖的只能是自己罢了，而现在我们要做的就是：找到一种可以给自己依赖一生的能力。那种能力就叫做“学习”，学习怎么为人？怎么处事？学习一种技能。当一个人学习的速度小于社会发展的速度时，等待她的只有死亡，我们和竞争对手比的就是学习的速度，这也是你唯一的竞争优势，所以能跑的时候就绝不要去走路，一个人既然活着，就要向世界证明我还活着，证明你存在的价值和意义。

有一种勇敢叫做“放弃”

曾经有一种感觉想让它成为永远，过了许多年才发现它已渐渐的消逝了，后来也就悟出：原来握在手里的不一定就是我们真正拥有的，我们拥有的也不一定就是我们真正铭刻在心的，继而明白，人生很多时候需是一种宁静的关照和自觉的放弃，我想我是对的，虽然，在这一刻之前我放弃很多，但不管做什么我宁可在荣耀之时选择离开，也不要在失败之时选择死亡。我认为人始终不要活的太虚伪了，该放弃时就放弃，何必死要面子呢，其实当你面对另一种低品质的生活时，你就会明白：其实面子就是一块抹布，只是这种道理好像只有那些被一些人称之为“乡巴佬”的人才会懂。我想这也是人类的悲哀吧。

也许一个人最好的样子就是平静一点，哪怕一个人生活，穿越一个又一个城市，走过一条又一条街道，仰望一片又一片天空，见证一场又一场别离。生离死别是别人的热闹，我有我自己的生活，有时候，坐在空旷的草地上，我就在想，我要的究竟是一种怎样的生活？？？不喜欢说话，却每天面对不同的人说相同的话，不喜欢做作，却每天要求自己面带微笑的去过活，不喜欢约束自己，却要每天装着很成熟、懂事的样子去教育比自己小或比自己还有大许多的学生，身边的人说我的生活幸福、快乐，可是，为什么？在一大群的朋友之中我还是会突然的就沉默，为什么在人群中看到了似曾相识的背影就难过？生活在我的笔下继续，而一些人的一些话必定会成为我的信仰，而我将会装着这样的信仰一个人独自走下去，也许偶尔我会恐惧，但那些曾经温暖的眼神和温和的笑容，那些明亮的眼睛和善良的任性，一切成为我难以抚平的伤痕和无法忘却的纪念。

我是个喜欢回忆的人，总是觉得一切的纷扰一定要沉淀一段时光之后在回头去看，那样一切才可以更加清晰，只是记忆却像是倒在掌心的水，无论你摊开这是紧握，水总是会从指缝中，一点一滴，流淌干净，只是年轻的我们不明白，所以才可以在年轻的时候彼此去喜欢，彼此去仇恨，然后彼此淡淡的去遗忘，一本书里说：人总是要走陌生的路，听陌生的歌，看陌生的书，才会在某一天猛然间发现，原本费尽心机想要忘记的事情原来真的就那么忘记了，我没有办法去洞悉别人的思想。我只能用自己的感觉去设想甚至去实践，而这样的过程，被所有老去的人称之为“青春”。

我发现自己在犯一个很致命的错误，我开始把那些和我一样大的学生称之为年轻的孩子，好像我自己已经年华早逝的样子，当我发现这一点的时候，我不由得俯下身来，我想看看地面上有没有我成长的痕迹，看看那条痕迹是不是悄悄地向前蔓延了很多，因为，我也只是20岁而矣，我还是该称自己为孩子。朋友打电话来，隐约的可以听以另一座城池的喧哗，她说最近过的怎么样？我说：我很好，感觉很快乐，很幸福，她说很好就行，好像很担心我过的不开心一样。挂了电话，我才轻轻的对自己说，其实我很累，可是，对你说有什么用？然后我看见细雨弥漫了整个天空之城，它们无声的飘落在我的掌心、臂膀，它们像是从很远的地方飞过来，带给我一些我无法听懂，但可以感受的暗示！09年已过了四个月了，我的生活平静的向前奔流，如同一条安静的河，而且日复一日的继续，在这平静的背后，我却有着只有自己才能感受到的疲惫，如同很薄很薄的刀片在皮肤上划出很浅很浅的伤痕，那种隐约但细腻持久的疼痛，有时候会被忽略，有时候却排山倒海地奔涌到我的面前……

城市的灯光在一次的闪疼了我的眼睛，我觉得这又是一个美丽的幻觉，突然想起几天前朋友打电话来说，你什么时候回来啊，我们都很想你呀。当时听到她声音的时候，我一个人站在学校的门外，那天的风很大，灰色而且凛冽，不过我却感到很温暖。

这篇文章被我写的支离破碎，完全不成章法，可是这些却都是真的，这篇文章其实是为了纪念我生命中的那些朋友和我们曾有过的那些耀眼的年华，我看着自己曾经的生活，发现它们居然离我那么遥远，遥远的像是在看一场梦，甚至我都不知道那是别人的梦还是自己的。我觉得生命中的一些珍贵的东西已经被我遗落在某个血色的黄昏，可是我却再也找不以那张翻黄的地图，我记得那张地图上面路途彼此交错，可是我现在的面前，为什么只有一条长满荆棘的独木桥？我希望所有的人都能快乐，都能在她们各自所在的城市，安静而满足的穿行，而不是一脸张皇的站在十字路口，遗失了所有的方向。

我希望真的就像那句话说的一样，过了这个七月，一切都会好的，一切都会有的，如果不可以，起码让我离开，过了这个七月，请让我离开。我想把这句话告诉所有背负一肩疲惫而快速穿行的朋友，我祝你们一切都快乐！

音乐是一种很好的镇痛剂，朋友说她可以在音乐里自由的飞翔，就像离家的孩子荡到天光，之后依旧不肯回来……我想我没有那么自由，我只能在音乐中将身子蜷缩得紧一点更紧一点，我好沉沉的睡去，一直睡到我睁开眼睛的时候一切烦恼统统都不见，那样我就会很快乐了。那些如同不肯愈合的伤口一样飞逝的流年，总是会在每个夜晚铁马冰河般的闯进我的梦境。前世今生。物是人非。半转星移。沧海桑田。一梦千年。永世不醒。

我喜欢找一条干净的马路，然后在上面气定神闲的走，走过斑斑树阴的时候我像是走过了自己心中明明灭灭的的悲喜。一直以来我希望自己是一个心如止水的人，不以物喜，不以己悲，就像郭敬明写的那本《左手倒影，右手年华》里的那个“白白”一样，“忘记悲欢的姿势”。可是我不得不承认，自己是一面太大的湖，些许的风就可以让我波澜起伏。很多时候毫无先兆的悲喜在一瞬间就可以将我淹没。

记得哪个叫做雅恩的人说过每个人都是有根的，长在脚底下，轻轻的触动它就会有细小的疼痛。但我不会，我的根好像是扎在深圳的，就像人的迷走神经一样，一迷就那么远，这多少有点不可思议，尽管我还没有去过深圳，但那个地方是我一生的向往，好像在那里有某种东西牵引着我一样，让我一梦十几年，可我不会为了表达自己对人生的品味而整天对别人说深圳我爱你，因为我总觉得那样做很肤浅，其实当你真正爱一样东西的时候，你会发现语言是多么的脆弱和无力，文字和感觉永远有隔阂。

小冬是我的同学，她和我一样，根不在脚下，在北京，她说她喜欢北京暖色的夕阳，很重很重的光芒，因此我们就要在生命的前二十几年里活的比别人累比别人辛苦，以便到我们各自喜欢的城市去过我们喜欢的生活，然后在那一天到来时开怀大笑或失声痛哭。而现在当我努力的回忆那段笑声的时候，它却变的很模糊，就像用橡皮擦过的铅笔画一样，只剩些斑驳的痕迹，低眉顺眼让人唏嘘。为什么要让不喜欢深圳的人出生在深圳？为什么要让不喜欢北京的人出生在北京？我想上帝一定是搞错了吧。

其实人最完美的生活应该是在文字里的，活的像电影一样，活的像小说一样，其次也要像电视剧一样，虚幻的生活，所以我喜欢文字，但时光却可以将它们催残的不留一丝痕迹，对于我来说这是一种无为的觉醒，而她们不懂，这是我的悲哀。生活在文字里的人是最开心的，结局都设定好了，抗争是没有用的，只想不活，管它结尾是死亡还是永生，这似乎也是人生的最大境界。

我的生活曾经五彩斑澜，但是它们没能和我一起长大一起穿过时间缓缓向前，它在锁定的时间里看着我越走越远。这是为我和我漂泊的生活而写的，还有什么没有写完的那就算了吧，我现在很努力的想着我以后的种种有可能过活的生存方式，想着在某年某月某天在某个地方对我某个朋友的美丽邂逅，想的心里隐隐作痛，我不知道这样的生活是不是一种幸福，如果是那最好，如果不是我也没办法，至于我的生活在这里，还是在别处，我很久以前就忘了……

有人说：每个人的故事都是在自己的眼泪中开始在别人的眼泪中结束的，我觉得说这话的人很聪明，但末免太宿命，两次眼泪之间的几十年是光芒万丈还是晦涩暗淡完全由自己做主，所以说我不是左岸，也不是右岸，我是那第三岸，所以我写的东西缺乏真实的体验难以操作，这是哪个谁说的我不记得了，很想写一写自己的生活，我想那一定是几万字的巨著，可是我记得在郭敬明的一本书里说过这样一句话，他说写自传的人都很恶心，我想他们一定是搞错了吧，其实自传这东西于我来说只是另一种形式的抒发而矣，完全没有必要去理会别人的文字，写这句话的时候我想起了我孩提时期的一句很流行的左右铭：走自己的路，让别人说去吧，穿自己的鞋，让欺负我的人去无赖吧，呵呵，我想如果一个人活在别人的阴影里，那就等同于死了灵魂的行尸走肉，07年的那个十月我对飞说：为了真理，我宁愿选择死亡，现在也是一样，我想对我所有的朋友说：你们一定要活出一个真正的自己来，生命于诚实，于谎言，于真诚，于虚伪，都只有一次，所以请美丽这一次，善待这一次！谎言终是谎言，虚伪的背后也终是虚伪，只是我不忍将这薄薄的窗户纸蛹破，我宁愿自己骗自己，可是这样的生活让难过，生活的锁碎和空洞密密麻麻的回旋缠绕，纺织成铺天盖地的一张网，我在这网的中央神色安详的坐着，没有逃跑的欲望与冲动，任时光荏苒，物质和岁月轰轰烈烈的向后退，而思想和灵魂欢欢喜喜的向前奔，如同飞天一样升华精神而空留下肉身，惟有思想冰清玉洁的继续拔节，如同雨水丰沛中欢天喜地的向日葵，向着太阳愤怒的成长，我和我的思想也在向太阳成长开来，只是我不清楚这中间有没有加杂所谓的愤怒，但可以肯定的是：明天太阳依然升起，而且一定是新的！

等待仿佛是一个黑洞，肆意张扬的吞噬着我的时间，大半年的时光就在等待中迈着优美的舞步离我而去。我看到从另一个极吹来黑色的风，我站在黑色的风里一脸阑珊的长大了。可是怎么就又是一年过去了呢？我怎么就长大了呢？扎克斯说：梦是灵魂被撕开的缺口。最近我老是梦见我重回江苏。听见另一座城池的喧哗，听见那边天空上飘浮的云，听见那边322路的奔向市区大润发的汽笛声，让我想到我瞳孔深处寒冷的汹涌。人活着一辈子，不是忙着生，就是忙着死，而我呢？我在忙着什么？我想我在忙着思考我应该忙着生还是忙着死的好，或者我应该不生也不死的就那么悬着，反正天地正中间四千五百米的高空谁也管不着谁。天又快亮的时候，我应该以怎样虔诚的目光来迎接黎明，抑或用怎样冷酷的姿势来扼杀朝阳？